Viikonlopun kunniaksi KÄNNIMOKAT-ketjua tulille. Oksensitko anopin kenkään, suutelitko väärää ihmistä?

Juuri tämän vuoksi olen absolutisti :)

Ei mitään ihmeellistä, olen oksentanut stadissa täyden bussipysäkin eteen, kaverilla oksensin koiran ruokakulhoon.

Piti eräissä juhlissa vaivihkaa kouraista vaimoani takapuolesta oikein kunnolla, humalassa kun olin. Mutta erehdyin henkilöstä ja soppa oli valmis.

Olin jo aikaisemmin ajatellut, että en enää juo väkeviä. Mutta sitten olin ollut tupareissa, joissa tarjolla oli ollut boolia. Lähdin tupareista baariin. Törmäsin baarissa mieheen, joka oli säätö ja minulle vähän ihastus. Hän oli seurueessa ja istuin samaan pöytään. Mutta juttelinkin miehen työkaverille, joka oli nainen. Olin vaan siinä vaiheessa niin tukevassa humalassa, että nolasin itseni. Nainen piti minua känniääliönä.

Muistaakseni kai pahoittelin miehelle jotenkin tapahtunutta, mutta välini ihastukseeni viilenivät.

Sen jälkeen en ole juonut väkeviä, kun lähden baariin, enkä myöskään erilaisia juomia sekaisin.

Olin huonossa avioliitossa ja avauduin pitkässä ja sekavassa tekstiviestissä ystävälleni, kuinka olen rakastunut toiseen ja se toinen on niin ihana ja kultainen ja kaikkea. Paitsi että tekstari lähtikin ystäväni sijaan tälle ihastukselleni. Jolle sitten perään laitoin vieläkin sekavamman vuestin, jossa pyysin, ettei lukisi edellistä viestiä. Lopulta soitin hänelle ja lässytin sekavia. Seuraavana päivänä hävetti. Mutta ihastukseni on tahdikas ihminen. Edelleen ollaan tekemisissä ja ihan normaalisti pystyn olemaan hänen seurassa. Niin ja mitä omaan avioliittoon tulee, niin sen miehen kanssa en ole enää yhdessä.

Iltapaskan copypastetoimittaja tapittaa ketjua silmä kovana. Montakohan sivua keskustelua taas tarvitaan ennen kuin hän "kirjoittaa" artikkelin aiheesta?

Olin yksissä tupareissa ja aamuyöllä kusin kaverini vaatekaappin, kun luulin sen olevan vessa.

Sammuin olohuoneen matolle ja tuli kakka. Oma matto vielä.

- Avasin kaljapullon hampailla ja rikoin etuhampaani.

- Olin jostain syystä  ottanut olkalaukkuun meetwurstipakkauksen ja tarjosin yökerhossa kaikille metukkaa. 

- Päädyin karaokebaarista  jonkun mustalaismiehen autoon hommailemaan, olin 18 ja mies varmaan 50.

- Oman asuntoni sijasta päädyin vanhempieni luo, vara-avaimilla sisään ja  sukat jalassa suihkuun  mistä isäni minut löysi.

Olen 40-vuotias ja ekan kerran join 15-vuotiaana, joten kaikkea en varmaan edes muista..

Teininä koetin murtautua hevostallille koska halusin ratsastaa kotiin , aikuisena olen polttanut poskeani suoristusraudalla ja  sammunut suihkuun . Nykyään tiedän että kännissä EI laiteta kampauksia, EI tehdä ruokaa, EI mennä suihkuun.

Riideltiin silloisen miehen kanssa ja päädyin naapuriin ryyppäämään. Aamulla heräilin alastomana tämän naapurin sängystä. Äkkiä kuteet niskaan ja oman miehen luo kertomaan kaikki. Mieheni ei edes suuttunut, vaan oltiin tapahtuneen jälkeen kuusi vuotta vielä yhdessä.

- Kaverin silloinen mies oli ostanut tatuointikoneen ja suostuttiin kaverin kanssa koekappaleiksi, myöhemmin sitten tuhannen tuiterissa esittelemään "hienoja" tatskojamme baarikierrokselle.  Ja aamulla ihmettelyä mikä kumman kukkakaali minulla on olkapäässä

- Otin suihin tuntemattomalta jätkältä baarin terassilla, oma poikakaveri ihmetteli vieressä

- Koetin avata kuivunutta kynsilakkapulloa hampaillani ja etuhammas lohkesi

- Keksin ajaa toisen puolen päästäni siiliksi, lopulta minulla oli molemmin puolinen sivukalju

- Kaaduin ja mursin nenäni, pyyhin vain veret pois ja bailaamaan. Nenä on nyt pysyvästi vino

- Tein popcornia, hajotin mikron ja sain palokunnan paikalle

- Leikkasin pitsaa puukolla ja lähes katkaisin etusormeni, olin tyynesti kietonut paketin laastaria ympärille. Aamulla sänky veressä, käsi veressä ja laastarimöykyn alla sellainen näky että sh oli pyörtyä.

Silloinen avopuolisoni nukkui kotona 1 v lapsemme kanssa, minä vein klubilta iskemäni jätkän taloyhtiön pyykkituvalle jossa naitiin kaikissa asennoissa ja sitten vielä oksensin hissiin. En ole ylpeä itsestäni mutta olin 19v, liian nuori kotileikkiin. Enhän edes rakastanut lapseni isää mutta luulin että pitää muuttaa yhteen, kun on yhteinen lapsi.

Olin rehellisesti sanottuna ihan h e l v e t i n tuubassa. Annoin sitten naiselle oraalia ja oksennus tuli niin äkkiä etten ehtinyt edes päätä kääntää. Sanon ihan erikseen että yrkkä johtui täysin minusta eikä mistään muusta. Ihme muija kun ei heittänyt mua ulos vaan muka ymmärsi että sattuuhan näitä. Jonkin verran hävetti kun heräsin.

Polttelin parvekkeellani tupakkaa, pyörätie meni ihan siitä talon vierestä.

Päädyin juttelemaan jonkun kenialaisen pikajuoksijan kanssa ja yhtäkkiä mies olikin jo asunnossani ja nussimme sohvalla, edes olohuoneen verhot ei olleet kiinni ja autotieltä on voinut olla suora näkymä aktiin. Kenialainen hoki vain "open your pussy to me, open your pussy to me"tä kuin rikkonainen levy. 

Tuskin siinä mikään kumikaan oli käytössä. En ymmärrä mikä älynvaläys sekin oli.

Seuraavana päivänä rinkutti taas kelloa, en avannut.

Aikaa tästä on yli 20 vuotta.

Vierailija kirjoitti:

Polttelin parvekkeellani tupakkaa, pyörätie meni ihan siitä talon vierestä.

Päädyin juttelemaan jonkun kenialaisen pikajuoksijan kanssa ja yhtäkkiä mies olikin jo asunnossani ja nussimme sohvalla, edes olohuoneen verhot ei olleet kiinni ja autotieltä on voinut olla suora näkymä aktiin. Kenialainen hoki vain "open your pussy to me, open your pussy to me"tä kuin rikkonainen levy. 

Tuskin siinä mikään kumikaan oli käytössä. En ymmärrä mikä älynvaläys sekin oli.

Seuraavana päivänä rinkutti taas kelloa, en avannut.

Aikaa tästä on yli 20 vuotta.

Sori, mutta oletko kirjoitellut Kaksplussalle? Tuo "Open  your pussy" kuulostaa nimittäin niin tutulta :D

Tän ketjun pitäisi olla pikemminkin, ketä nusasit/kenen kanssa kännissä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Polttelin parvekkeellani tupakkaa, pyörätie meni ihan siitä talon vierestä.

Päädyin juttelemaan jonkun kenialaisen pikajuoksijan kanssa ja yhtäkkiä mies olikin jo asunnossani ja nussimme sohvalla, edes olohuoneen verhot ei olleet kiinni ja autotieltä on voinut olla suora näkymä aktiin. Kenialainen hoki vain "open your pussy to me, open your pussy to me"tä kuin rikkonainen levy. 

Tuskin siinä mikään kumikaan oli käytössä. En ymmärrä mikä älynvaläys sekin oli.

Seuraavana päivänä rinkutti taas kelloa, en avannut.

Aikaa tästä on yli 20 vuotta.

Sori, mutta oletko kirjoitellut Kaksplussalle? Tuo "Open  your pussy" kuulostaa nimittäin niin tutulta :D

:D shhhhhhhhhhhhh!!!!!

Kuka täällä alapeukuttelee? Kiva kun jäätte näitä tosi pahoja mokia. itse en kehtaa edes muistella..

Vedin kalsarikännit  rommilla ja jossain vaiheessa läksin viemään roskapussia lyhyt  kylpytakki päällä,  roskiskatoksesta tuli  ulos mies joka virnuili ettå johan on näkymät ja pisti tupakaksi. Pyysin tupakan ja tulta, seuraavaksi oltiinkin sitten panemassa pyörävarastossa ja mies hoki vain että hänellä on raskaana oleva vaimo kotona, voi vi""u hänellä on vaimo raskaana. Seuraavana aamuna fyysinen ja henkinen krapula kun muistin pyörävaraston aktin ja  sen ettei mitään suojausta  käytetty, en nimittäin  kuljettele kortsuja kylpytakin taskussa. Ei se mies edes ollut mitenkään komea kun päivänvalossa ja selvinpäin näin, kaiken lisäksi alkoi laukata ovellani kinuamassa lisää kieli pitkällä . Etsin uuden asunnon kun kävi niin ahdistavaksi.