Viikonlopun kunniaksi KÄNNIMOKAT-ketjua tulille. Oksensitko anopin kenkään, suutelitko väärää ihmistä?

up

Nolottaa kertoa mutta avadunpahan nyt, josko sitten helpottaisi.

  Join eilen lasillisen kotikaljaa tyhjään mahaan. Siinä on alkoholia ehkä n. 0,5-1 %.

  Ei koskaan saa juoda alkoholia tyhjään vatsaan!

  Olen hävennyt koko päivän, niin että tillahtelen itkuun vähän päästä.

Olin 13 ja isäni oli juonut jotain viiniä ihan sivistyneesti samalla kun ristikoita täytti, sitten isä lähti viemään koiraa ulos ja minua alkoi poltella se viini siellä jääkaapissa. Se oli hyvää, jotain   vadelmaa ja join 2 isoa lasillista mikä tietysti kävi päähän kun olin hentoinen, 145 cm ja tottumaton alkoholiin. Oksensin lasagnea pitkin makuuparveani ja isä päivitteli, pesi parven ja haki Jaffaa. Luuli että olen vatsataudissa...

18-vuotiaana taasen  sammuin omilla synttäreilläni,  sitä täysi ikäiseksi tuloa siis  juurikin juhlittiin,  yökerhon pöytään poltettuani ensin otsahiukseni tupakalla, uhiteltuani tuntemattomalle tytölle tanssilattialla ja  oksennettuani   kaverin poikaystävän tyhjään tuoppiin. Kotimatkalla tipuin takapenkiltä lattialle ja mumisin siellä jotain.

- Laivalla syöksyin räkäkännissä pallomereen ja huusin kiukkuisena kun minua häädettiin pois, varmaan lapset pelänneet kun 100 kg mustahiuksinen  örisevä täti tunkee sekaan..

- Otettiin pohjia ystävälläni ja halusin väkisin lainata ystäväni s-koon mekkoa, itse olin kokoa xl ja eikös se mekko revennyt koko mitaltaan perseestä yökerhon täydellä tanssilattialla! Jälkeenpäin kyllä pahoittelin ja maksoin mekon hinnan tälle ystäväparalle.

- Olimme Nightwishin keikalla ja olin juonut vähän liikaa, kesken kaiken oksensin käsilaukkuuni.

- Sain päähäni kesken kalsarikännäilyn vaihtaa hiusväriä ja hoipertelin räkäkännissä lähiSiwaan josta palasin oranssinpunaisen  hiusvärin kanssa. Alla oli violetti, voitte arvata ettei hyvin käynyt !

- Menimme vitsillä (hevariporukka) jonnekin  tanssilavalle jossa esiintyi Kake Randelin, lauloimme Dimmu Borgiria ja joimme taskumatista omia juomia. Lopulta joduin sotaan  tuntemattoman naisen kanssa kun tämä kukkamekko-blondi väitti minun vikittelevän miestään ja heitti juomat  rinnuksilleni , minä vastasin heittämällä palavan tupakan naikkosen  olkalaukkuun.

Olin kaverini kanssa baarissa ja lähdimme sieltä jatkoille hänen tuttujensa luokse. Matkalla viuhahdettiin, eli juoksimme alushousuisillamme puistossa. Kohta joku oli soittanut poliisille ja juoksimme karkuun minkä kintuista pääsimme. Menimme sitten jatkoille ja siellä päähäni pälkähti lähteä stalkkaamaan ihastustani, joka oli naimisissa. Istuin leikkipuistossa keinumassa ja tuijotin heidän ikkunaansa. Onneksi en mennyt soittelemaan ovikelloa. Noin kolme vuotta myöhemmin törmäsin baarissa tähän mieheen, hän oli silloin eronnut. Aloimme seurustella, mutta hän olikin varsinainen häntä-Heikki ja se rakkaus loppui lyhyeen.

Miksi alkoholin kanssa pitää joko kunnolla sekoilla tai jos ei juo, niin on jeesustelija tms. Eikö siltä väliltä ole muka olemassa? Monet on varmasti sekoillut holin kanssa enemmän tai vähemmän, mutta kaikki ei pidä niitä umpi hauskana edes niitä omia temppujaan. Usein miettii, mitä järkee siinäkin oli? No miksiköhän, alkoholi sumentaa helposti fiksukin ihmisen aivot.

Vierailija kirjoitti:

- Laivalla syöksyin räkäkännissä pallomereen ja huusin kiukkuisena kun minua häädettiin pois, varmaan lapset pelänneet kun 100 kg mustahiuksinen  örisevä täti tunkee sekaan..

- Otettiin pohjia ystävälläni ja halusin väkisin lainata ystäväni s-koon mekkoa, itse olin kokoa xl ja eikös se mekko revennyt koko mitaltaan perseestä yökerhon täydellä tanssilattialla! Jälkeenpäin kyllä pahoittelin ja maksoin mekon hinnan tälle ystäväparalle.

- Olimme Nightwishin keikalla ja olin juonut vähän liikaa, kesken kaiken oksensin käsilaukkuuni.

- Sain päähäni kesken kalsarikännäilyn vaihtaa hiusväriä ja hoipertelin räkäkännissä lähiSiwaan josta palasin oranssinpunaisen  hiusvärin kanssa. Alla oli violetti, voitte arvata ettei hyvin käynyt !

- Menimme vitsillä (hevariporukka) jonnekin  tanssilavalle jossa esiintyi Kake Randelin, lauloimme Dimmu Borgiria ja joimme taskumatista omia juomia. Lopulta joduin sotaan  tuntemattoman naisen kanssa kun tämä kukkamekko-blondi väitti minun vikittelevän miestään ja heitti juomat  rinnuksilleni , minä vastasin heittämällä palavan tupakan naikkosen  olkalaukkuun.

Mekko jutusta lensi kahvit läppärin näytölle :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eilen lähdin baarista tultuani kännissä tunnollisesti ulkoiluttamaan koiran. Hoipertelin koirapuistoon joka klo 4 aamuyöstä oli tyhjä, istahdin penkille ja nukahdin tai sammuin. Heräsin klo 13 tänään ja mikä pahinta minulla oli päällä vain biletoppi, alushousut ja hameen olin ilmeisesti kotona riisunut ennen lähtöä koirapuistoon. Hienoa oli kävellä keskellä päivää koiran kanssa kerrostalojen välistä omalle kämpälle perse ja karvakolmio loistaen. Nyt hävettää niin paljon että mietin muulle alueelle muuttamista. Olen vielä 44v vakavan tosikon oloinen virkanainen, ei mene edes nuoruuden pölhöilystä.

Näitä juttuja on näissä känniketjuissa eli koiran kanssa lähdetty sammumis kunnossa johonkin, miten tässä tapauksessa koiran kävi? Eikö kukaan muka huomannut koiraa ja pitkin pituutta maassa makaavaa ihmistä koko aamuna? Kukaan ei käynyt herättelemässä?

Itse olen kerran todistanut tilannetta kun viereisen talon asukas oli tukkihumalassa tulossa illalla noin kello 22 koiran kanssa jostain. Koetti vetää lukossa olevaa ovea auki ja välillä pyöri pitkin maata ja koira ihmettelee tilannetta. Ihmettelin itse ettei kukaan asukas tullut katsomaan miksi joku repii ja ryskyttää alaovea. Luulin ettei hänellä ollut avainta ja mietin jo menenkö auttamaan, mutta kovassa kännissä olevia ei uskalla mennä auttamaan noin vaan. Olin jo soittamassa johonkin kun tyyppi sitten keksi, että oveen tarvitaan avain jotta se aukeaa ja alkoi kaivella taskujaan. Huolestutti vielä kun koira meni sisäpuolelle ja jos ovi menee taas kiinni ja hihna jää oven väliin. Pitkällisen räpellyksen jälkeen koira ja isäntä pääsivät sisälle ja katsoin tilannetta vielä sen verran, että oletin heidän päässeen asuntoon.

Olen sellaisenkin tapauksen kuullut, että kun koiran (Saksanpaimenkoira) omistaja oli kesäaikaan sammunut puistoon ja poliisit kun tulivat paikalle, niin jättivät sammuneen rauhassa jatkamaan unia koska koira piti vahtia, eikä olisi päästänyt isäntänsä lähelle ilman väkivaltaa.

884 kirjoitti:

Lopulta alkoholi tais loppua ja miestuttuni sano käyvänsä hakemassa lisää, soitti vissiin vaimonsa kuskiksi..sillä välin ulkkis yritti kosiskella mua kertomalla miten hänellä mammonaa jne. Onneks tuttu tuli takasin. Lopulta ulkkis meni naama sitruunana nukkumaan, jäin tutun kans sohvalle..Tuttu sammui siihen kulli pystyssä sojottaen sepaluksesta..lähdin hekotellen kotiin.

Miks se kulli sojotti?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joitakin vuosia sitte olin siskon luona Hesassa käymässä, lähettii sitte baariin ja sisko lämmitteli jottain äijää niin minä sitte join kaksi käsin kun ei siinä paikassa oikei ollu ukkoja minu makkuun. Kaotin siskon jossain vaiheessa ja lähi sitte yksi yrittää sisko kämpille, jotenki eksyin matkalla ja sitä ku ihmetteli niin tuli siihenihan kiva olonen kaveri iskee juttua. Lähettii sitte tyypin kämpille jatkoille ja se osttautu joksi ihme tyypiksi oli hakaristi lippuja seinällä ja semmosta, no olihansillö viinaaki niin sitte jäin ryyppäämään siihen jossain vaiheessa alettii sitte paneskelee ja mulla alko sitte ratsastaessa kiertää mahassa ja sanoi äijälle että pittää päästä vessaa niin tyyppi sano että anna vaan tulla päälle. En paljoo ajatellu ja annoin ripulin tulla hirveitten pierujen kanssa, sitä tuli paljo ja haisi iha hirveelle, niin tuli oksennuski sitte. Se äijä oli ihan saatana kiimassa ja pani mua kui hullu tuon jälkeen. Jäin vielä nukkumaa sen äijän paskaseen ja oksennettuun sänkyyn. Aamulla kävi suihkussa vielä siellä en enää antanu sille vaika vonkas kun koko kämppä haisi ripulille ja oksennukselle. Tuntu että itekii haisi monta päivää, sisko vähä ihmetteli että missä oli ollu ja miksi oli niin vaisu.

Olen ehkä tavannut saman miehen. Asuu vallilassa ja yritti syöttää minulle ripulilääkkeitä bentsoina.

Jos Jugmeisteriä tarkoitat niin ei hän paha ole hieman erikoinen mies mutta ei tosiaan ole mikään rais Kari niinkuit eräät. Naisten ja isämmaan puolella on!

Ajettiin (meil oli kuski) avoautolla suoraan grillin eteen tilaamaan, grilli ei siis ollut drive-in tyyppinen. Jostain syystä siinä iski oksu juurikin, ja roiskautin grillin myyntitiskille laatat, osin sisäänkin roiskui kassakoneeseen saakka. Sönkötin sit vaan kuskille, että paina nyt kaasua helvetti, ei tässä voi olla enää, grilli haisee ja meni ruokahalut kun tossa on noi laatat.

Lähdettiin siitä sit kumit vinkuen.

Jokin lauantai hiippailtiin kaverin kanssa kaupungilla, oltiin aika hyvässä soosissa. Kännissä tuli valtava halu saunoa. Tungettiin itsemme jonkin kerrostalon kellariin hiton pienestä ikkunasta löydettiin sauna, saatiin se päälle (oli vielä lämmin lauantaisaunavuorojen jälkeen) ja vot, lauteille. Juomat loppui niin taloyhtiön kylmä kellarista löytyi jonkun helvetin pahan makuista kotiviiniä.

Jokin pyykkimummo tuli tivaamaan, että kenen vieraita ollaan, heitin summassa että b28 asunnosta. Ja ollaan vaan yksi yö.

Parin viikon päästä kävelin ko talon ohi sattumalta ja huomasin että kellarin ikkunoihin oli asennettu kalterit.

Vierailija kirjoitti:

Silloinen avopuolisoni nukkui kotona 1 v lapsemme kanssa, minä vein klubilta iskemäni jätkän taloyhtiön pyykkituvalle jossa naitiin kaikissa asennoissa ja sitten vielä oksensin hissiin. En ole ylpeä itsestäni mutta olin 19v, liian nuori kotileikkiin. Enhän edes rakastanut lapseni isää mutta luulin että pitää muuttaa yhteen, kun on yhteinen lapsi.

Hyi hemmetti. Toivottavasti sinua tullaan pettämään kaikissa parisuhteissasi hautaan asti.

Osa näistä kännimokista ei oo ees hauskoja vaan surullisia ja säälittäviä

Mitä hauskaa siinä on et pettää kumppaniaan, tai että naimisissa oleva mies käyttää naisen humala tilaa hyödyksi oman vaimon ollessa raskaana kotona odottamassa miestään

Tai et huudellaan tyhmiä ja riisunnutaan ja oksennellaan ympäriinsä, ryhmä pannaan ja pannaan muutenkin tuntemattomia

Kskwks kirjoitti:

Osa näistä kännimokista ei oo ees hauskoja vaan surullisia ja säälittäviä

Mitä hauskaa siinä on et pettää kumppaniaan, tai että naimisissa oleva mies käyttää naisen humala tilaa hyödyksi oman vaimon ollessa raskaana kotona odottamassa miestään

Tai et huudellaan tyhmiä ja riisunnutaan ja oksennellaan ympäriinsä, ryhmä pannaan ja pannaan muutenkin tuntemattomia

Tai et teinit ja lapset juo ja paneskelee ympäriinsä

Surullista ja sairasta et lapsille myydään ja annetaan alkoholia

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hyi hel*etti mitä kännihu*ria suomalaiset naiset on!

Suksi nyt vi.t.t.uun siitä jeesustelemasta.

Lisää näitä, nauran ihan vääränä! :'D Omia mokia en pysty edes muistelemaan, ilmeisesti ovat vielä niin tuoreessa muistissa että ei naurata edelleenkään. Jonain päivänä avaudun tänne kunnolla.

Jeesustelua, jos ei naura vatsapohjaansa kipeäksi jutuista, joissa mm. petetään puolisoa ja kerrotaan se hassunhauskana kännimokana?

No mitäpä, jos poistuisit keskustelusta. Vai onko sulla yleensäkin tapana kiduttaa itseäsi kyttäämällä keskustelunaiheita, jotka ei kosketa millään tavalla omaa elämääsi?

Odotin hauskoja kännimokia. Pettämiskeissit ei ole hauskoja.

Työpaikan illanistujaisissa nolasin itseni muiden edessä. Muisti lähti jo kuuden aikoihin illalla eikä koko loppuillasta ole mitään muistikuvia. Kaadoin sangriakannun pöydälle vahingossa ja sen jälkeen julistin kaikille kuinka ihastunut olen yhteen työkaveriin joka ei ONNEKSI ollut paikalla! Olin kuin teini kun hehkutin kuinka ”ihana ja söpö” hän on... Kyllä nolottaa enkä edes halua tietää mitä muuta olen selittänyt. Olin kuulemma niin humalassa etten meinannut edes pysyä pystyssä ja minut piti melkein kantaa kotiin. En yleensä menetä kontrollia tuolla tavoin, en tiedä miksi innostuin silloin noin paljon. Noh, ainakin määräaikaista työsopimustani jatkettiin tuon jälkeenkin :D en ole kyllä sen jälkeen juonut enää kunnolla alkoholia kun ei ole tehnyt mieli. Aion myös jatkossa jättäytyä pois työpaikan tapahtumista joihin liittyy alkoholi jollain tavalla!

Olin parikymppinen ja tunnustin ensin rakkauttani yhdelle lesbolle ja käytiin ravintolan vessassa tiedätte kyllä mitä. Myöhemmin yön aikana lähdin vielä aivan toisen naisen mukaan ja sek.iä hänenkin kanssaan. Myöhemminkin olen kännissä ollut useasti naisten kanssa mutten selvinpäin kiinnostu lainkaan. Vain miehistä. Nyt olen avoliitossa enkä uskalla vetää ns lärvejä koska pelkään kontrollin lähtevän. Avomieheni ei tiedä tästä puolestani. Meillä pieni lapsi jonka takia helppo perustella miksen käytä alkoholia lasillista enempää. Suhteen alkumetreillä kyseli syytä kyllä.

Entisen työpaikkani pikkujoulut: join aivan liikaa ja esittelin tissejäni kaikille sekä haukuin muita. Olin ollut työpaikassa noin neljä kuukautta. Vuoden vaihteessa päättyi määräaikaisuus ja en todellakaan jäänyt enää taloon. Pikkujoulut oli meidän työntekijöiden omat eikä firma mitenkään osallisena. Muutoin pomo tuskin jatkohalukkuutta olisi edes kysellyt. Olin nuori mutta nolo setti.

Olen onnellisesti naimisissa, taas. Nuorena seurustelin elämäni naisen kanssa. Menimme naimisiin ja saimme kolme ihanaa lasta. Kerran teki mieli kokeilla samaa sukupuolta ja oikeinpa tummaa sellaista. 

Ilokseni huomasin, että tummalla oli saman kokoinen kuin itselläni ja sehän kohotti itsetuntoa. Peppuun työntyminen tuntui ensin epämiellyttävältä, sitten kakkahädältä ja lopuksi puolen tunnin jyystämisen jälkeen nautinnolliselta. 

Olin tuolloin naiivi enkä tajunnut että raskaaksi tulemisen lisäksi sukupuolitauteja vastaan tulisi suojautua. Sain samalla kertaa herpeksen ja tippurin. En tiennyt että monta tautia voisi tarttua samaan aikaan. Menetin elämäni naisen koska hän oli varma että olin pettänyt muiden naisten kanssa. Todellinen moka. 

t: never again