Lue keskustelun säännöt.
Syitä miksi lopetit miehen/naisen tapailun?
Muistelin deittailuaikojani ja tuli mieleen yksi mies joka puhui taukoamatta itsestään tai saavutuksistaan. Tuntui että hän halusi vain jonkun jolla on korvat. Myös kaikki sanomani piti jotenkin vääntää niin että hän pääsi pätemään jostain.
Mies: Hei ootkos seurannut tuota (joku ajankohtainen asia)
Minä: Joo olenhan mä aika paljonkin, kyllä minusta....
Mies alkaa selittää juurta jaksaen mistä koko ajankohtaisessa jutussa on kyse vaikka juuri sanoin että olen seurannut sitä :DDD
Kommentit (9847)
Kirjoitin osoitteen lapulle niin se lappu hävisi. Etsin taskut kaikista vaatteista, roskikset, varaston, autotallin, vintin, komeron, bussipysäkin, kesämökin pihan, lähikaupan pihan, kirjaston kirjojen välistä, jääkaapin, pakastimen, mikroaaltouunin, yleiskoneen, auton kaikkin mattojen alustat, kauppakassit, auton peräkontissa, makuuhuoneiden kaapit ja hyllyt. Pihan. Puhelin meni rikki ja jouduin vaihtamaan uuteen, suurin osa tiedoista hävisivät. Viuf töks töks. Et tapailu loppui alkuunsa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Alko iloisena yhtäkkiä kertomaan villeistä vuosistaan. Ei kiinnostanut asia, eikä kiinnostanut henkilö tämän jälkeen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Läskit naiset nyt vaan on off ja tulehdus jiistin haju ei lähde edes painepesurilla.
Nyt kun jankutat tätä niin mikä hitto on jiisti?
Runkkaatko sä noille jutuille lihavien naisten hajusta? Kun normaalille ihmiselle ei ongelmaksi saakka muodostu muiden hajut, kun kukaan ei edelleenkään pakota ketään seurustelemaan nimenomaan lihavan naisen kanssa.
Sairas fetissi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ilmoitin miehelle että joudun perumaan illan treffit,loukkaantuneena tivasi syytä ja.lopulta pamautin "mulla on joku tulehdus pil""ssa"
Oli lauantai enkä viitsinyt mennä päivystykseen kun apteekista hakemani hiivalääke ei tehonnut.
Mies väitti ettei minulla mitään tulehdusta ole ja etten vaan halua nähdä. Sovittiin sitten ettå tulee asunnolleni katsomaan leffaa. Kesken leffan mies kävi makaamaan pää reidelläni kunnes pomppasi ylös ja kysyi "Mikä v""u tää lemu on?" Vastasin että sehän se,olin havainnut itsekin hajun tulevan legginsien läpi.
Mies lähti kotiinsa vihaisen oloisena ja lähetin perään tekstarin jossa muistutin varoittaneeni.
Mies ei vastannut. Hänestä ei enää koskaan kuulunut.Miksi ton takia tarvitsee iltaa perua? Ei tietysti seksiä voi harrastaa, mutta eikö ton asian olis voinut kertoa hienovaraisesti kun mies kylässä..?
Jos tulehdus on niin paha että haisee housujen läpi, niin treffit ei ole varmaan oikein mukavat itsellekään.
Ja jos ei apteekin reseptivapaa lääke auta, niin silloin kyseessä on muu kuin hiivatulehdus.
Mikä nimi nyt sillä tulehduksella olikaan jossa alapää haisee vahvasti kalalta?
Bakteerivaginoosi.
Naisella oli ns. värisuora terveydellisiä ongelmia, eli fibromyalgia, endometrioosi ja vulvodynia. Mitään ei voinut tehdä, kun kaikki kävi kipeetä. Ja varmaankin näin oli, mutta ei tuollaisen ihmisen kannata lähteä deittailemaan, vaan pysykööt sinkkuna.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lääkitys johonkin mielisairauteen.
Kohtasin naisen 17-vuotiaana, mentiin kihloihin ja oltiin yhdynnäsäkin.
Tyttö oli alikäinen, mutta halukas. Oltiin salakihloissa -70luvulla, mutta
jätti minut 3kk jälkeen. Kyllästyi varmaan kaljan juomiseen. Muutti Ruotsiin
ja entiedä enempää. Kyllä nuori rakkaus on ihanaa, mutta kestää hetken vain!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Koko otsan peittävä tatuointi jotain kiekurakuviota ja vampyyrinhampaat. Profiilikuvassa hampaat eivät näkyneet ja tatuointikin oli uusi.
Jollain ihmisillä on synnynäisesti torahampaat, ilmiölle on nimikin mutta en muista sitä. Ei siis tarvitse olla joku friikki terävien tekareiden kanssa.
Eräs miekkonen oli vainoharhaisen mustis. Tuli yllätyskylään kun olin tullut suihkusta ja avasin oven pyyhe päällä, suuttui että avaanko kaikille oven siinä asussa! Samoin kun kävin koppivarastolla toppi ja verkkarit päällä niin suuttui että esittelen itseäni, kuulemma mahdotonta keskellä talvea olla niin kuuma että liikkuu talon yleisissä tiloissa hihaton päällä. Jätin puhisemaan kiukusta ihan itsekseen.
Toinen miekkonen, se oli nirso. Tein kanakastiketta niin nyppi maissit pois ja ruuan kanssa sekä aamiaiseksi hörppi energiajuomaa, osti yhden niitä jääkaappiini yhden hyllyn täydeltä. Kun erottiin niin löysin vielä myöhemmin yhden tölkin piileskelemästä jääkaapin perukoilta.
Ja sitten oli miekkonen jonka kulmalävistys repesi irti kun riisui paitaa ja myöhemmin penislävistys repesi seksin aikana. Meni maku siitä kaikesta metallista ja kun sai pelätä, mikä seuraavaksi irtoaa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Nainen ei tykänyt kakkosesta.
Tämä voi oikeasti olla haastava juttu. Monelle miehistä anaaliseksi on todella tärkeä osa monipuolista seksiä ja voivat kyllästyä pelkkään vaginaan. Nainen taas voi kyllästyä siihen jatkuvaan anaalin pyytämiseen.
Jonkinlainen kompromissi täytyisi saada aikaiseksi, esim vaikka kerran viikossa maksimissaan anaalia.
Läskit naiset nyt vaan on off ja tulehdus jiistin haju ei lähde edes painepesurilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies 1: Ajoi talvellakin pyörällä sellainen kypärämyssy päässä. Hävetti. Söi myös ihan järkyttävästi kananmunia, minunkin luokseni tuli munakennon kanssa ei hyvää päivää.
Mies 2: Valitti peräpukamistani ja kyseli miksen ole poistattanut niitä, kun kerroin että ne oli koetettu polttaa muttei ollut onnistunut alkoi uusi valitus siitä että miksi kerroin, nyt hänellä ei enää seiso kun miettii vaan niitä palavia pukamia.
Mies 3:Halusi minun muuttavan luokseen heti ekalla tapaamisella, homeiseen rivariin hornantuutissa.
Mies 4: Kurkotti kahvilan pöydän yli, tarttui toiseen rintaani ja sanoi "anna tissiä!"
Onhan niitä ollut muitakin, mutta nämä olivat nyt pahimmasta päästä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nainen ei tykänyt kakkosesta.
Tämä voi oikeasti olla haastava juttu. Monelle miehistä anaaliseksi on todella tärkeä osa monipuolista seksiä ja voivat kyllästyä pelkkään vaginaan. Nainen taas voi kyllästyä siihen jatkuvaan anaalin pyytämiseen.
Jonkinlainen kompromissi täytyisi saada aikaiseksi, esim vaikka kerran viikossa maksimissaan anaalia.
Kyllä se on vain kultuurin opettama "tarve" miehille. Ei tarvitse mennä kovin montaa vuosikymmentä taaksepäin kun anaali on melkoinen erikoisuus eikä juuri kukaan normimies ajatellut sitä tarvitsevansa hyvän seksielämään. Ja se oli vielä aikaa jolloin ihmiset harrastivat keskimäärin enemmän seksiä kuin nykypolvet.
En siis sano että anaalissa olisi mitään pahaa jos molemmat sitä haluavat mutta se että se olisi jotenkin pakollista jotta seksiin ei kyllästy on kyllä aika lailla liioiteltua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen ei tykänyt Kekkosesta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nainen ei tykänyt kakkosesta.
Tämä voi oikeasti olla haastava juttu. Monelle miehistä anaaliseksi on todella tärkeä osa monipuolista seksiä ja voivat kyllästyä pelkkään vaginaan. Nainen taas voi kyllästyä siihen jatkuvaan anaalin pyytämiseen.
Jonkinlainen kompromissi täytyisi saada aikaiseksi, esim vaikka kerran viikossa maksimissaan anaalia.
Tässä asiassa ei ole kompromissejä. Kun nainen ei halua anaalia niin sitä ei harrasteta. Miehen kannattaa etsiä toinen mies siihen hommaan.
Raija343 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ex mieheni otti k piikin ja seurustelu loppui siihen. En todellakaan halua piikkiprotskua kehooni...
Tuttu sai vakavia oireita kumppaniltaan juuri piikin takia. Varmaan saattaa useita jo kaduttaa että uskoi päättäjien valheet. Valhe muuten jatkuu eli varokaa ettei vapaus mene kokonaan
Jepp. Muistakaa myös vanha nyrkkisääntö, että vain ne lapset kannattaa rokottaa, jotka haluaa pitää.
Niin pieni elin että oli pakko kysyä onko edes sisällä. Lopulta kondomi tippui siitä katkaravusta niin totesin koko homman olevan tässä ja kiitos hei.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Nainen ei tykänyt kakkosesta.
Tämä voi oikeasti olla haastava juttu. Monelle miehistä anaaliseksi on todella tärkeä osa monipuolista seksiä ja voivat kyllästyä pelkkään vaginaan. Nainen taas voi kyllästyä siihen jatkuvaan anaalin pyytämiseen.
Jonkinlainen kompromissi täytyisi saada aikaiseksi, esim vaikka kerran viikossa maksimissaan anaalia.
Kyllä se on vain kultuurin opettama "tarve" miehille. Ei tarvitse mennä kovin montaa vuosikymmentä taaksepäin kun anaali on melkoinen erikoisuus eikä juuri kukaan normimies ajatellut sitä tarvitsevansa hyvän seksielämään. Ja se oli vielä aikaa jolloin ihmiset harrastivat keskimäärin enemmän seksiä kuin nykypolvet.
En siis sano että anaalissa olisi mitään pahaa jos molemmat sitä haluavat mutta se että se olisi jotenkin pakollista jotta seksiin ei kyllästy on kyllä aika lailla liioiteltua.
Anaaliseksin vaatiminen on naisen alistamista. Eipä tarvitse ihmetellä seksimäärien vähenemistä kun miehen seksi on naisen loukkaamista. Miksi ihmeessä nainen haluaisi sellaista? Miehet pilaa seksinkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ilmoitin miehelle että joudun perumaan illan treffit,loukkaantuneena tivasi syytä ja.lopulta pamautin "mulla on joku tulehdus pil""ssa"
Oli lauantai enkä viitsinyt mennä päivystykseen kun apteekista hakemani hiivalääke ei tehonnut.
Mies väitti ettei minulla mitään tulehdusta ole ja etten vaan halua nähdä. Sovittiin sitten ettå tulee asunnolleni katsomaan leffaa. Kesken leffan mies kävi makaamaan pää reidelläni kunnes pomppasi ylös ja kysyi "Mikä v""u tää lemu on?" Vastasin että sehän se,olin havainnut itsekin hajun tulevan legginsien läpi.
Mies lähti kotiinsa vihaisen oloisena ja lähetin perään tekstarin jossa muistutin varoittaneeni.
Mies ei vastannut. Hänestä ei enää koskaan kuulunut.Miksi ton takia tarvitsee iltaa perua? Ei tietysti seksiä voi harrastaa, mutta eikö ton asian olis voinut kertoa hienovaraisesti kun mies kylässä..?
Jos tulehdus on niin paha että haisee housujen läpi, niin treffit ei ole varmaan oikein mukavat itsellekään.
Ja jos ei apteekin reseptivapaa lääke auta, niin silloin kyseessä on muu kuin hiivatulehdus.
Mikä nimi nyt sillä tulehduksella olikaan jossa alapää haisee vahvasti kalalta?
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevankin. Nuori pari keksi ensimmäisen illan aikana Sen Pienen Eron, ja sen nyt arvaa, mitä seuraava yönä tehtiin ahkerasti ja usein.
Seuraavana aamuna Jumala kyseli Aatamilta, että olikos mukavaa?
- Oli kyllä, myönsi Aatami.
Jumala siihen, että hyvä juttu, mutta missäs Eeva on?
- Läheisessä järvessä pesulla, Aatami vastasi.
- No voi saatana! Eihän sitä hajua nyt saa kaloista pois millään!
Koko otsan peittävä tatuointi jotain kiekurakuviota ja vampyyrinhampaat. Profiilikuvassa hampaat eivät näkyneet ja tatuointikin oli uusi.