Lue keskustelun säännöt.
Liikaa vastuuta uusioperheen "äitinä"
Olenko ihan hirvittävän huono ihminen, kun mielestäni seuraava asia ei ole ihan oikein. Ensin hieman taustoja. Miehelläni on kaksi alle kouluikäistä lasta. Vuoroviikoin meillä ja äidillään. Mies ja lasten äiti on yrittäjiä ja hyvin kiireisiä tahoillaan. Itse olen opiskelija ja jäljellä olisi pari vuotta opintoja. Miehen kanssa olen seurustellut kohta 2v ja asumme yhdessä. Isäviikolla jos lapset sairastuvat, mieheni odottaa minun jäävän kotiin hoitamaan, koska en käy töissä ja poissaolot ovat siten ns sallitumpia. Nyt tänä syksynä lapset ovat olleet vuoroin paljon kipeänä isäviikollaan ja olen ollut paljon poissa koulusta. Kotona ei opiskelu oikein onnistu samalla, kun kaitsen lapsia. Asia harmittaa minua, enkä haluaisi opintojen venyvän. Olen ottanut asian puheeksi mieheni kanssa. Hänen mielestään minun on velvollisuus hoitaa lapset, koska hän maksaa suurimmaksi osaksi talouden kulut ja olemme riippuvaisia hänen yrityksensä tuloista. Olin myös kesällä lasten kanssa, kun päiväkodit olivat kiinni. Myös pari lasten äidin viikkoa hoidin heitä, kun äiti ei myöskään voi lomia pitää. Toinen lapsista aloittaa koulun ensi syksynä ja mieheni on kaavaillut, että hoidan menoni niin, että olen kotona kun pääsevät koulusta. Millaisia koulupäiviä ekaluokkalaisilla on? Lasten äiti on myös ehdottanut, että hänen viikoillaan lapsi tulisi meille ja hän hakisi, kun pääsee lähtemään kotiin ja myös tuleva kesäloma menisi minun hoivissani. Koulu on lähempänä meidän kotia. Mitä voin tehdä ja sanoa, kun minusta tämä nyt ei oikein ole oikein? Haluan olla avuksi ja lasten kanssa olen mielelläni, mutta tähtään tulevaan ammattiini ja haluan oman uran. Tuolloin voin myös osallistua paremmin talouden kuluihin tasavertaisesti. Miten lasten hoito tuolloin sitten järjestyisi?
Kommentit (539)
Miksi ihmiset perustavat uusioperheitä, joissa tietävät olevan toisen lapsia, kun he eivät itsekkään sitä halua???????
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulle tulee tästä ketjusta mieleen, et monet miehet etsivät uutta kumppania ihan sillä mielellä, että sitten saavat apua lastenhoitoon. Näin eräs työkaverini esimerkiksi totesi, että hän voi sitten alkaa tehdä yövuoroja, kun on kotona toinenkin hoitamassa lapsia. Tästä varmaan kannattaa keskustella jo seurustelun alkuvaiheessa.
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmiset perustavat uusioperheitä, joissa tietävät olevan toisen lapsia, kun he eivät itsekkään sitä halua???????
Ap halusi ja on lasten kanssa mielellään, mutta häneltä on alettu pyytää hoitoapua liikaa.
Jokainen päättää missä kuviossa jaksaa olla. Seksin takia suhteen ylläpito on typerää... Eli jos ei ole hyvä olla eikä jaksa nii miks on. Ajatellaa omil aivoil heeei.
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmiset perustavat uusioperheitä, joissa tietävät olevan toisen lapsia, kun he eivät itsekkään sitä halua???????
Eihän se lasten olemassaolo haittaa, vaan se, ettei vanhemmat itse hoida ja viihdytä omia lapsiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Juokse tyttö hyvä!!!! Ja aika saatnan lujaa!!! Sinulla on ihana oma elämä edessäsi, älä jää sontakasaan seisomaan!
Vierailija kirjoitti:
Ap täällä taas. Kiitos vielä kerran kaikille hyvästä keskustelusta. Tiedättekö, kun tarpeeksi pitkään elää jossakin tilanteessa, ei enää jotenkin osaa nähdä kokonaiskuvaa? Läheiseni ovat sanoneet minulle samoja asioita mitä te täällä ja täällä halusin nyt puolueettoman mielipiteen vierailta ihmisiltä. Hyvin silmiä avaavas tämä ollut. Osaan nyt kyseenalaistaa asioita paremmin, enkä tunne olevani siitä syystä huono ihminen. Todella upeaa kuinka sanoista saa niin paljon voimaa, motivaatiota ja tahtoa! Ja kyllä, kerron kuulumisia ja laitan tämän kirjanmerkkeihini. Ensiksi aloitan nyt järjestämään opintojani eteenpäin. Sanoin illlalla miehelleni, että en voi olla enää koulusta pois. Nuoremman lapsen kummitäti tulee hoitamaan lasta nyt aamulla. Tästä tuo hieman harmistui, mutta alkoi sitten selvittämään kuka pääsisi tulemaan. Kiitos vielä kerran!
Hienoa että pidät puolesi! Tuo että miehesi harmistuu ei kuitenkaan ole hyvä merkki. Hänen pitäisi YMMÄRTÄÄ että opiskelu on sinun elämäsi tärkein asia tällä hetkellä. Hänellä ei ole mitään oikeutta harmistua siitä ettet voi hoitaa hänen ja hänen exänsä lapsia.
Et todellakaan ole huono ihminen etkä ole tuolle miehelle mitään ”velkaa”. Sinun ei tarvitse ostaa hänen rakkauttaan mukautumalla kaikkeen. Jos hän sinua todella rakastaisi, ette edes olisi tuossa tilanteessa.
Nyt vedät selkeästi omat rajasi ja ilmoitat että keskityt opiskeluun ja hän järjestää lastenhoidon exänsä kanssa siten kuin parhaaksi katsovat. Muussa tapauksessa lähde.
Facebookissa on ryhmä nimeltä ”Yhteisöasuminen - kommuunit koolle” jos jossain vaiheessa asuntoa tarvitset. Ne ovat aikuisten ihmisten muodostamia yhteisöjä joissa on yhteiset tilat (yleensä talo ja pihaa) mutta jokaisella asukkaalla oma huone. Vähän samaan tapaan kuin opiskelija-asunto mutta noin asuvat monet työssäkäyvätkin. Saa siis usein ison talon (tai asunnon) edut mutta pääsee asumiskuluissa hyvinkin edullisesti. Opiskelijalle siis hyvä vaihtoehto. Samalla saa mukavaa seuraa ja pääsee myös valitsemaan haluaako asua juuri niiden ihmisten kanssa. Yhteiset säännöt ym ovat näissä ”kommuuneissa” yleensä selkeämmät kuin random-opiskelijaporukan kesken solussa. Ja saat tuollaiseenkin asuntoon samat opiskelijatuet (asumistuki ym), jokaisella oma vuokrasopimus.
Jos raha on este poismuutolle, saat varmasti toimeentulotukea (tai sossusta harkinnanvaraista) siihen asti että saat kaikki sinulle kuuluvat tuet juoksemaan. Ikävä kyllä tuo on miehesi puolelta vain mukava ja helppo järjestely vaikka kuinka uskoisit rakkauteen. Ihminen, joka rakastaa toista, ei toimi siten kuin miehesi toimii.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmiset perustavat uusioperheitä, joissa tietävät olevan toisen lapsia, kun he eivät itsekkään sitä halua???????
Ap halusi ja on lasten kanssa mielellään, mutta häneltä on alettu pyytää hoitoapua liikaa.
Tilaisuus tekee varkaan, viittaan tällä mieheen ja ex-puolisoon. Yrittäjissä on paljon "minä itte" henkistä porukkaa (näin karkeasti yleistettynä..), joille ei tuota mitään hankaluuksia asettaa omat mielihalut ja menot etusijalle. Ap sattuu vielä olemaan sopivan kiltti ja empaattinen ihminen, niin soppa on valmis. En siis missään nimessä syyllistä aloittajaa, tämän kuvion primus motor löytyy ihan toiselta taholta.
Kuten aloituksesta jo käy ilmi, ap on todella kiltti ja kysyykin heti ensimmäiseksi onko hän kauhean huono ihminen jos tämä kuvio ei mene hänen mielestään ihan oikein. Se ei mene ollenkaan oikein ja vaikuttaa siltä että miehen syyllistävä asenne on jo murentanut ap:n itsetuntoa ja kykyä erottaa oikea ja väärä. Jos et nyt lähde, huomaat parin vuoden kuluttua että itsetunnostasi on vain rippeet jäljellä ja olet lisäksi rahaton ja vailla ammattitutkintoa. Yliopisto-opiskelu on täyttä työtä ja sinun on panostettava siihen 100% että pääset edelleen rakentamaan OMAA elämääsi sen jälkeen, saat töitä jne.
Ap, ansaitset parempaa. Tilanne on suoraan sanoen aivan perseestä. Sekä lasten isä että äiti pitävät sinua jonain au-pairina jolla ei ole muuta elämää kuin hoitaa heidän lapsiaan. Tuo ei ole terve perhe- ja parisuhdekuvio.
Psykologi voisi selventää tilannetta sinulle vielä vähän syvemmin. Mielestäni kannat nyt turhaa syyllisyyttä siitä ettet niele ihan kaikkea mitä sinulta vaaditaan. Sinulla ei pitäisi olla MITÄÄN vastuuta noista lapsista, mitä nyt normaali perhearki. Nyt kannat arjenkin kuviot yksin. Kotityöt ja lapset.
Jos nyt päätät muuttaa pois (toivottavasti) niin huomaat että elämäsi alkaa taas uudelleen. Sinulla on aikaa opiskella, voit mennä ja tulla niin kuin haluat, reissata, käydä töissä, siivota vain omat jälkesi. Ja käytät rahasi vain omiin menoihisi. Minusta on käsittämätöntä että sinulta vaaditaan jopa ekaluokkalaisen hoitamista koulun jälkeen. Sitä varten on iltapäivähoito. Se ei ole edes kallis. Vaikuttaa siltä että sekä mies että exänsä pitävät sinua ihmisenä jolla ei ole mitään arvoa eikä omaa elämää.
Pienten lasten kanssa kotitöiden määrä on välillä puuduttava vanhemmillekin ja sinä et edes ole noiden lasten äiti. Käy juttelemassa ammattilaisen kanssa tilanteestasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap, tee plus- ja miinuslista suhteestasi. Unohda hetkeksi se kuinka kiintynyt olet lapsiin. He eivät ole sinun lapsiasi eikä sinulla ole heihin mitään oikeuksia. Sinä päivänä kun teidän suhteenne loppuu, et enää edes tapaa noita lapsia.
Mieti mitkä ovat teidän suhteenne ongelmat. Mitkä ovat hyviä asioita ja mitkä ovat huonoja. Käy asia läpi vaikka terapeutin kanssa joka auttaa avaamaan niitä kysymyksiä miksi olet päätynyt tuollaiseen tilanteeseen tai miksi olet siihen jäänyt ja alistunut. Olet ennen kaikkea PARISUHTEESSA mutta siltä se ei vaikuta kertomasi perusteella vaan olet lähinnä palvelija jota kiristetään jatkamaan palvelijana. Terve parisuhde ei ole tuollainen ja tuo tulee tekemään sinulle paljon hallaa sekä ”ulkoisessa” elämässä että sinulle henkisesti.
Jos kaikki läheisesi ja kaikki jopa täällä sanovat sinulle että juokse, pidät silti yhä vielä kiinni tuosta parisuhteen irvikuvasta ja tyydyt pieneenkin myönnytykseen miehesi taholta. Hän on jo vetänyt herneen nenään kun kerran pistit opiskelusi ja omat tarpeesi edelle ja suhde alkaa viilenemään hyvin pian kun teet niin uudestaan ja uudestaan. Lähde ennen kuin rahalla kiristäminen jatkuu ja kuset oman taloutesi tuon perheen takia. Se ei ole sinun perheesi. Saat oman vaikka sitten adoption kautta jos et omia lapsia saa, tai jonkun fiksumman yh-isän kanssa jolle olet ennen kaikkea elämänkumppani, et piika, ja joka kantaa itse vastuunsa lapsestaan/lapsistaan.
Aikanaan katsot tätä ajanjaksoa elämästäsi järjellä ja koet ehkä todellisen rakkauden jonkun kanssa. Ymmärrät sitten että tuo teidän suhteenne onnellisuus on perustunut vain sille että sinä alistut - aina.
Kuinka paljon sinullaon vielä opintoja jäljellä? Jonakin päivänä valmistut ja menet itselin töihin. On huono juttu jos miehesi tottuu sinun hoitavan lapset ja kotityöt. Saavutetuista eduista on vaikea luopua ja vaarana on, että pian sinä käyt töissä ja sen lisäksi hoidat lapset ja kodin.
Se että asuu uusioperheessä ei tarkoita sitä, että muut voivat sanella elämääsi. Voit olla hyvä äitipuoli, vaikka et suostu hoitamaan lapsia oman elämäsi kustannuksella. Uusperhe on oma valinta, mutta niin on vanhemmuuskin. Se ketä lapset tekee, niin myös kantaa lapsista vastuun. Bonusvanhemmat ovat toki osa lasten elämää ja monet mielellään ovatkin avuksi, mutta mikään heittopussi kenenkään ei tarvitse olla.
Tämä on ollut hyvä ketju ja ap on saanut hyvin tukea. Usein äiti,- ja isäpuolet lytätään heti ja sanoma asiaan kuin asiaan tuntuu olevan, että itsepähän olet valinnut kumppanin, jolla on lapsia. No mutta entä vanhemmat sitten? Hekin ovat itse valinneet tulla vanhemmiksi, joten eiköhän hoitovelvollisuus ole vanhemmilla ja bonusvanhempi voi olla mukava lisä elämässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vähän offi mut se on jännä kuinka uusioperheessä miehen uudelta naiselta odotetaan lähes poikkeuksetta enemmän, kun sit taas äidin uudelta mieheltä. Ja se on myös totta, että uusioäidillä ei ole oikeuksia lapsiin, vain velvollisuuksia. Bioäiti jyrää kaikessa ylitse. Näin se vain on.
Ne jotka itkee, että itse valitsit osasi ja otit miehen jolla lapsia. Miettikää!! Se mies on valinnut erota lastensa äidistä ja valinnut toisen naisen myöhemmin elämäänsä. Hän valitsi naisen, eikä lapsilleen äitiä! Sellainen heillä on jo! Se nainen on isän uusi puoliso, ei lasten uusi/toinen äiti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vähän offi mut se on jännä kuinka uusioperheessä miehen uudelta naiselta odotetaan lähes poikkeuksetta enemmän, kun sit taas äidin uudelta mieheltä. Ja se on myös totta, että uusioäidillä ei ole oikeuksia lapsiin, vain velvollisuuksia. Bioäiti jyrää kaikessa ylitse. Näin se vain on.
Ei meillä ole niin. Minulla ei yhtään velvollisuuksia. Mieheni ei vaadi minulta yhtään mitään.
Mun nähdäkseni miehelle kuuluu niistä ruokalaskuista 2/3. Kehtaatko esim. ilmoittaa, että maksat ruuista vain oman osuutesi ja onko teillä yhteinen taloustili, mistä voit ottaa rahaa hänen lastensa tarpeisiin tai esim. maksaa ne koko sakin ruuat? Niin pitäisi olla tässä tilanteessa. Ja sulla oma tili sun omiin menoihin.
Itse kyllä miettisin uudemman kerran alatko tuohon äitipuoleksi. Haluat varmaan joskus omia lapsia, ja veikkaan että sitten olet tuon miehen kanssa pahassa pulassa. Hänen menonsa tulevat aina ennen sinun menojasi ja työelämääsi.
Olen itse asiantuntijatyössä, meillä on neljä lasta ja mieheni on ns. duunari, hän kyllä joustaa, jos minä en pysty. Me on vuoroteltu hoitovapaat, lasten sairastamiset ym. Meillä on omat tilit, mutta siirrämme palkkapäivänä automaattisesti rahaa tilille, jonka nimitys on yhteinen taloustili, ja sieltä hoidetaan perheen ruuat ja juoksevat laskut.
Sua kupataan nyt kaikin tavoin. Lakkaa jo olemasta sinisilmäinen kiltti, ei sellaisella kiltteydellä tässä maailmassa oikein mitään saavuta! Joutuu vain hyväksikäytetyksi.
Juu. Rajat!! Uusperheen sääntö numero 1. Lasten vanhemmat ovat vastuussa heistä. Hyvin toimivassa perheessä tietysti jostetaan ja autetaan, mutta silti sinun pitää ensin miettiä mikä on sun oma juttusi eli opiskelu. Eli opiskelu etusijalle, et ole noita lapsia hankkinut. Nyt molemnat vanhemmat käyttävät sinua lastenhoitajana, vaikka heidän pitäisijärjestää elämänsä niin että voivat itse hoitaa lapsensa. Olet joka tapauksessa avulias ja vastuullinen, vaikka sanoisit tuhat kertaa ei käy.
Hyvä ap. Olet jo ottanut ensimmäisen askeleen, joten pidä jatkossakin rohkeasti puolesi.
Se on muuten kumma, miten yleensä näihin kuvioihin joutuvat juuri velvollisuuden- ja vastuuntuntoisimmat ihmiset. Yleensä ajatellaan, että ap:n kaltaiset ovat alistuvia tossukoita, joita on helppo käyttää hyväkseen. Mutta AP on selvästi älykäs, toimelias ja vastuunsa kantava, ja juuri siksi erinomaista maaperää taloudelliselle hyväksikäytölle koska haluaa hoitaa osansa.
Mieheltä voi kysyä kenen toisen lapsia hän on hoitanut opiskellessaan ja opiskeluaikojensa lomilla.
Vierailija kirjoitti:
Mieheltä voi kysyä kenen toisen lapsia hän on hoitanut opiskellessaan ja opiskeluaikojensa lomilla.
Ihan sama tuli mieleen. Jotain kai se mieskin on kuitenkin opiskellut ellei sitten jotain perintöfirmaa pyöritä kylmiltään.
Nyt vaan pidät puolesi ap. Jos miehelle ei sovi se että sinä keskityt opintoihisi ja menet kesätöihin ja kerrytät eläkettäsi niin sitten jatka matkaa.
Minusta tuo kuvio vaikutti siltä että mies on eron jälkeen halunnut helpon ratkaisun ja kenties puhunut yhdeksän hyvää ja kymmenen kaunista että on saanut sinut tuohon tilanteeseen. Jos olitte jo ennestään tuttuja, hän on iskenyt sinuun kiinni ja ajatellut että tuossapa ratkaisu: ilmainen lastenhoitaja, kodinhoitaja ja varma seksi. Tuollainen syyllistäminen ja rahalla kiristäminen on todella huono merkki. Mies rikastuu koko ajan ja sinä maksat juoksevat kulut ja sellaisia menoja jotka eivät sinulle kuulu. Sinun pitäisi huolehtia vain omasta elämästäsi.
Sinun tehtäväsi ei ole myöskään hoitaa lapsia silloin kun heidän pitäisi olla äidillään vaan äiti järjestää itse lastenhoidon kuten muutkin vanhemmat joutuvat tekemään.
Mielestäni ansaitset parempaa mutta itsehän päätöksesi teet. Ehkä olisi hyvä jutella yliopistolla opiskelijaterveydenhuollon kanssa. Ehkä se avaisi silmiäsi vielä enemmän ja saisi miettimään niitä asioita mitkä sinussa ovat ajaneet tuollaiseen tilanteeseen. Tuntuu ettet oikein osaa pitää puoliasi vaan yrität hinnalla millä hyvänsä saada rakkautta - vaikka sitten joutuisit kynnysmatoksi ja hyväksikäytetyksi.
Eihän tuo miehen puolelta ole mitään rakkautta ja hälytyskellojen olisi pitänyt soida jo siinä vaiheessa kun noin pienten lasten isä on jo eronnut ja heti uusi kierroksessa. Mies on selvä peluri ja sitten kun kyllästyy kotileikkiin kanssasi tai kun et enää suostu kynnysmatoksi, hän etsii uuden.
Hyviä hetkiäkin varmasti on mutta ne loppuvat sitten kun hän ei enää hyödy sinusta. Nyt jätät sen lastenhoitamisen kokonaan ja alat suunnitella omaa elämääsi.