Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tähän ketjuun TYÖPAIKKOJEN STEREOTYYPPISIÄ HAHMOJA! Minä aloitan:
Juorukello - laulaa kaikkien kuulumiset ja tietää työpaikan sosiaalisen elämän kaikki käänteet Työmatkapyöräilijä - jauhaa kahvitauot pyöräilyn hienouksista ja jakaa neuvojaan muille Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia
Kommentit (2213)
Vierailija kirjoitti:
Noitapiiriläinen:
Musta tukka viivasuora, keskelläpäätä jakaus. Läväreitä. Uskoo suomen mytologiaan ja esiintyy "vahvana" naisena tai miehenä. Kyselee: vittuileksä mulle? Mustavalkoinen maailmankuva, puhumattakaan ihmiskuvasta. Tykkää susta tai ei ja ilmaisee molemmat suoraan. Istuu suorassa ja järkähtämättä, ääni kalsean älyllistävä vailla lämpöä. Työpaikan yläpuolella olija, jota ei liikuta kukaan eikä mikään.
Hah, tunnistin tämä omalta työpaikalta, paitsi tukka on vaalea, jotain samaa myös kuin rajatieto- tyypissä. Tosiaankin niin työpaikan ja sen sääntöjen yläpuolella että kuvittelee voivansa hoitaa työtkin vasemmalla kädellä ja vielä kehuskeleekin sillä avoimesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vanha pervo.
Kuuskymppinen valosamettihousuihin ja beigeen villatakkiin pukeutuva tanakka ja vaitonainen ukko, jolla on työpöydällään kuva hänen ja vaimon hopeahäämatkasta Rodokselle. Pidät häntä hissukkana. Kunnes satut kerran istumaan hänen takanaan seminaarissa ja huomaat, että hänellä on firman intran lisäksi unohtunut monta selaimen välilehteä auki, kaikki tyyliä ”barely legal teen gets her anal destroyed”.
Tämä tyyppi voi olla myös yläasteen matematiikan opettaja, joka fantasioi tukiopetuksesta teinien kanssa.
Tärkeilijä
Tärkeilee, pätee ja heiluu ympäriinsä. Kuvittelee liikaa itsestään ja taidoistaan. Nostaa metakan, jos vahingossa astut hänen reviirilleen tai kyseenalaistat asioita. Luulee olevansa kuin toinen pomo, vaikka on tavallinen rivi-duunari. Esittää tehokasta ja aikaansaavaa, vaikka tekisi vähemmän kuin muut. Opastaa mielellään muita ja osaa mielestään itse jo kaiken tarpeellisen. Väheksyy muiden osaamista ja suorituksia. Tekee keikkatyötä vapaa-ajallaan ja osallistuu yhdistyksen toimintaan. On näennäisesti aktiivinen, vaikka työteho olisi huono. Keksii aina paremman tavan tehdä asioita kuin muiden. Luulee olevansa korvaamaton työntekijä, vaikka muut inhoaisivat työskentelyä hänen kanssaan. Pitää itseään asiantuntijana parin vuoden työkokemuksella ja alentaa niitä, kenellä laajempi työkokemus.
Someilija
Vilkuilee jatkuvasti kännykkää. Näyttää muulle työporukalle jatkuvasti kännykästään kuvia ja videopätkiä. What's up piippaa jatkuvasti. Tekee päivityksiä facebookiin ja kommentoi muiden päivityksiä. Ottaa kamerallaan kuvia jopa työpaikaltaan. Kommentoi netti-uutisia ja naureskelee niille. Ei voi olla kuin hetken erossa kännykästään. Esittelee kuvia perheenjäsenistään ja lemmikeistään ja uusista housuistaan. Tiedottaa muita uusista päivityksistä ja keskustelee niistä muiden kanssa. Roikkuu nettikaupoissa ja tilailee sieltä jatkuvasti uusia juttuja. Vaihtelee kännykkänsä aina uudempaan. Kuuluu ties mihin nettiryhmiin ja tunnukset löytyy jokapaikkaan. Etsii netistä tietoa uusista työntekijöistä.
Kahvittelija
Kahvittelija löydetään usein kahvihuoneesta tai vähintäänkin kahvikuppi kädessä milloin missäkin. Tällä tyypillä on aina aikaa vielä yhdelle kupille ja sen hän on mielestään ansainnut jokaisen pienenkin työtehtävän jälkeen. Siitä huolimatta hän jaksaa valittaa miten raskasta työnteko onkaan ja miten kiireiseksi työelämä on muuttunut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Noitapiiriläinen:
Musta tukka viivasuora, keskelläpäätä jakaus. Läväreitä. Uskoo suomen mytologiaan ja esiintyy "vahvana" naisena tai miehenä. Kyselee: vittuileksä mulle? Mustavalkoinen maailmankuva, puhumattakaan ihmiskuvasta. Tykkää susta tai ei ja ilmaisee molemmat suoraan. Istuu suorassa ja järkähtämättä, ääni kalsean älyllistävä vailla lämpöä. Työpaikan yläpuolella olija, jota ei liikuta kukaan eikä mikään.
Hah, tunnistin tämä omalta työpaikalta, paitsi tukka on vaalea, jotain samaa myös kuin rajatieto- tyypissä. Tosiaankin niin työpaikan ja sen sääntöjen yläpuolella että kuvittelee voivansa hoitaa työtkin vasemmalla kädellä ja vielä kehuskeleekin sillä avoimesti.
:) noniin
Vierailija kirjoitti:
Vanha pervo.
Kuuskymppinen valosamettihousuihin ja beigeen villatakkiin pukeutuva tanakka ja vaitonainen ukko, jolla on työpöydällään kuva hänen ja vaimon hopeahäämatkasta Rodokselle. Pidät häntä hissukkana. Kunnes satut kerran istumaan hänen takanaan seminaarissa ja huomaat, että hänellä on firman intran lisäksi unohtunut monta selaimen välilehteä auki, kaikki tyyliä ”barely legal teen gets her anal destroyed”.
Siis kaksi mun entistä pomoa :) Täsmälleen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Iloinen homo.
Kaikki pitävät hänestä ja hän pitää kaikista. Saa tunnelman kevenemään esim. jännittyneessä palaverissa.
Aamuihminen.
Jos on liukuva työaika, hän saapuu mahdollisimman aikaisin kuten klo 6 työpaikalle. Kukaan ei tiedä tarkalleen mitä hän tekee ne aamutunnit, hän ehkä seurustelee toisen aamuihmisen kanssa, riippuen työpaikasta ja persoonasta, tai tekee itsenäisesti todella tehokkaasti työtä. Jos työpaikalle pääsee vasta klo 8 aamulla, aamuihminen kertoo lounaalla (heti kun sitä aletaan tarjoilla) kuinka heräsi klo 5, lähti kympin juoksulenkille (talvella tietysti hiihtolenkille), venytteli Putkisto-metodin mukaan, laittoi pyykit koneeseen, teki terveellisen aamupalan koko perheelle jonka sen jälkeen herätti, ja valmisteli illallisen pilkkomalla vihannekset valmiiksi. Aamuihminen on ensimmäinen joka lähtee pois pikkujouluista, jos nyt moiseen hulluuteen edes suostuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Luomu-Leena kovaääninen kailottaja ja terveystietäjä joka tekee pelin selväksi alkumetreillä että kukillakin on tunteet ja asiaa turha kyseenalaistaa. Halaa puita ja uskoo äitimaahan kuin hullu puuroon ja sen oikeudenmukaisuuteen. Lentelee kuitenkin surutta maailmalla ja ilman omantunnonpistosta. Yleensä joku Intia kiinnostaa ja ashrameissa mielenrauhan etsiminen. Toisin kuin huuailijat tämä on Pepin kanssa kuivakkaan laiha, koska vegaani.
Horoskooppi-tyyppi
Henkilö, tavallisimmin nainen, joka tietää jokaisen kollegan horoskooppimerkin ja kysyy uudelta tyypiltä ensimmäisenä, milloin on hänen syntymäpäivänsä. Hän analysoi ihmisiä horoskooppien mukaan: ”Ai Risto sitten suuttui, kun hänelle sanoi suoraan. No Risto onkin tyypillinen leijona, äkkinäinen ja tulinen.” ”Oikeesti mietin, miten Mervi jaksaa tehdä tuon projektin loppuun, koska hän on säntillinen neitsyt ja nousevalta merkiltään kalat, joka ei kestä haasteita”.
Jos hän ei tule jonkun kanssa toimeen, se johtuu horoskoopeista: ”Annika on vesimies ja minä olen rapu, hän on pragmaatikko ja minä intuitiivinen, joten siksi meillä on aina skismaa”.
Joskus mietin, että jos tämmöinen henkilö tekee rekryjä, pohtiiko hän asiaa horoskooppien kannalta? ”Tähän tiimiin ei kyllä mahdu enää toista härkää.”
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hyväosainen Bertie- poju. Pikkasen tomppeli mutta kaikkeen valmis ja pikkasen höynäytettävissä, mutta ei suutu vaan liukuu hyväosaisuuteen takaisin kaikista tilanteista. Liukuu kummasti eteenpäin antamatta oikeastaan edes näyttöjä. Sosiaalinen osaaja, joskin hiukan huvittavasti. Pomona ei pahin.
Hoitaja
Hoitaja tarkkailee jatkuvasti elimistöään ja oireitaan. Hän kertoo luontevasti virtsan väristään ja vatsan toiminnastaan ja suolisto-ongelmistaan vaikka sitten keskellä ravintola-illallista. Hän ottaa kuvia näppylöistään ja pahkuroistaan ja miettii ovatko ne syöpää. Hän kertoo iloisesti kuukautisistaan ja alapäävaivoistaan, ovathan ne luonnollisia asioita. Häneltä löytyy mittava varasto kaikenlaisia lääkkeitä ja ensiaputarvikkeita erilaisten tilanteiden varalle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ekaluokkalaisen äiti. Lapsi on mennyt ekalle, ja joutuu itsenäisesti lähtemään kouluun, mamma alkaa raivokkaan soittelin ja ohjeistuksen heti aamulla että saa lapsen matkaan.
Pari kolme tuntia mamma tekee tehokkaasti töitä, kunnes lapsi pääsee koulusta, nyt soittorumba on kahdensuuntaista äiti soittaa, mutta vielä enemmän soittaa lapsi. Kaikkea voi sattua kun 6-7 vuotias on yksin pari tuntia.
Clint Eastwood livenä- tyyppi.
Jumalattoman osaava oikeasti , erittäin vähäpuheinen, oman tien kulkija ja omien lakienkin laatija mutta ei puutu muitten touhuihinkaan. Kunnioitetaan oikeasti minne kävelee. Ei tarvi olla pomo mutta sama homma kaikkialla. Perheenjäsenetkään ei tiedä missä mennään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Idealisti.
Ihastuttaa tai vihastuttaa. Uskoo kaikista hyvää, haluaa kaikille hyvää. Ei huomaa kyynisimpien työkavereiden tai asiakkaiden piilovittuilua tai manipulointiyrityksiä. Tekee työnsä, kuin iloinen koiranpentu, reippaasti ja hyvin. Ei puhu pahaa muista. Haluaa olla työpaikan enkeli ja auttaa muita parhaansa mukaan. On surullinen, jos joku ei pidä hänestä ja Idealisti huomaa tämän. Hän ei vain voi käsittää, miksi joku haluaisi olla ilkeä, vaikkei hän ole tehnyt mitään pahaa. Kun ilkeälle työkaverille käy elämässä huonosti, Idealisti on kenties ainoa aidosti myötäelävä kollega.
Saattaa huonolla tuurilla joutua jonkun ilkeän työkaverin hampaisiin. Onneksi usein hänelle ei raaskita olla ilkeitä, tai löytyy joku puolustamaan. Pidetty asiakaspalvelija, mutta saattaa joutua huijauksen kohteeksi. Saattaa joutua myös työkavereidensa aliarvioimaksi ja yllättää palaverissa loistavilla ideoilla.
Tää on ihan kamalaa.. tunnistin itseni 😨
Vierailija kirjoitti:
Hoitaja
Hoitaja tarkkailee jatkuvasti elimistöään ja oireitaan. Hän kertoo luontevasti virtsan väristään ja vatsan toiminnastaan ja suolisto-ongelmistaan vaikka sitten keskellä ravintola-illallista. Hän ottaa kuvia näppylöistään ja pahkuroistaan ja miettii ovatko ne syöpää. Hän kertoo iloisesti kuukautisistaan ja alapäävaivoistaan, ovathan ne luonnollisia asioita. Häneltä löytyy mittava varasto kaikenlaisia lääkkeitä ja ensiaputarvikkeita erilaisten tilanteiden varalle.
Tämä tyyppi otti kesken ruokailun asiaksi peräpukamat heeh!
Karppaaja. Järkyttyy päivästä toiseen kollegoidensa leivänsyönnistä ja huokailee paheksuvasti, kun joku tuo kahvipullat.
Vierailija kirjoitti:
Karppaaja. Järkyttyy päivästä toiseen kollegoidensa leivänsyönnistä ja huokailee paheksuvasti, kun joku tuo kahvipullat.
Onko tämä raivopyöräilijan ja laturaivoilijan serkku vai peräti sama tyyppinä vielä. Tökkää tiikalla koiraa ja hitaampien perseitä, myös työelämässä.
Vierailija kirjoitti:
Vanha pervo.
Kuuskymppinen valosamettihousuihin ja beigeen villatakkiin pukeutuva tanakka ja vaitonainen ukko, jolla on työpöydällään kuva hänen ja vaimon hopeahäämatkasta Rodokselle. Pidät häntä hissukkana. Kunnes satut kerran istumaan hänen takanaan seminaarissa ja huomaat, että hänellä on firman intran lisäksi unohtunut monta selaimen välilehteä auki, kaikki tyyliä ”barely legal teen gets her anal destroyed”.
Vaimo kertoi, että appiukko on tuollainen, tosin jo seitsemänkymppinen. Kun anoppi lähtee jokaviikkoiseen harrastuksensa, appiukko vetäytyy "työhuoneeseen" ja alkaa neljän-viiden tunnin pornovideosessio. Silloin ei kannata soittaa tai pistäytyä kylässä, talo on pimeänä eikä ovi aukea. Tätä on jatkunut vaimon mukaan niin kauan kuin vaimo muistaa eli ainakin 35 vuotta. Aikana ennen nettiä homma hoitui vaan lehtien ja vhs-videoiden kanssa. Liikuttavinta on, ettei anopilla ole hajuakaan ukon harrastuksista ja ukko itse luulee ettei kukaan muukaan tiedä vaikka jäi tietämättään touhuistaan kiinni lapsilleen jo 80-luvulla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vanha pervo.
Kuuskymppinen valosamettihousuihin ja beigeen villatakkiin pukeutuva tanakka ja vaitonainen ukko, jolla on työpöydällään kuva hänen ja vaimon hopeahäämatkasta Rodokselle. Pidät häntä hissukkana. Kunnes satut kerran istumaan hänen takanaan seminaarissa ja huomaat, että hänellä on firman intran lisäksi unohtunut monta selaimen välilehteä auki, kaikki tyyliä ”barely legal teen gets her anal destroyed”.Vaimo kertoi, että appiukko on tuollainen, tosin jo seitsemänkymppinen. Kun anoppi lähtee jokaviikkoiseen harrastuksensa, appiukko vetäytyy "työhuoneeseen" ja alkaa neljän-viiden tunnin pornovideosessio. Silloin ei kannata soittaa tai pistäytyä kylässä, talo on pimeänä eikä ovi aukea. Tätä on jatkunut vaimon mukaan niin kauan kuin vaimo muistaa eli ainakin 35 vuotta. Aikana ennen nettiä homma hoitui vaan lehtien ja vhs-videoiden kanssa. Liikuttavinta on, ettei anopilla ole hajuakaan ukon harrastuksista ja ukko itse luulee ettei kukaan muukaan tiedä vaikka jäi tietämättään touhuistaan kiinni lapsilleen jo 80-luvulla.
Eräs vanha pervo sivelee sormellaan pöydän keskellä olevaa tietokonepiuharakoa (jossa sukasia) edestakaisin, kun huoneessa on naisen kanssa, olipa asia mikä tahansa.
Ammatti- tai työpaikka-slangilla elvistelijä. Osa tahallaan, osa tahattomasti.
Hämmentyy, tyrmistyy tai huvittuu, jos tältä kysyy, että anteeksi kuinka, anteeksi mikä, minne? Hänelle on täysin mahdotonta keksiä slangisanalle mitään ymmärrettävämpää synonyymia tai selitystä. Jää vaan ällistyneenä jankkaamaan sitä samaa asiaansa sinulle, kuin olisit vähä-älyinen. ”Niin siis krakstaat sitte sen tryntin heskun kautta vöötille!” (”Eikö se nyt jumlauta jo tajuu, päivänselvää asiaa! Näin surkeeta väkee täällä nykyään on!”)