Syitä miksi lopetit miehen/naisen tapailun?

Vierailija kirjoitti:

Mies halusi syödä joka aterialla leipää. Kuulostaa pikkujutulta, mutta kun aikuinen mies saa lähestulkoon itkupotkuraivarit sushiravintolassa, kun heillä ei ollut ruoan (eli siis sushin!) kanssa leipää, alkaa huumori loppua. Nälkä ei kuulema lähtenyt kuin leivällä. Miehellä ei ollut koskaan kotona mitään muuta kuin ruisleipää ja jääkaapissa voipaketti. En syö edes viikottain ulkona, mutta ajatus sellaisen ihmisen kanssa elämisestä, jonka kanssa ei voi mennä koskaan esim. kiinalaiseen ravintolaan ilman kiukuttelun kuuntelemista, tuntui aika raskaalta. Mies oli mukavassa asunnossa kaupungin keskustassa asuva insinööri, joten hänen leipäfanaattisuutensa tuli ihan puskista. Siellä tilavassa asunnossaan varmaankin yhä vuolee ruisleipäsiivuja ja voita ja miettii, miksi naiset ei syty hänen kaltaisestaan kultakimpaleesta. Tai kenties on löytänyt vakalleen kannen jostakin leivälläkäyvästä naisesta.

Jotenkin ymmärrän, että nimenomaan naiset ovat niin innostuneita raa'asta kalasta...

Kyllä vaan 80-luvulla riitti pelkkä peruspussailu ja -pano. Siinä mitään nuoltu. Jos suhde syveni, niin sitten kaikilla herkuilla.

Sitä nyt koko pajatsoa heti tyhjennetä!

Vierailija kirjoitti:

Kyllä vaan 80-luvulla riitti pelkkä peruspussailu ja -pano. Siinä mitään nuoltu. Jos suhde syveni, niin sitten kaikilla herkuilla.

Sitä nyt koko pajatsoa heti tyhjennetä!

Kylä sitä turha pantata hyvää tavaraa kun voi ottaa vähä förskottiaki. Pussailut ja panot on ihan sitä leipää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Törmäsin toisilla seksitreffeillä takaapäin asennossa kakkapyllyn hajuun. Ei pystynyt jatkamaan suhdetta jos jo näin nopeasti hygienia tolla tasolla.

Samaa olen huomannut. Sitt vielä jos peset aina alapään saippualla niin vaginan ph menee sekaisin siitäkin. Asiantuntijat suosittelee usein pelkkää vesipesua vaginalle.

Vaginaa ei pestä millään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Törmäsin toisilla seksitreffeillä takaapäin asennossa kakkapyllyn hajuun. Ei pystynyt jatkamaan suhdetta jos jo näin nopeasti hygienia tolla tasolla.

Samaa olen huomannut. Sitt vielä jos peset aina alapään saippualla niin vaginan ph menee sekaisin siitäkin. Asiantuntijat suosittelee usein pelkkää vesipesua vaginalle.

Vaginaa ei pestä millään.

Passitat suihkuun, jos haluat imeä. Jos et, sitten eroatte mikäli hän ei suostu olemaan ilman. Passitan kaikki sähkykumppanit sp-testeihin ennen sänkyhommien aloittamista. En riskeeraa terveyttäni. Sp-taudit voivat tarttua imemisestä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Törmäsin toisilla seksitreffeillä takaapäin asennossa kakkapyllyn hajuun. Ei pystynyt jatkamaan suhdetta jos jo näin nopeasti hygienia tolla tasolla.

Samaa olen huomannut. Sitt vielä jos peset aina alapään saippualla niin vaginan ph menee sekaisin siitäkin. Asiantuntijat suosittelee usein pelkkää vesipesua vaginalle.

Vaginaa ei pestä millään.

Siitähän se surströmming sitten lehahtaa.

Yrittävät opettaa sinulle, että vagina ja vulva ovat kaksi eri asiaa. Kvg.

Kolme työntöö ja tuijotus seinään. Ei silmiin. 0-2 minuuttia. Ei suutelemista. 

Kyllä näitäkin lukiessa tulee mieleen, että onneksi olen aseksuaali. Ei tarvi miettiä muiden ällöttäviä eritteitä tai hajuja kun petihommat ei kiinnosta muutenkaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei kalu kestänyt sen 20v nymfon vauhdissa. 5-6 kertaa päivässä olis pitänyt tampata joka asennosta ja meisseli oli suussa heti, kun pienikin tauko tuli. Kyllä sitä 1,5v jaksoi, mutta ei kauempaa...

T: M40

 

Taas tämä sama fantasia nymfosta ja meisselistä. On jäänyt mieleen, kun oli niin sairas sepustus. Näen mielessäni sellaisen läskin kaljun äijän rähmäisine silmineen kuvittelemassa ja kirjoittelemassa, vaikkei mammanhelma-Tauno koskaan ole naista livenä nähnytkään, siis äitinsä lisäksi. Jotain kicksejähän nämä Uolevit näistä jutuistaan saavat.

Uolevi pian kuolevi.

te muuten jotka täällä valitatte, että heila ei vieny teitä ravintolaan tarpeeksi. jos olisitte työskennelleet ravintolassa "kulissien takana" niin ette tekään haluaisi enää niissä käydä.

Vierailija kirjoitti:

Mies halusi syödä joka aterialla leipää. Kuulostaa pikkujutulta, mutta kun aikuinen mies saa lähestulkoon itkupotkuraivarit sushiravintolassa, kun heillä ei ollut ruoan (eli siis sushin!) kanssa leipää, alkaa huumori loppua. Nälkä ei kuulema lähtenyt kuin leivällä. Miehellä ei ollut koskaan kotona mitään muuta kuin ruisleipää ja jääkaapissa voipaketti. En syö edes viikottain ulkona, mutta ajatus sellaisen ihmisen kanssa elämisestä, jonka kanssa ei voi mennä koskaan esim. kiinalaiseen ravintolaan ilman kiukuttelun kuuntelemista, tuntui aika raskaalta. Mies oli mukavassa asunnossa kaupungin keskustassa asuva insinööri, joten hänen leipäfanaattisuutensa tuli ihan puskista. Siellä tilavassa asunnossaan varmaankin yhä vuolee ruisleipäsiivuja ja voita ja miettii, miksi naiset ei syty hänen kaltaisestaan kultakimpaleesta. Tai kenties on löytänyt vakalleen kannen jostakin leivälläkäyvästä naisesta.

Jaa, etteikö mukavassa asunnossa keskustassa asuva insinööri voi syödä leipää? Helvetti, leipä se miehen tiellä pitää! Suomi on rakennettu voilla leivällä, perunoilla ja ruskealla soossilla. Eivät olisi pelloilla, metsissä, tietöissä, rakennuksilla ym pärjänneet sushilla. Nykyhipsterit kyllä selaavat älylaitteitaan vähällä energialla. Sushi on kuulemma yksi merkittävimmistä ruokamyrkytyksen aiheuttajista. Leivästä en ole kuullut kenenkään saaneen tauteja. Aalto-yliopiston Mikael Fogelholm valitsi rukiin, kun Ivan Puopolo pyysi valitsemaan tärkeimmäksi vain yhden kuidun lähteen. Onneksi löysin kohta neljäkymmentä vuotta sitten kumppanin , joka leipoo ja YLLÄTYS, syö ruisleipää. Itse en ole ihan yhtä fanaattinen leivänsyöjä kuin tämä inssi kommentissa. Syön nimittäin pitsan ilman leipää. 

Sitä paitsi, inssi on oikeassa. Nälkä pysyy parhaiten poissa ruisleivällä ja yleensä täysjyväkuidulla. Suomalainen ruoka kunniaan!

Kepappi niikerin kuskaamana on nykyisin ilmasto ystävällinen tapa ruokia itsensä ja tulee työlistetettyä yhteiskunnan vähäosaisia jotka muuten voisivat syrjäytyä ja hankkia elin keinonsa rikolisin toimin.

Mies vaati sheivaamaan vaikka sanoin  että saan näppyjä. No  vedin sitten porsliinin miehen mieliksi ja kommentti oli "no hyi helv.. miten se on  ton näköinen?"  Tuntui, että mies oli nähnyt pilluja vaan aikuisviihteessä eikä tajunnut että oikeasti porsliini tarkoittaa  punaisia näppyjä ja naarmuja, joita tulee kun raapii kutinaa unissaan. Jätin miehen sitten metsästämään täydellistä pildeä.

Mies tuhlasi mielestäni rahaa liian holtittomasti. Esim. uuden kalliin puhelimen osti ja kuukauden sisällä haukkuikin sen p*skaksi ja pitikin katsella jo taas uutta. Omisti kalliin moponkin, jolla ei ollut juurikaan ajanut. Asui yksin ja kämppä oli täynnä kaikenmaailman tavaraa ja elektroniikkaa, joita kaikkia ei edes ollut käyttänyt. Ihan hyväpalkkaisessa työssä oli, mutta silti piti lainata välillä kaverilta rahaa kun ei aina hoksannut säästää palkasta tarpeeksi. Opin tuosta muutaman kuukauden tapailusta, että itselle on tärkeää että rahan käytöstä ja kuluttamisesta ajatellaan suhteessa samansuuntaisesti. Tämä ei ollut ainoa syy siihen että tapailu loppui, mutta olisi varmasti pidemmän päälle vaivannut enemmän.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies halusi syödä joka aterialla leipää. Kuulostaa pikkujutulta, mutta kun aikuinen mies saa lähestulkoon itkupotkuraivarit sushiravintolassa, kun heillä ei ollut ruoan (eli siis sushin!) kanssa leipää, alkaa huumori loppua. Nälkä ei kuulema lähtenyt kuin leivällä. Miehellä ei ollut koskaan kotona mitään muuta kuin ruisleipää ja jääkaapissa voipaketti. En syö edes viikottain ulkona, mutta ajatus sellaisen ihmisen kanssa elämisestä, jonka kanssa ei voi mennä koskaan esim. kiinalaiseen ravintolaan ilman kiukuttelun kuuntelemista, tuntui aika raskaalta. Mies oli mukavassa asunnossa kaupungin keskustassa asuva insinööri, joten hänen leipäfanaattisuutensa tuli ihan puskista. Siellä tilavassa asunnossaan varmaankin yhä vuolee ruisleipäsiivuja ja voita ja miettii, miksi naiset ei syty hänen kaltaisestaan kultakimpaleesta. Tai kenties on löytänyt vakalleen kannen jostakin leivälläkäyvästä naisesta.

Mikäs juntti sinä olet? Sushibuffeteissa saa muuten syödä niin paljon kuin haluaa.

Yleisimmät syyt miksi tullut lopetettua:

-Ylipaino, pienikin. Joskus yrittänyt parit treffit, mutta ei jatkoon. 

-Tyhmyys. Voi ilmentyä ihan yleistiedon puutteena tai sitten esim persu-ajatteluna.

-Epäsiisteys. Ekat treffit hänen kotonaan, likaista, ikkunat sameat ja roskia. Makkarissa petaamaton sänky = tonne et mua saa. Poistuin.

-Hygienia. Hien haju. Tulee fyysisestä työstä ja ylpeilee, ettei ole käynyt pesulla.

-Vinot hampaat. Ne voi oikoa, mäkin olen.

-Ahdasmielisyys: kyvyttömyys ymmärtää maailman, sukupuolten, suhdemuotojen ja seksuaalisuuden monimuotoisuutta. Ahdas hegemoninen mieskuva. Hyi saatana. Usein tulee onneksi ilmi ekoilla treffeillä.

-Jotkut ammatit on punalippu: opettaja, lähihoitaja, ekonomi/KTM, vartija, lentoemäntä.

Mies, 34v, hki

-Tuhisi nukkuessaan kuin koiranpentu. Olisi edes kuorsannut.

-Eka vierailullaan meni jääkaapille katsomaan olisiko jotain juotavaa.

-Tupakoi.

Nämä siis olivat miehiä.

Nukkui pesäpallomaila sängyn alla. Jätin jahtaamaan varjoja ihan itsekseen. 

- Nainen alkoi ekalla kerralla tenttaamaan mun kantaani USA:n pressanvaaliasetelmiin.

- Toinen nainen oli vähän liian hitaasti etenevää sorttia. Eronnut 10 vuotta sitten ja mietti että olisiko jo aika aloittaa seurustelu vaiko vasta viiden vuoden päästä?

- Kolmas nainen (ei se bändi) pyysi minua metsään yöksi ensimmäisessä viestissä.

Ylipaino, liikkumisen vihaaminen ja herkkujen rakastaminen. Kuvio on aina sama, muka liikuntaprojekti aloitettu ja ylipaino on väliaikaista. Todellisuudessa sinkkuna ollaan hoikempia kuin parisuhteessa. Minne tahansa mennäänkin, kohokohta on aina se herkkulautanen.



Tavoitteellisuus. Käy nopeasti ilmi, että mies tarvitaan nopeasti perheprojektiin tai taloprojektiin, tai koska sosioekonominen asema romahti avioeron myötä. "Minä maksan" on se mikä sytyttää.



Eläinarmeija. Kaikki aika menee eläimien kanssa, ja etenkin koiria ihaillaan kuin jumalolentoja. Yksikin puki koiransa pinkkiin asuun koska oli koiran synttärit, ja lässytti tälle laumanvartijakoiralle kuin pikkulapselle.



Feminismi. Ollaan niin feministejä ja tiedostavia. Kaikki uudet muotitermit on opeteltu ulkoa. Toki parisuhteessa sitten odotetaan sanattomalla sopimuksella miessuorittamista. Mies hoitaa miehen tontin, ja sitten satuilee feministikavereille kuinka teimme tämän yhdessä. Tämä samanaikaisesti, kun etsitään kaikkialta epätasa-arvoa ja turvattomia tiloja.



Neuroottisuus kotona. Jokaiseen epäsiistiin asiaan on reagoitava H-E-T-I, mikä tekee arjesta raivostuttavaa multitaskaamista ja juoksemista edes takaisin. Rentoutua ei voi ennen kuin kaikki on tip top, mitä ei koskaan tapahdu.



Rahalla käyminen. Eli ns. keskiluokkainen norminainen. On tylsää arkea, ja maksettuja huveja. Selkeä kahtiajako. Eli ravintolat, hotellit, kylpylät, ulkomaanmatkat. Kaikki muu on teinien juttuja tai liian halpoja, ei käy aikuiselle naiselle. Eli 99% ajasta on saakelin tylsää arkea, ja 1% hauskaa. Koska maksettuihin juttuihin ei keskiluokkaisella ole aikaa tai varaa päivittäin, kun on se asuntolaina ja autolaina, jne.