Lue keskustelun säännöt.
Olenko kohtuuton (miesystävän lapset)?
01.03.2019 |
Olen seurustellut vuoden miesystäväni kanssa. Asumme eri paikkakunnilla ja mies tekee paljon töitä epäsäännöllisinä työaikoina. Hänellä on myös lapsia edellisestä parisuhteestaan. Tämän vuoden aikana olemme olleet yhden viikonlopun yhdessä niin, että hänellä ei ole ollut töitä eikä lapsia luonaan. Tämä tapahtui viime kesänä. Muuten näemme yksittäisiä arki-iltoja ilman lapsia 2 kertaa kuukaudessa. Muuten lapset ovat lähes joka viikonloppu miehen luona. Nyt oli sovittu, että tämän viikonlopun olemme yhdessä minun luonani. Miehen exä oli kuitenkin "unohtanut", että lapsien piti olla tämä viikonloppu hänen luonaan. No, minun logiikallani asia menisi niin, että ex peruisi menonsa, koska hän on unohtanut ja mokannut, mutta ei onnistu. Olenko ihan hirviö, kun nostan tästä mekkalan? En haluaisi olla sellainen tyttöystävä, joka kieltää miestä näkemästä lapsiaan, mutta minusta tämä on liikaa. Vuoden aikana yksi ainoa kokonaan lapsivapaa viikonloppu perutaan yhtäkkiä vain unohduksen takia. Tuntuu, että minulla ei edes ole miesystävää, koska en näe häntä koskaan. Hän ei ole nähnyt esimerkiksi ystäviäni koskaan emmekä ole olleet koskaan elokuvissa, tapahtumissa tms, koska lapset ovat aina hänellä viikonloppuisin. Mitä voin tehdä? En oikein voi mennä hänen exällekään marisemaan. Suututtaa vain tosi paljon. Ja minulla on itsellänikin lapsia, joten ymmärrän kyllä tilannetta aika pitkälle. Mutta liika on liikaa.
No, tämä oli tällainen purkaus. Vertaistukea, neuvoja tai haukkuja otetaan vastaan, kiitos.
Kommentit (371)
Eikö miehellä ole ollut vuoden aikana yhtään lomaa tulla sun luo? Outoa myös, että vuosi jo eikä halua/ole pystynyt tutustua sun lapsiin kun kerta vakavasti seurustelette.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Normi tilanne
- pitkä välimatka
*suhde hiipuu pikkuhljaa tai jompikumpi muuttaa lähemmäs tai sitten suhe toimii siten että nähdään harvoin.- molemmilla lapset
*riippuu niin monesta asiasta että ei kai tuossa mitään normi tilannetta edes ole- toisella epäsäännölliset työajat ja rankka työ
*suhde kärsii väkisin- ei haluta vielä muuttaa yhteen ja hengailla perheenä
*normi tilanteessa silloin tuskin haluaa hengailla tyypin kanssa joka haluaa mieluummin hengailla lasten ja/tai perheen kanssa.- toisen ex tekee katoamistemppuja ja oharit lasten tapaamisen osalta
*asiat järjestetään siten että sillä ei ole merkitystä mä exä tekee tai on tekemättä.
En ymmärrä, mikä kohta tässä ei nyt täsmää. Minä puhun tilanteesta, jossa mies on juuri vasta tavannut lapset yhden kerran.
"Jompikumpi muuttaa lähemmäs" ei nyt ole ratkaisu tässä tilanteessa, vaikka jossain vaiheessa sekin todennäköisesti tapahtuu. Eli ei mitenkään normaalista poikkeavaa, koska emme ole vielä tilanteessa, jossa voidaan muuttaa yhteen.
"Toisella epäsäännölliset työajat -> suhde kärsii väkisinkin". Juu, tiedän sen, mutta olen valmis sen hyväksymään kohtuuden rajoissa. Aika monet vuorotyöläiset kuitenkin elävät parisuhteessa, joten mikään mahdottomuus tämäkään ei ole.
"normitilanteessa silloin tuskin kukaan haluaa hengailla tyypin kanssa, joka haluaa mieluummin hengailla lasten/ perheen kanssa." Tämä liittyi taas suhteeseen pidemmän päälle. Minä puhuin tästä tilanteesta, jossa lapseni ovat tavanneet miehen vasta yhden kerran. En todellakaan tarkoittanut, että tämä tilanne jatkuisi ikuisesti.
"asiat järjestetään siten, että sillä ei ole väliä, mitä ex tekee tai on tekemättä". Sitähän tässä ollaan seuraavaksi tekemässäkin.
En ymmärrä, mikä tässä nyt oli normaalitilanteesta poikkeavaa, kun otetaan huomioon se, että nyt olemme tilanteessa, jonka ei ole tarkoituskaan jatkua loputtomiin. Aika moni asia ratkeaa sitten, kun lapseni tutustuvat mieheen ja voidaan järjestää tapaamisia riippumatta lapsien järjestelyistä. Sinä vertaat tätä erityistilannetta pitkään parisuhteeseen ja perheeseen, mikä on ihan järjetöntä. Ethän sinäkään varmaan perhettä perusta parin kuukauden tuntemisen perusteella, joten miksi uusperhe pitäisi olla jo valmiiksi muotoutunut tässä vaiheessa? Sitähän ollaan vasta muodostamassa, joten vakiintuneen perheen käytännöt eivät tietenkään tässä tilanteessa päde.
ap
Vahvasti vaikuttaa jotta mies saa sulta viikolla sen mitä haluaa. Sinä sitoudut olemaan käytössä, varma ja turvallinen, tauditon saanti. Hieman lupauksia ja pysyt. Tulet jopa luokseen niin mikä helpompaa.
Kun mies saa lapset isommiksi ja opinnot loppuun niin on valmis uuteen parisuhteeseen. Aikaa on enemmän. Epäilen vahvasti et se et ole sinä ja selitys on etääntyminen tai rakkauden puuttuminen. Jollain mies sen selittää.
Älä jää kynnysmatoksi. Katso muita miehiä ja jos mies oikeasti on kiinnostunut niin hän tekee liikkeen sun suuntaan kun huomaa et etäännyt ja ellei tee niin olit se mitä epäilin hänelle.
Älä luovu elämästäsi ja unelmistasi!
Vierailija kirjoitti:
Eikö miehellä ole ollut vuoden aikana yhtään lomaa tulla sun luo? Outoa myös, että vuosi jo eikä halua/ole pystynyt tutustua sun lapsiin kun kerta vakavasti seurustelette.
En itsekään halunnut heti tutustuttaa miestä lapsiin. Tämähän on ollut ajankohtaista vasta muutamat viime kuukaudet. Ja sinä aikana ovat tavanneet kerran, kun aikaa järjestyi. Ja nyt olisi ollut toinen kerta. Mies on kyllä pyytänyt, että menisimme hänen luokseen käymään lasten kanssa, mutta kun minä itsepintaisesti pidän kiinni siitä, että lasten pitäisi tutustua ensin mieheen ennen kuin paukautetaan lapsetkin mukaan.
Miehellä oli lomaa viime kesänä, jolloin en ollut vielä valmis esittelemään häntä lapsilleni. Silloin vietimmekin pitkän viikonlopun yhdessä.
ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Et nähtävästi kiinnosta miestä tarpeeksi, muutenhan hän pyrkisi tekemään jotain asialle.
Niin, siltä minustakin tuntuu, mutta mies suuttui, kun sanoin tämän hänelle. Hän vain sanoo, ettei voi asialle mitään ja sanoo, että lapset pitää hoitaa ja ex on mahdoton.
ap
Se kertoo paljon, että mies suuttuu SINULLE kun ex on mahdoton.
Mutta ottakaapa lapset mukaan, mihin sitten olettekin menossa, ja palkatkaa tarvittaessa lapsille hoitaja. Niin mekin teemme, joilla on omat yhteiset lapset.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aiemmin sanoit että mies ei ole vielä tavannut lapsiasi. Nyt sanot että ovat tavanneet yhden kerran. Hmm...??
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Normi tilanne
- pitkä välimatka
*suhde hiipuu pikkuhljaa tai jompikumpi muuttaa lähemmäs tai sitten suhe toimii siten että nähdään harvoin.- molemmilla lapset
*riippuu niin monesta asiasta että ei kai tuossa mitään normi tilannetta edes ole- toisella epäsäännölliset työajat ja rankka työ
*suhde kärsii väkisin- ei haluta vielä muuttaa yhteen ja hengailla perheenä
*normi tilanteessa silloin tuskin haluaa hengailla tyypin kanssa joka haluaa mieluummin hengailla lasten ja/tai perheen kanssa.- toisen ex tekee katoamistemppuja ja oharit lasten tapaamisen osalta
*asiat järjestetään siten että sillä ei ole merkitystä mä exä tekee tai on tekemättä.
En ymmärrä, mikä kohta tässä ei nyt täsmää. Minä puhun tilanteesta, jossa mies on juuri vasta tavannut lapset yhden kerran.
"Jompikumpi muuttaa lähemmäs" ei nyt ole ratkaisu tässä tilanteessa, vaikka jossain vaiheessa sekin todennäköisesti tapahtuu. Eli ei mitenkään normaalista poikkeavaa, koska emme ole vielä tilanteessa, jossa voidaan muuttaa yhteen.
"Toisella epäsäännölliset työajat -> suhde kärsii väkisinkin". Juu, tiedän sen, mutta olen valmis sen hyväksymään kohtuuden rajoissa. Aika monet vuorotyöläiset kuitenkin elävät parisuhteessa, joten mikään mahdottomuus tämäkään ei ole.
"normitilanteessa silloin tuskin kukaan haluaa hengailla tyypin kanssa, joka haluaa mieluummin hengailla lasten/ perheen kanssa." Tämä liittyi taas suhteeseen pidemmän päälle. Minä puhuin tästä tilanteesta, jossa lapseni ovat tavanneet miehen vasta yhden kerran. En todellakaan tarkoittanut, että tämä tilanne jatkuisi ikuisesti.
"asiat järjestetään siten, että sillä ei ole väliä, mitä ex tekee tai on tekemättä". Sitähän tässä ollaan seuraavaksi tekemässäkin.
En ymmärrä, mikä tässä nyt oli normaalitilanteesta poikkeavaa, kun otetaan huomioon se, että nyt olemme tilanteessa, jonka ei ole tarkoituskaan jatkua loputtomiin. Aika moni asia ratkeaa sitten, kun lapseni tutustuvat mieheen ja voidaan järjestää tapaamisia riippumatta lapsien järjestelyistä. Sinä vertaat tätä erityistilannetta pitkään parisuhteeseen ja perheeseen, mikä on ihan järjetöntä. Ethän sinäkään varmaan perhettä perusta parin kuukauden tuntemisen perusteella, joten miksi uusperhe pitäisi olla jo valmiiksi muotoutunut tässä vaiheessa? Sitähän ollaan vasta muodostamassa, joten vakiintuneen perheen käytännöt eivät tietenkään tässä tilanteessa päde.
ap
Normi tilanne suhteessa on se että edetään siten kun se suhteessa sopii. Normisti eli yleensä tilanteet ainakin tuntemissani tilanteissa noin menee kuten kirjoitin. Pitkä välimatka usein aiheuttaa sen että joko edetään nopeasti tai sitten suhde hiipuu väksin varsinkin kun suhteessa on lapsia. Omallallani en ole seurustellut vuosiin enkä ole sellaista suunnittelemassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ainakin omassa suhteeessa alkuaikana itse järjestin lapsivapaata vaikka olin totaaliyh ja mies järjesti myös vapaata, eikä ainakaan perunut. Kyllä meillä on parisuhdeaikaa laitettu lasten edelle, koska muuten uusperheessä suhteesta ei saa toimivaa koskaan.
Jos tapaa 1-2 arki-iltana viikossa, niin miten suhde on edes syventynyt, eikö se ole pelkkää tapailua vasta? Lähtisin tuosta suhteesta, koska miehellä selvästi iso ongelma eksänsä kanssa ja ei itsekään kovin motivoituneelta vaikuta suhteeseen... Ehkä miehen täytyy odottaa, että lapset ovat täysi-ikäisiä, jotta voi seurustella, sellaisiakin on.
Vierailija kirjoitti:
Vahvasti vaikuttaa jotta mies saa sulta viikolla sen mitä haluaa. Sinä sitoudut olemaan käytössä, varma ja turvallinen, tauditon saanti. Hieman lupauksia ja pysyt. Tulet jopa luokseen niin mikä helpompaa.
Kun mies saa lapset isommiksi ja opinnot loppuun niin on valmis uuteen parisuhteeseen. Aikaa on enemmän. Epäilen vahvasti et se et ole sinä ja selitys on etääntyminen tai rakkauden puuttuminen. Jollain mies sen selittää.
Älä jää kynnysmatoksi. Katso muita miehiä ja jos mies oikeasti on kiinnostunut niin hän tekee liikkeen sun suuntaan kun huomaa et etäännyt ja ellei tee niin olit se mitä epäilin hänelle.
Älä luovu elämästäsi ja unelmistasi!
En oikein ymmärrä tätä. Jos miehellä ei ole nyt aikaa, niin se tarkoittaa automaattisesti sitä, että hän ei halua oikeasti parisuhteeseen juuri minun kanssani? Miksei hän sitten ala parisuhteeseen jo nyt jonkun sellaisen kanssa, jonka kanssa oikeasti haluaa olla? Ja jos seurustelisi jonkun oikeasti haluamansa ihmisen kanssa, miten hänelle sitten järjestyisi helposti enemmän aikaa, jos nytkin odottaa vain kiireen loppumista minun kanssani että pääsee oikeasti seurustelemaan?
Tämä on omituinen logiikka, että tapaamisemme ja seurustelumme huono ajankohta tarkoittaisi automaattisesti sitä, että mies ei oikeasti halua suhdetta. Ei minulle ainakaan tulisi mieleenikään seurustella jonkun randomtyypin kanssa kiireisessä elämäntilanteessa. Mieluummin olisin sitten yksinäni tai etsin oikeasti hyvän kumppanin. Mutta kai se on taas av-logiikkaa, että suhde ei voi olla hyvä, jos se ei ole ruusuilla tanssimista ja elämässä on jotain muutakin velvoitteita kuin se parisuhde.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ai nytkö ois ollut toinen kerta, kun mies ois tavannut lapsesi? Aloituksesta sain sellaisen käsityksen, että olisitte viettäneet viikonlopun kahdestaan, pitkästä aikaa.
Alkaa juttu hajota..
Vierailija kirjoitti:
Ainakin omassa suhteeessa alkuaikana itse järjestin lapsivapaata vaikka olin totaaliyh ja mies järjesti myös vapaata, eikä ainakaan perunut. Kyllä meillä on parisuhdeaikaa laitettu lasten edelle, koska muuten uusperheessä suhteesta ei saa toimivaa koskaan.
Jos tapaa 1-2 arki-iltana viikossa, niin miten suhde on edes syventynyt, eikö se ole pelkkää tapailua vasta? Lähtisin tuosta suhteesta, koska miehellä selvästi iso ongelma eksänsä kanssa ja ei itsekään kovin motivoituneelta vaikuta suhteeseen... Ehkä miehen täytyy odottaa, että lapset ovat täysi-ikäisiä, jotta voi seurustella, sellaisiakin on.
No siitähän juuri onkin kysymys, että suhde ei pääse syventymään, kun tapaamme niin harvoin. Siksi tämän ketjun teinkin. Mutta ehkä olen tyhmä, kun minusta elämän ruuhkavuodet ja hankala ex eivät tarkoita sitä, että suhteesta ei ajan kanssa voisi tulla jotain. Jos suhteemme nyt loppuisi, eipä mies kenenkään muunkaan kanssa onnistuisi yhtään sen kummemmin. Siksi en tajua, miksi tässä jatkuvasti vihjataan, että vika on vain siinä, että minä en kelpaa miehelle. On kuitenkin kaksi eri asiaa, jos ei pysty järjestämään aikaa enemmän parisuhteelle ja jos ei pysty/ halua järjestämään aikaa minulle (vaikka jollekin muulle pystyisi). Ensimmäisen pystyn hyväksymään tiettyyn pisteeseen asti, mutta kaikki tässä ketjussa huutavat, että kyse on ehdottomasti jälkimmäisestä.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vahvasti vaikuttaa jotta mies saa sulta viikolla sen mitä haluaa. Sinä sitoudut olemaan käytössä, varma ja turvallinen, tauditon saanti. Hieman lupauksia ja pysyt. Tulet jopa luokseen niin mikä helpompaa.
Kun mies saa lapset isommiksi ja opinnot loppuun niin on valmis uuteen parisuhteeseen. Aikaa on enemmän. Epäilen vahvasti et se et ole sinä ja selitys on etääntyminen tai rakkauden puuttuminen. Jollain mies sen selittää.
Älä jää kynnysmatoksi. Katso muita miehiä ja jos mies oikeasti on kiinnostunut niin hän tekee liikkeen sun suuntaan kun huomaa et etäännyt ja ellei tee niin olit se mitä epäilin hänelle.
Älä luovu elämästäsi ja unelmistasi!
En oikein ymmärrä tätä. Jos miehellä ei ole nyt aikaa, niin se tarkoittaa automaattisesti sitä, että hän ei halua oikeasti parisuhteeseen juuri minun kanssani? Miksei hän sitten ala parisuhteeseen jo nyt jonkun sellaisen kanssa, jonka kanssa oikeasti haluaa olla? Ja jos seurustelisi jonkun oikeasti haluamansa ihmisen kanssa, miten hänelle sitten järjestyisi helposti enemmän aikaa, jos nytkin odottaa vain kiireen loppumista minun kanssani että pääsee oikeasti seurustelemaan?
Tämä on omituinen logiikka, että tapaamisemme ja seurustelumme huono ajankohta tarkoittaisi automaattisesti sitä, että mies ei oikeasti halua suhdetta. Ei minulle ainakaan tulisi mieleenikään seurustella jonkun randomtyypin kanssa kiireisessä elämäntilanteessa. Mieluummin olisin sitten yksinäni tai etsin oikeasti hyvän kumppanin. Mutta kai se on taas av-logiikkaa, että suhde ei voi olla hyvä, jos se ei ole ruusuilla tanssimista ja elämässä on jotain muutakin velvoitteita kuin se parisuhde.
ap
Koska se mies ei halua parisuhdetta! Hän haluaa varman turvallisen naisen, joka tyytyy tilanteeseen ja antaa sitä p...a ja hellyyttä säännöllisesti ja helposti. Sovit hänen elämäntilanteeseensa hyvin. Miehellä ei ole aikaa ja halua parisuhteeseen. En vain usko että kun aikaa joskus tilanteensa muututtua on niin sinä tuskin olet se parisuhde vaan hakee uuden. Joko nyt tajusit?
En ymmärrä. Minkä ihmeen takia nainen alkaa tapailemaan miestä, jolla on jo lapsia jonkun toisen kanssa? Siis sen vielä jotenkin ymmärtäisin, jos kyse olisi vanhemmasta miehestä, jonka lapset ovat jo aikuisia, ja muuttaneet kotoa pois. Mutta aloittaja siis tapailee miestä, jolla on alaikäisiä lapsia. Mä en vaan tajuu! Luulisi, että olisi lapsettomiakin miehiä tarjolla! Siis mulla ei nyt vain mene jakeluun tämmöinen. Eikö aloittajaa yhtään häiritse se, että kyseinen mies on kokenut niinkin hienon ja ison asian elämässä, mitä omien lasten syntymän, jonkun toisen naisen kanssa? Eikö aloittajaa häiritse se, että yhteiset lapset ovat uskomattoman vahva side miehen ja naisen välillä.
Minä arvaan...Tässä on joko tai...
1.) Taas yksi mies, joka ei olisi halunnut erota. Eroshokissa oleva mies on ihan eksyksissä, ei tiedä mitä haluaa elämältä. Tarina tulee päätymään niin, että lasten äiti tulee lopulta toisiin ajatuksiin, ja peruu eron, ja mies palaa takaisin kotiin lastensa ja lastensa äidin luo. Aloittaja lentää silloin "romukoppaan", eikä merkitse mitään.
2.) Mies on ollut niin hirveä, että lasten äiti on halunnut erota, tai mies on itse hylännyt perheensä. Pariskunta ei koskaan tule enää palamaan yhteen. Mies ei eron jälkeen etsi mitään vakavaa suhdetta. Kuitenkin hän löytää jossain vaiheessa itselleen uuden rakkauden, ja mieli muuttuu. Mies aloittaa oikean parisuhteen uuden rakkautensa kanssa, jolle hän antaa oikeasti aikaa. Aloittaja lentää silloin myös "romukoppaan".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aloituksessa ap sanoo myös että tapaavat ilman lapsia noin kaksi kertaa kuukaudessa, sitten se muuttuu tuollla jossain ketjun keskivaiheilla että suurin osa tapaamisista on kuitenkin niin, että miehen lapset ovat paikalla. Tämä selittämään sitä, että ei, ei mies seksin takia ole yhdessä kun suurin osa tapaamisista on viikollakin niin että miehen lapset ovat paikalla :DDD Juttu muuttuu koko ajan.
Tavallisesti itseäni ärsyttää provon huutelijat, mutta tämä haisee niin että heikompaa huimaa.
"Vuoden aikana yksi kokonaan lapsivapaa viikonloppu perutaan yhtäkkiä."
Ja nyt sanot että mies olisi tavannut lapsesi tänä viikonloppuna toisen kerran. Pientä ristiriitaa nyt tässä kertomuksessa..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Et nähtävästi kiinnosta miestä tarpeeksi, muutenhan hän pyrkisi tekemään jotain asialle.
Niin, siltä minustakin tuntuu, mutta mies suuttui, kun sanoin tämän hänelle. Hän vain sanoo, ettei voi asialle mitään ja sanoo, että lapset pitää hoitaa ja ex on mahdoton.
ap
Se kertoo paljon, että mies suuttuu SINULLE kun ex on mahdoton.
Mutta ottakaapa lapset mukaan, mihin sitten olettekin menossa, ja palkatkaa tarvittaessa lapsille hoitaja. Niin mekin teemme, joilla on omat yhteiset lapset.
No katsos kun näin olemme tehneetkin aika monena viikonloppuna. Idea oli juuri siinä, että olisimme kahdestaan. Tämä viikonloppu nyt meni jo miten meni. Suunnitelmat nyt siirtyvät toiseen ajankohtaan. Mutta mielestäni saan/ sain olla pettynyt.
ap
Vierailija kirjoitti:
"Vuoden aikana yksi kokonaan lapsivapaa viikonloppu perutaan yhtäkkiä."
Ja nyt sanot että mies olisi tavannut lapsesi tänä viikonloppuna toisen kerran. Pientä ristiriitaa nyt tässä kertomuksessa..
Mikäs ristiriita tässä on? Mies olisi tullut perjantai-iltana, olisimme syöneet päivällisen lasteni kanssa ja sitten olisin vienyt lapset mummolaan yökylään. Tämänkin selitin tuolla jo aiemmin.
Ja vaikkei lapseni olisi menneetkään yökylään mummolaan, olisi se silti miehelle ollut lapsivapaa viikonloppu hänen lapsistaan. Siitä näkökulmastahan minä puhuin, että miehellä ei ole lapsivapaita viikonloppuja. Missään vaiheessa en puhunut omista lapsivapaista viikonlopuista.
ap
Vierailija kirjoitti:
Aloituksessa ap sanoo myös että tapaavat ilman lapsia noin kaksi kertaa kuukaudessa, sitten se muuttuu tuollla jossain ketjun keskivaiheilla että suurin osa tapaamisista on kuitenkin niin, että miehen lapset ovat paikalla. Tämä selittämään sitä, että ei, ei mies seksin takia ole yhdessä kun suurin osa tapaamisista on viikollakin niin että miehen lapset ovat paikalla :DDD Juttu muuttuu koko ajan.
Tavallisesti itseäni ärsyttää provon huutelijat, mutta tämä haisee niin että heikompaa huimaa.
Sinulla näyttää nyt olevan pakkomielle saada minut kiinni jostain ristiriitaisuudesta, mutta et onnistu siinä. :D Niin, näemme ilman lapsia noin kaksi kertaa kuukaudessa. Ja sen lisäksi siten, että miehen lapset ovat paikalla. Missä ristiriita? Nämä eivät sulje toisiaan pois. En sanonut mielestäni missään, että viikolla kun tapaamme, lapset ovat paikalla. Vai sanoinko? Näytäs minulle se kohta. Sanoin, että lapset ovat isällään joskus viikollakin. Se on ihan eri asia taas eikä liity siihen, milloin minä siellä käyn.
ap
Vierailija kirjoitti:
Kohta tänne tullaan lynkkaamaan sinut, että mitäs olet ottanut miehen jolla on lapsia, lapset tulevat aina ensimmäisenä jne jne.
Tuo on mahdollista saada toimimaan, jos teillä on selkeät pelisäännöt. Ne teidän pitää tehdä. Ja miehen pitää tehdä selkeä viesti eksälle päin samasta. Jos tämä ei toimi, niin sitten ei suhdekaan toimi.
Selkeistä pelisäännöistä puhutaan, mutta ihmiset eivät noudata niitä, tai siis jotkut menee ihan pilkulleen, mutta todella moni ei, joten tuollaisten sopiminen on melko turhauttavaa. Ja todellakin aloittajan ei pitäsi seurustella lapsellisen miehen kanssa, jos lapset olemassaolollaan aiheuttavat häiriötä. Itse olen vastaavassa tilanteess oleva mies, eikä siinä auta kuin ottaa ne lapset, kun ex ei pysty niitä milloin mistälin syystä hoitamaan.
Juu, ehkä olen rasittava jankkaaja, kun en heti kadonnut, kun alettiin syyttelemään ja väittämään valehtelijaksi. Mutta voisit nyt vaikka näppäränä palstailijana kertoa, mikä tässä tarinassani nyt on epäuskottavaa ja ristiriitaista. En minä ole vastuussa siitä, että oletatte rivien väleistä asioita, jotka eivät pidä paikkaansa. Esimerkiksi tuota pettämistä tungetaan nyt joka paikkaan, vaikka olen senkin monta kertaa selittänyt. Mutta sinun kaltaistesi vastaajien mielestä siinäkin puhun itseni pussiin, kun joku toinen väittää asiaa, jonka minä perustellen kielsin. Ei kyllä logiikan häivääkään tässä taivastelussa.
ap