Lue keskustelun säännöt.
Omituisimmat kokemukset kauppareissuilla
Kävin tänään Prismassa ja huomasin, että yksi hyllystä ottamani maitopurkki vuosi. Löysin myyjän, jolle kerroin, että tämä maitopurkki vuotaa, kun en tietenkään halunnut viedä sitä takaisin hyllyyn, josta joku muu olisi sen ottanut.
Tuollainen tilannehan yleensä jatkuu niin, että myyjä ottaa tuotteen ja kiittää vaivannäöstä/pahoittelee tapahtunuttu ja vie tuotteen pois, mutta ei tänään. Myyjä tuijotti koko ajan järkyttyneenä maitopurkkia, eikä sanonut mitään. Ajattelin, että ymmärtääkö hän edes mitä sanoin, ja näytin, että tästä sinetistä tämä vuotaa, tämä on rikki. Myyjä tuijotti vieläkin järkyttynyt ilme kasvoillaan purkkia ja sitten tooooodella hitaasti ojensi kätensä kohti purkkia, aivan kuin ne laiskiaiset siinä lasten Zootropolis-elokuvassa. Hän otti purkin, katse koko ajan tiukasti siinä purkissa ja mutisi, että "no mä voin ottaa sen" ja jäi seisomaan siihen se purkki kädessä ja tuijotti edelleen järkyttyneenä sitä purkkia.
Tuo oli todella hämmentävää, koskaan ei ole vielä käynyt noin. Luultavasti hän kärsi sosiaaliste tilanteiden pelosta, ainakin käytös viittasi siihen, mutta onkohan silloin kaupan ala hyvä idea työpaikaksi? Meni ainakin loppu kauppareissu naureskellen, koska tuo oli oikeasti aika koomista ja se myyjän ilme, en saa sitä pois päästäni.
Mikä on oudointa, mitä teille on sattunut kauppareissuilla?
Kommentit (1703)
Vierailija kirjoitti:
Äikänope kirjoitti:
munkkipossu kirjoitti:
Käyttäjä3018 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
JS87 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Valintamyymälässä oli nuorehko pariskunta, molemmat järkyttävän lihavia. Mies ehdotti, että ostetaan noita pullia tuosta. Nainen sanoi, että miksi me niitä ostetaan, kun minähän leivon tänään pullaa. Mies sanoi, että niin mutta siinähän menee aikaa ja me keitetään kahvit kuitenkin ennen kuin ne pullat on valmiit niin otetaan tästä pullat kahvin kanssa. Nainen sanoi, että No niin joo. Otetaan vaan niitä pullia. Ostivat neljä munkkipossua.
Ei se nyt niin jännää ollut, mutta jäi piinaamaan ajatus niitten kaikkien pullien syömisestä. Toisaalta jotenkin leppoista.
Jumalauta että voi risoa! Se on possumunkki, ei munkkipossu! Munkkipossu on sellainen sika, joka syö munkkeja, possumunkki on se neljällä korvalla varustettu leivonnainen.
Molemmat käy.
Sitten on vielä possomunkki .
Se ei todellakaan ole possumunkki eikä possomunkki, vaan munkkipossu.
Opetelkaa suomea.
Sanotko lehmäkäpy vai käpylehmä?
Entä venekaarna vai kaarnavene?Munkkipossu. Thats it, vaikka miten risoisi.
That's it.
T. Enkun ope
Dazzit
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kassajonossa edessäni oleva mies kääntyi minuun päin ja sanoi: "Mitä v***ua sä tuijotat? Ootsä joku homo?" Myöhemmin tuli mieleen tuon kirosanan alkuperäinen merkitys.
Vierailija kirjoitti:
Munkkipossu = munkista tehty possu
Possumunkki = possunmuotoinen munkkiIlmaisu riippuu siitä, kumman mieltää ensisijaiseksi olemukseksi - possuuden vai munkkiuden
Molemmat käy.
Minulle ne on ensisijaisesti munkkeja, siksi sanon possumunkki.
Niin, eli ei se voi siis loogisesti olla munkkipossu vaan sen täytyy olla possumunkki. Ei siis käy molemmat. Aivan kuin sen narskuvan paistetun juustolätyn täytyy olla leipäjuusto eikä juustoleipä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Erehdyin kerran suoraan yövuorosta aamuvarhaisella paikalliseen S-Markettiin, joka oli vasta n. kymmenen minuutin kuluttua aukeamassa. Ulko-ovien edessähän jonottikin jo puolen tusinaa eläkeläistä pällistelemässä niistä lasiovista, kun työtekijä kaupassa sisällä laittoi paikkoja avaamiskuntoon. Yhdellä papparaisella ilmeisesti paloi hermo, kun n. viittä vaille avaamisajan otti oikein vauhtia kärryjensä kanssa ja mielenosoituksellisesti törmäsi niillä ulko-ovia päin hirveällä ryminällä.
Kyllä on jumankauta eläkkeelläkin kiire ostamaan piimää ja hernekeittoa. Saatoin lähes aistia myyjän v*tutuksen, kun sieltä sisältä katseli, että mitähän ihmettä nyt taas.
Olin Tampereen Sokkalla siivoojana yhden kesän. Kauppa aukesi yhdeksältä, mutta viimeistään kahdeksalta ovilla oli hirveä kasa vanhuksia, jotka vihaisen näköisinä koputtivat oveen. Myyjät eivät olleet edes tulleet vielä töihin. Luulisi aikuisten ihmisten tajuavan, ettei siivooja saa avata ovia. Mutta ei, joka aamu sama juttu.
"Kasa vanhuksia" :D
Sankka parvi? :D
Ne oikeesti kasaantuvat siihen oville niin kuin olisivat jollain siirapilla kiinni toisissaan. Tai semmoinen mielikuva mulle jäi. Olin kyllä usein väsynyt kun vuoro alkoi klo 6, ehkä mun aivoihin jäi vain semmosia painajaismaisia muistoja.:DDD
En saa päästäni mielikuvaa, kun kommentoija silmät harittaen imuroi ovimattoja välillä vilkuillen pelokkaasti lasioviin päin, jonka takana "sankka parvi" äkäisiä vanhuksia on liimautuneena naama kiinni lasiin koputellen ja huudellen raivokkaasti kommentoijaa avaamaan ovet.
Niin tai ajattele jos siivooja pyyhkisi sitä oven lasia sisäpuolelta! :D
Menin paikalliseen S-ryhmän ruokakauppaan noin puoli tuntia ennen kuin illan tupla-ale alkoi ja keräsin kärryyni paljon pelkkiä punalapputuotteita. Oli leipää, lihatuotteita, maitotuotteita jne.
Pysähdyin yhden hyllyn eteen katsomaan mitä punalappuja siinä on ja laitoin ostoskärryni viereeni käytävän puolelle. Siis ihan kylkeni viereen.
Yhtäkkiä huomasin kun ihan tavallisen, siistin ja normaalin näköinen keski-ikäinen mies alkoi poimimaan ostoskärrystäni lopputuotteita ja oli laittamassa niitä omaan kärryynsä.
Ärähdin tosi vihaisesti, että mun kärrystä et ota, hae itse hyllyistä omat ruokasi.
Mies oli tosi hämmästyneen oloinen ja änkytti takaisin että Ai, Okei.
Siis mitä liikkui tuolla miehellä päässä? Ihan selvästi näki että kärry oli mun kärry. Ja siitä vaan poimimaan toisen asiakkaan aleostoksia hänen kärrystään. Välillä tuntuu että monet ihmiset on tyhmempiä kuin saappaat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Menin paikalliseen S-ryhmän ruokakauppaan noin puoli tuntia ennen kuin illan tupla-ale alkoi ja keräsin kärryyni paljon pelkkiä punalapputuotteita. Oli leipää, lihatuotteita, maitotuotteita jne.
Pysähdyin yhden hyllyn eteen katsomaan mitä punalappuja siinä on ja laitoin ostoskärryni viereeni käytävän puolelle. Siis ihan kylkeni viereen.
Yhtäkkiä huomasin kun ihan tavallisen, siistin ja normaalin näköinen keski-ikäinen mies alkoi poimimaan ostoskärrystäni lopputuotteita ja oli laittamassa niitä omaan kärryynsä.
Ärähdin tosi vihaisesti, että mun kärrystä et ota, hae itse hyllyistä omat ruokasi.
Mies oli tosi hämmästyneen oloinen ja änkytti takaisin että Ai, Okei.
Siis mitä liikkui tuolla miehellä päässä? Ihan selvästi näki että kärry oli mun kärry. Ja siitä vaan poimimaan toisen asiakkaan aleostoksia hänen kärrystään. Välillä tuntuu että monet ihmiset on tyhmempiä kuin saappaat.
Ainakin omassa vakiokaupassani niitä aletuotteita on hyllyn lisäksi usein vieressä olevassa kärryssä — kun kaikki ei hyllyyn mahdu. Oli varmaan katsonut alekärryksi jos olit jo useamman niitä siihen kerännyt.
Zaltys kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menin paikalliseen S-ryhmän ruokakauppaan noin puoli tuntia ennen kuin illan tupla-ale alkoi ja keräsin kärryyni paljon pelkkiä punalapputuotteita. Oli leipää, lihatuotteita, maitotuotteita jne.
Pysähdyin yhden hyllyn eteen katsomaan mitä punalappuja siinä on ja laitoin ostoskärryni viereeni käytävän puolelle. Siis ihan kylkeni viereen.
Yhtäkkiä huomasin kun ihan tavallisen, siistin ja normaalin näköinen keski-ikäinen mies alkoi poimimaan ostoskärrystäni lopputuotteita ja oli laittamassa niitä omaan kärryynsä.
Ärähdin tosi vihaisesti, että mun kärrystä et ota, hae itse hyllyistä omat ruokasi.
Mies oli tosi hämmästyneen oloinen ja änkytti takaisin että Ai, Okei.
Siis mitä liikkui tuolla miehellä päässä? Ihan selvästi näki että kärry oli mun kärry. Ja siitä vaan poimimaan toisen asiakkaan aleostoksia hänen kärrystään. Välillä tuntuu että monet ihmiset on tyhmempiä kuin saappaat.
Ainakin omassa vakiokaupassani niitä aletuotteita on hyllyn lisäksi usein vieressä olevassa kärryssä — kun kaikki ei hyllyyn mahdu. Oli varmaan katsonut alekärryksi jos olit jo useamman niitä siihen kerännyt.
No kuten kirjoitin, ostoskärryni oli ihan kylkeni vieressä, käytävän puolella. Ei missään hyllyn päässä tai hyllyn vieressä. Kärryssä oli lisäksi kylmäsäilystystuotteita, joten vielä vähemmän syytä luulla että kauppias laittaisi alemaidot ja alelihat ostokärryyn käytävälle. Mutta ilmeisesti sinäkin nappaisit toisen asiakkaan kärrystä ostoksia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ruuhkavuosina pienten lasten valvottaessa menin Prismaan töitten jälkeen. Siellä tuoli, jossa joku hierova härpäke mitä sai kokeilla.. niskat olivat jumissa niin ajattelin että kokeilen. Istahdin tuoliin ja laitoin hieronnan päälle. En tiedä kauan meni, kun havahduin ääneen; rouva, anteeksi rouva, oletteko kunnossa.. Olin nukahtanut ja kuorsasin kuola valuen suusta täydessä marketissa.. rupesi naurattamaan ja lähdin suorittamaan ostokseni loppuun.
Vierailija kirjoitti:
etovaa kirjoitti:
Olin L-kaupassa hevi-osastolla, kun siihen tuli 2 irakilaista "miestä". Kumpikin niistä kosketteli ja puristeli hedelmiä ja juurekisa ja pisti ne naamaansa kiinni ja haistelivat niitä, ja laittoivat ne takaisin koreihin. Meinasin oksentaa ja sanoin siitä myyjälle. EN ostanut enkä osta ainoatakaan hedelmää/juuresta siitä kaupasta. Jotain rajaa noidenkin käyttäytymiseen. Missään savimajoissa täällä eletä.
Just eilen pari nuorta ukrainalais(?)naista teki tuota paikallisessa prismassa omenoille.
Minä olen ihan kantasuomalainen yli 50 vuotias ja haistelen myös omenia kaupassa. Jos omena tuoksuu "omenalle", niin se yleensä myös maistuu hyvälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin Prismassa klo 6 aamulla eikä muita asiakkaita juuri ollut, vain pari keräilijää. Jäin parkkiin hillohyllyn luo ja vedin ostoskärryn ihan hyllyyn kiinni sekä seisoin itse kärryn perässä tutkien hillopurkkeja. Tilaa ohittaa oli reilusti. Sattui niin, että keräilijät tulivat samaan välikköön yhtä aikaa eri suunnista. Minun kaistaani tulevan olisi kuulunut odottaa kunnes viereistä kaistaa tuleva pääsee ohi. Tämä hieman yksin kertaisen oloinen kaveri ryysäsi ohitse kuitenkin samaan aikaan ja totesi minulle "kuulkaas rouva, te seisotte siinä ihan tiellä". Tosi outo tilanne; me kolme kaupassa olijaa olemme yhtä aikka samassa hyllyvälissä ja minä liuskaantuneena vasten hyllyä seisoin näiden kahden tiellä :D
Joo ! Kerran viikon ruokaostokseni maksoivat vain 2,81€. 3,5 kg harjattuja perunoita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Muutama vuosi sitten etelä-pohjanmaalla isäni tuli kaupasta ulos ja istui autoonsa ja siinä hetken touhusi jotain, niin yhtäkkiä apparin ovi aukeaa ja joku rouva istuu autoon ja samalla pieraisee. Siihen isäni tokaisee että nyt taitaa rouva olla väärässä autossa😆 oli kuulemma pikkasen nolona rouva pyydelly anteeks. Sen oma mies odotti vähän matkan päässä samanlaisessa autossa..😉
Joo ihan varmasti tapahtui juuri sinun isällesi tämä maailman kulunein urbaanilegendatilanne.
Kyllä tuota tapahtuu. Minä palautin aikoinaan leffan Makuuniin, syöksyin ulos ja autoon ähisten että "nyt mennään, v""u kun sattuu mahaan!" ja pieraisin. Vain tajutakseni, että vieressä istuu vanha pappa joka tujottaa järkyttyneenä autonsa kaasuttanutta goottia. Miehen auto, myös vihreä oli vähän matkan päässä. Oli hämärä ilta, tihkusade, minulla rillit ja olen muutenkin huono tunnistamaan automerkkejä, se papan auto oli muodoltaan lähellä miehen autoa ja sopivasti saman värinenkin.
Miksi sinne vieraan autoon mentyä pitää aina pieraista? Kun oon kuullut myös tuon saman jutun joltain. Mentiin autoon ja pieraistiin ja sitten huomattiin että vieressä onkin joku vieras.
Samaa itsekin ihmettelin!
Minäkin menin väärään autoon kun mieheni jätti minut autosta pankkiautomaatille. Pakettiautomme jäi kulman taakse siten, että vain perä näkyi. Kävin automaatilla ja sulloin rahoja lompakkoon sen paremmin katsomatta, että auto olikin vaihtunut. Oli kyllä sentään sama merkki ja väri, mutta kuitenkin paljon eroavaisuuksia. Istuin etupenkille, katsoin kuskia ja totesin, että taisinkin tulla väärään autoon. Mies totesi ettei häntä haittaa, vaikka jäisin, ja oma mies nauroi toisella puolella tietä kun oli kääntänyt auton jo valmiiksi. No mitäpä siinä muuta kuin iloiset heipat uuden tuttavuuden kanssa ja kiltisti oman miehen autoon.
Kerran lähikaupassa olin ostoksilla ja tilanne oli ihan normaali. Olin tulossa kassalle ja huomasin kun herrasmies keskusteli hiljaa kassan kanssa. Siinä ei vielä mitään, mutta hetken kuluttua herrasmies poistui kassojen luota, alkoi heiluttamaan kelloa (sellaista pienen kirkonkellon näköistä) ja huutamaan kovaan ääneen, että "uskokaa herraan jeesukseen niin pelastutte!" ja jatkoi tätä minuuttikaupalla. Kassa ei ollut moksiskaan, eli taisi olla vanha tuttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kerran olin lähikaupassa liikkeellä ostoskärrien kanssa ihan normaalisti. Jostain ilmestyi nainen, joka kärreillään törmäsi minuun rajusti ja toistuvasti tahallaan verenhimoinen kiilto silmissään.
En tuntenut, enkä ollut ikinä nähnyt. Olin mustelmilla viikkoja.
Samanlainen juttu. Olin lonkkaleikkauksen jälkeen 1. kerran kaupassa. Nainen ryykäsi jonon ohi ostoskärryyillään jyräten . Onneksi ei tullut vaurioita.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Munkkipossu = munkista tehty possu
Possumunkki = possunmuotoinen munkkiIlmaisu riippuu siitä, kumman mieltää ensisijaiseksi olemukseksi - possuuden vai munkkiuden
Molemmat käy.
Minulle ne on ensisijaisesti munkkeja, siksi sanon possumunkki.
Niin, eli ei se voi siis loogisesti olla munkkipossu vaan sen täytyy olla possumunkki. Ei siis käy molemmat. Aivan kuin sen narskuvan paistetun juustolätyn täytyy olla leipäjuusto eikä juustoleipä.
Onhan silläkin eroa, että onko jauheliha sika-nautaa vai nauta-sikaa. Suhteellinen määrä.
Tosiasiaa puhui,mutta ehkä väärässä paikassa. Vai oliko joku,joka sai viimeisen varoituksen/ mahdollisuuden ennen iankaikkisuuteen siirtymistä.
Nyt kolahti!👍 Sääliö.😆Ilmoitus sinne Kotukseen Vuoden uudissanaksi.
Jo kirjoitusasussa on alavireisyyttä, joka kuvaa loistavasti koko sanaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Munkkipossu = munkista tehty possu
Possumunkki = possunmuotoinen munkkiIlmaisu riippuu siitä, kumman mieltää ensisijaiseksi olemukseksi - possuuden vai munkkiuden
Molemmat käy.
Minulle ne on ensisijaisesti munkkeja, siksi sanon possumunkki.
Niin, eli ei se voi siis loogisesti olla munkkipossu vaan sen täytyy olla possumunkki. Ei siis käy molemmat. Aivan kuin sen narskuvan paistetun juustolätyn täytyy olla leipäjuusto eikä juustoleipä.
Onhan silläkin eroa, että onko jauheliha sika-nautaa vai nauta-sikaa. Suhteellinen määrä.
Tuohan riippuu siitä kumpi risteymäeläimen vanhemmista on isä ja kumpi emä.
Mies kailotti vaimolleen koko kauppareissun ajan kovaan ääneen, että mitä pistetään kärryyn. Tätä performanssia katselin kauempaa ja naureskelin itsekseni. Miehellä oli joku "minä määrän täällä" show käynnissä. Ihmiset lähinnä katsoi säälivästi naista.
On sinunkin ajatuksenkulussa jotain vikaa kun et tajua että vessa on maksaville asiakkaille.