Lue keskustelun säännöt.
Mieheni kieltää aina riitatilanteesta keskustelun ulkopuolisten kanssa (uhkaa erolla)
31.08.2019 |
Onko muilla samanalaista ongelmaa. Riita tulee siitä, kun aviomies ei noudata silloin tällöin yhteisesti sovittuja sääntöjä. Sitten minulla tulee ihan asiallisesti asiasta sanomista ja torumista.
Lopputulos on kuitenkin usein se, että minä olen riidanhaastaja ja syyllinen ja syyllistäjä.
Kaipaisin ulkopuolisten näkemyksiä tilanteisiin ja keskustelua. Mutta mieheni on kieltänyt keskustelemasta riidoista kenenään ulkopuolisten kanssa, muuten tulee kuulemma ero.
Mistä ihmeestä tässä on nyt kysymys. Olenko huono ihminen?
Kommentit (81)
Siis miksi sinä kerrot miehelle puhuneesi asiasta kaverisi kanssa????
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parin siiderin jälkeen AP ottaa kirjanpidon esille ja näyttää kuinka mies oli hymyillyt kassatytölle huoltoasemalla vuonna 1995 ja se on nykykäsityksen mukaan flirttailua ja mikropettämistä, ja on videokin siitä tilanteesta ja kirjanpidossa keskustelut koko suvun kesken.
Ap:n parisuhde on luisunut pelien pelaamiseksi. Ainoa oikea ratkaisu on eroaminen.
Miksi pitää toisen mieli pahoittaa väen vängällä.
Vierailija kirjoitti:
toivottavasti Ap tulee jätetyksi, hän on kyllä terapian tarpeessa,ei pariterapian.
Varmaan kuka hyvänsä olisi ennemmin tai myöhemmin terapian tarpeessa, jos keskustelukumppani vääntelisi keskustelun kulkua mielensä mukaan ja väittäisi myöhemmin, että on puhuttu ihan muuta kuin mitä itse muistaa.
Ap, se on äärimmäisen paha merkki, että et voi luottaa mieheesi niinkin tärkeässä asiassa kuin lasten hoidossa, vaikka muuten olisi kuinka ihana ja tekisi kuinka hyvää ruokaa. Lasten turvallisuudella kun nyt yksinkertaisesti vain ei leikitä. Koskaan. Kukaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En ehtinyt lukea kaikkia vastauksia, mutta minusta vaikuttaa, että ap: n mies tiedostaa käyttäytyvänsä väärin. Kieltää kertomasta kenellekään, ettei ap saisi taustajoukkoja ja tukea huonosti käyttäytyvän miehen valtaan. Sillä valtataisteluhan tässä on. Mies tekee juuri niinkin lystää ja ap: n pitää se hyväksyä, lopulta vielä syyllistyä tilanteesta itse. Narsistista toimintaa, jss!
Kaksi kysymystä:
Miksi mies ei pidä lupauksiaan, miksi häneen ei voi luottaa?
Miksi tämä asiantila olisi pidettävä salassa?
Kun näihin kahteen kysymykseen vastaat, ymmärrät että ero on tuossa tilanteessa se parempi vaihtoehto.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lisään vielä, että riitojen kirjaaminen ylös auttaa ap:ta hahmottamaan tilanne objektiivisesti, eikä ala uskomaan hullun miehen väänneltyjä totuuksia. Ja toisaalta myös mahdollisessa huoltajuuskiistassa, kun epäilemättä panokset kovenevat saadakseen tahtonsa läpi.
68
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyse on siitä, että mies ei koskaan myönnä toimineensa väärin. Syyllistää minua aina riidankylväjäksi.
Niin kauan menee hyvin kun ei koskaan kritisoi miestä mistään
AP
Teidän kannattaisi varmaan sopia vähemmän sääntöjä, jotta niitä olisi vähemmän rikottavaksi eikä tarvitsisi niin usein olla toista torumassa.
Lähes jokainen riita liittyy siihen, ettei hän noudata sovittua aikaa, jolloin on lasten kanssa.
Ei meillä muita sääntöjä ole.Lastensuojeluun joku pian ilmoittaa, jos pienet lapset yksi kotona.
Millä tavoin tuo on ihana mies?
Mieheni pitää kodista huolta, pesee pyykit, pitää tavaroiden järjestystä yllä. Laittaa ihanaa ruokaa.
Vie ulkomaanmatkoille. Lista on loputon.
AP
Miksi mies jättää lapset yksin kotiin?
Ovatko lapset 15- ja 17-vuotiaita, vai oikeasti niin nuoria, että eivät voisi olla keskenään? Entä miten mies itse selittää sitä, että ei huolehdi lapsista? Oletko sinä määrännyt miehen olemaan kotona tiettyyn aikaan, vaikka hänellä on tiedossa muuta tärkeämpää menoa, vai jättääkö lapset silloinkin, kun sinulla on se tärkeä meno?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En ehtinyt lukea kaikkia vastauksia, mutta minusta vaikuttaa, että ap: n mies tiedostaa käyttäytyvänsä väärin. Kieltää kertomasta kenellekään, ettei ap saisi taustajoukkoja ja tukea huonosti käyttäytyvän miehen valtaan. Sillä valtataisteluhan tässä on. Mies tekee juuri niinkin lystää ja ap: n pitää se hyväksyä, lopulta vielä syyllistyä tilanteesta itse. Narsistista toimintaa, jss!
Erittäin narsistista on paasata henk koht asioita ympäriinsä ja painostaa sillä jotakuta joka on eri mieltä ja samalla myös esittäytyä toisen osapuolen uhrina mahdollisimman monelle.
Ja ehdoton halu olla aina oikeassa jopa kirjanpidon avulla on myös narsistista. Samaten aikuisen ihmisen toruminen.
No jollekin siitä täytyy puhua, kun miehen kanssa keskustelusta ei mitään tule. Kuinkas selvität asiaa, jos toinen ei suostu selvittämään ja myöntämään virhettään? Mä en kattelis päivääkään. Been there, done that...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No jollekin siitä täytyy puhua, kun miehen kanssa keskustelusta ei mitään tule. Kuinkas selvität asiaa, jos toinen ei suostu selvittämään ja myöntämään virhettään? Mä en kattelis päivääkään. Been there, done that...
Mitä hyötyä on marista ulkopuoliselle? Ei se ole mitään selvittämistä.
Onko ap tullut vastaan?
Ei se itse asia sillä selviäkään, mutta helpottaa omaa mieliharmia. Joskus myös ulkopuolisen näkökulma saattaa antaa uutta valoa asiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei se itse asia sillä selviäkään, mutta helpottaa omaa mieliharmia. Joskus myös ulkopuolisen näkökulma saattaa antaa uutta valoa asiaan.
Ei vaan siinä voi uhriutua ja painostaa toista. Kumpikaan ei johda hyvään.
Kuulostaa ihan minun exältäni, joka ”vihasi” sitä, että puhuin asioistamme muille. Hän kun ei ymmärtänyt sitä, että en haukkunut häntä, vaan hain ulkopuolista näkemystä eri tilanteisiin. Eron jälkeen hän raivostui, kun menin ensin terapiaan ja sen jälkeen eroryhmään ”häntä haukkumaan”. Jälkikäteen olen ymmärtänyt, että hänellä oli vain äärettömän huono itsetunto, jota hän olisi voinut käsitellä vaikka terapiassa.
No ihan sama, ollaanpa me nyt eri mieltä tai samaa mieltä, niin mitä se ap:ta auttaa. Hänellä oli varmaankin tarkoitus täältä etsiä ehdotuksia hankalan ja toistuvan ongelman ratkaisuksi. Meillä ei nyt taida olla sellaista, valitettavasti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ongelmahan tässä on se, että sitä alkaa vuosien jälkeen jo itsekin uskoa, että itse on kovin viallinen.
Olen kirjannut viimeisen vuoden aikana ongelmatilanteet paperille.
Kun taas riidan jälkeen mies syytti, että minä olen syyllistäjä, niin näytin paperilistaa jossa oli selitetty jokaisen riidan syy loogisesti, niin mies meni taas pois tolaltaan.
En yhtään kummastele, että meni pois tolaltaan. Jos sinulla on tuollainen ongelmatilannekirjanpito käytössä, viittaa se siihen ettet oikein kykene toimimaan normaalisti parisuhteessa. Ei tuollaisia väärinkäytöslistoja ole tapana pitää.
Vahvasti vaikutat jo trollilta.
Se tästä enää puuttuikin, että kun yrittää tukea ja neuvoa hakea täältä, niin trolliksi sanotaan.
Itse olen joutunut alkamaan pitämään noita kesustelu kirjauksia, koska mies väittää jälkikäteen tilanteet muuksi kuin oli.
Keskustelu ja "riita" listasta voi aina tarkistaa mitä on puhuttu aika sanatarkasti. Olen joskus jopa nauhoittanut riidan.
Sitten kun mies väittää kirjaamaani keskustelua vääristellyksi, olen kuunnelluttanut riidan kännykästä ja kirjaaminen on pitänyt sanasta sanaan paikkansa.
Mutta se vain on aina pahentanut tilannetta.
Miksi ihmeessä mies ei voi vain pyytää anteeksi käytöstään?`Se on tässä se pointti !
AP
Kirjaat ongelmatilanteita ja tallennat niitä kännykkääsi? Kälätät kahdenkeskisistä ongelmistanne muille? Ja sitten vielä ihmettelet miksi sinua pidetään trollina? Ei henkisesti aikuinen ihminen toimi noin. Sinusta saa sekä käsityksen, että kanssasi on tosi raskasta elää. Miehesi varmaan rakastaa sinua kaikesta huolimatta paljon, kun tuollaista sietää. Anna hänen edes hermostua käytöksestäsi, koska paljon hän antaa anteeksi.
1. Ap kertoi miksi kirjaa ja nauhoittaa tilanteita; mies vääristelee totuutta.
2. Sitten revit ihan hatusta että mies VARMAAN rakastaa ja sietää ja paljon antaa anteeksi. Sitä en pysty käsittämään miltä pohjalta tän oletuksen teit ja vaadit vielä arvauksen pohjalta ap:ta sallimaan miehelle kuspäätä käytöstä.
Saanks mäkin käännellä ja oletella ja kuvitella tilanteita tapahtuneen ihan mun oman mielen mukaan? Voisinhan mäkin keksiä, että olet varmaan lihava ja kouvolatukkainen ja katkera, ja sen takia niin miehenkipeä, että kuspääkin ylitse kävelevä epäluotettava mies olisi ihana, ja siksi puolustat tätäkin miestä vakaumuksella. Ihan yhtä lailla kai muutkin saa oletuksia tehdä.
Uskomatonta, miten moni on sitä mieltä, että riitelystä ei saa puhua kenellekään.
Minulle ystävyyssuhteet ainakin on elämän kantava voima, mitä ilman en voisi elää. On aivan selvää että lähimpien ystävieni kanssa puhumme, jos kummalla tahansa on huolia, olivat ne sitten työhön, parisuhteeseen, lapsiin, toisiin ystävyyssuhteisiin, terveyteen tai mihin tahansa muuhun liittyviä. Enkö myöskään saisi sanoa, jos miehelläni olisi syöpä ja elämämme sen tähden rankkaa?
Totta kai mies myös puhuu omien ystäviensä kanssa vaikeuksista minun kanssani. Ei minua hävetä, vaikka he ovatkin varmaan kuulleet monia juttuja hyvin eri näkökulmasta kuin itse kertoisin. Toisaalta en kuitenkaan ryhtyisi sanomaan miehelleni, että "Sannan ja Kaisankin mielestä sä teet ihan väärin", enkä toivo hänen kertovan minulle omien kavereidensa mahdollisia neuvoja.
Vierailija kirjoitti:
Meillä on muuten täydellinen elämä, mies on ihana ja lapsirakas, hellä.
Vain muutaman kerran kuukaudessa tulee tällainen riitatilanne.
En haluaisi erotakaan, mutta haluan muuttaa miehen käytöstä ettei tarvitsisi pitää kirjaa riitatilanteista.
Tuo viimeinen lause kertoo paljon. Et voi muuttaa toisen käytöstä, joten joko hyväksyt käytöksen tai eroat.
Miksi ihmeessä psykiatrille? Onko sinulla joku mielen kliininen sairaus, johon tarvitset erikoislääkärin hoitoa?