Lue keskustelun säännöt.
Luetellaan lapsuudessamme kiertäneitä urbaanilegendoja
23.03.2018 |
Aloitan tällä jonka kaikki ovat kuulleet. Eli joku poika pyöräili pakkasessa ilman pipoa, aivot jäätyivät ja poika kuoli.
Tätä leviteltiin ahkerasti kun olin ekaluokalla ja kyllä pysyi pakkasella tiukasti pipo päässä :D
Kommentit (845)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
80-luvulla tiedettiin, että jos pesee tukkansa Vidal Sassoonin Wash & Go -shampoolla, tukka lähtee ja valuu veden mukana viemäriin.
Linna-shampoota taas mainostettiin hellävaraisena lastenshampoona tms., mutta oikeastaan se olikin tosi vahvaa ja olisi pitänyt laimentaa 14-kertaisesti pestessä, ettei olisi vahingoittanut päänahkaa. Kampaajanikin kertoi tämän jutun.
Se oli hirvää tököttiä. Äiti ei uskonut sen kirvelevän, koska kyljessä mainostettiin pesevän ilman kyyneleitä!
No alkujaan sitä myytiin Lastenlinnan hyväksi. Johdossa oli hyvää tarkoittava mutta 30-luvun Saksassa koulutettu Ylppö joka todellisuudessa oli täysin ajastaan jäljessä.
Minunkaan äitini ei uskonut sitä myrkyksi, vaikka kerroin hänelle tämän varman tiedon, jonka kampaajalta kuullun lisäksi olin lukenut Suosikista :).
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ajalta jolloin kännykät olivat joatin todella uutta ja statussymboleita.
Kaveri oli kulkenut senlähes maitopurkin kokoisen puhelimensa kansa ja puhunut isoon ääneen puhelimeen.
Vieressä oli tapahtunut autokolari/ joku oli saanut sydänkohtauksen. Olen kuullut molemmat versiot. Ja ohikulkijat olivat pyytäneet kaveria soittamaan hätäkeskuskuseen.
Oli käynyt ilmi, että kyseessä oli pelkät kuoret / kyseessä oli leikkipuhelin.
Niin ja joku oli leuhkasti puhunut kännykkään kaupassa, kun se alkoikin soimaan oikeasti.
Sitten joku bakteerikammoa kärsinyt ei ollut käynyt vessassa, vaan oli kakkinut makuuhuoneen täyteen Helsingissä.
Pikkukylän pullonkerääjä oli tosi rikas. Hänellä ei ollut huonekaluja, koska kaikkialla oli kerättyjä pulloja. Eläkkeet kertyivät tilille, jota hän ei käyttänyt.
Kakkajuttu ja saita rikas on täysin mahdollista, onhan sellaisia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
80-luvulla tiedettiin, että jos pesee tukkansa Vidal Sassoonin Wash & Go -shampoolla, tukka lähtee ja valuu veden mukana viemäriin.
Linna-shampoota taas mainostettiin hellävaraisena lastenshampoona tms., mutta oikeastaan se olikin tosi vahvaa ja olisi pitänyt laimentaa 14-kertaisesti pestessä, ettei olisi vahingoittanut päänahkaa. Kampaajanikin kertoi tämän jutun.
Se oli hirvää tököttiä. Äiti ei uskonut sen kirvelevän, koska kyljessä mainostettiin pesevän ilman kyyneleitä!
No alkujaan sitä myytiin Lastenlinnan hyväksi. Johdossa oli hyvää tarkoittava mutta 30-luvun Saksassa koulutettu Ylppö joka todellisuudessa oli täysin ajastaan jäljessä.Minunkaan äitini ei uskonut sitä myrkyksi, vaikka kerroin hänelle tämän varman tiedon, jonka kampaajalta kuullun lisäksi olin lukenut Suosikista :).
ja minä olen konkreettisesti kokenut sen.
Opettajan tyttärelle oli sattunut ja tapahtunut: etelänmatkan suosikkiravintolassa kana-annoksesta oli tarttunut kurkkuun luunsiru, joka sitten paljastui lääkärin tarkastelussa rotan luuksi. Toisen kerran oli aikonut ottaa kyytiin liftarin, mutta jänistänyt viime hetkessä ja kaasuttanut tiehensä. Kotipihassa löysi sitten ovenkahvasta pari sormea ja pätkän jämäkkää kettinkiä.
Vierailija kirjoitti:
80-luvulla tiedettiin, että jos pesee tukkansa Vidal Sassoonin Wash & Go -shampoolla, tukka lähtee ja valuu veden mukana viemäriin.
Tätä myös serkkuni kertoi totena, äitinsä oli kampaaja ja jonkun asiakkaan kohdalla näin oli käynyt 😃
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulakärkikynällä ei saa piirtää käteen, koska muste imeytyy ihon alle ja voi kulkeutua esim. kasvoihin, joihin tulee valtava tummansininen läikkä.
Omalla yläasteellani luultavasti aika yleinen kertomus siitä yhdestä erikoisesta opettajasta, joka olisi aiemmin seonnut ihan täysin kesken koulupäivän ja joutunut pitkäksi ajaksi mielisairaalaan. Mutta totta kai palannut meitä opettamaan.
Oliko yläasteesi L:n kunnassa H:n yläaste ja opettaja M.A.? On tosi juttu, ja niitä lataamojaksoja oli useampi. Lopulta jäi pysyvästi hoitoon. Oli muuten pelottavaa olla tunnilla kun opettaja elää omissa harhoissaan.
Ei täsmää mitkään kirjaimista :D Eiköhän noita opettajista kiertäviä tarinoita ole ihan joka koulussa - niin kuin on sekopäitä opettajiakin..
Vierailija kirjoitti:
Ulkomailta salakuljetettu löytökoira olikin viemärirotta
Tää kiersi paljon 80-luvulla ja toi käyttöön urbaanihuhu-termin. Aihetta alettiin tutkia ja juttuihin asennoitua kriittisesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos juo Mountain Dewiä niin poikien kivekset surkastuu.
Vierailija kirjoitti:
Opettajan tyttärelle oli sattunut ja tapahtunut: etelänmatkan suosikkiravintolassa kana-annoksesta oli tarttunut kurkkuun luunsiru, joka sitten paljastui lääkärin tarkastelussa rotan luuksi. Toisen kerran oli aikonut ottaa kyytiin liftarin, mutta jänistänyt viime hetkessä ja kaasuttanut tiehensä. Kotipihassa löysi sitten ovenkahvasta pari sormea ja pätkän jämäkkää kettinkiä.
Niinpä, råttan i pizzan. Kiersi jossain päin maailmaa jo 50-60-luvuilla.
Käsi ja kettinki- jutusta on monia variaatioita. Joskus käden paikalla on tappajan koukku.
Muistatteko ne punkkarit, jotka pesivät leirintäalueella hammasharjoilla ...niin...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun meni yöllä vessaan ja sanoin peilille "tule esiin verinen paroni" tms. niin peliin ilmestyi joku nainen.
Huumevalistaja oli kertonut ala-asteen opettajalleni miehestä, joka aineissa luuli itseään appelsiiniksi ja alkoi kuorimaan itseään.
Jos astuu pyörätiessä olevan asvaltti halkeaman päälle niin tulee maailmanloppu (tää oli joskus päiväkodissa).
Vierailija kirjoitti:
Kun meni yöllä vessaan ja sanoin peilille "tule esiin verinen paroni" tms. niin peliin ilmestyi joku nainen.
Huumevalistaja oli kertonut ala-asteen opettajalleni miehestä, joka aineissa luuli itseään appelsiiniksi ja alkoi kuorimaan itseään.
Jos astuu pyörätiessä olevan asvaltti halkeaman päälle niin tulee maailmanloppu (tää oli joskus päiväkodissa).
Äidin selkä kipeytyy.
Tässähän se peilitarinan kotimainen vastine tulikin, yksi niistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Räkä muuttuu vatsassa madoiksi. Ei tehnyt mieli kaivaa nenää.
Vierailija kirjoitti:
Naiselle tuli outoja suukipuja ja hän meni lääkäriin. Siellä todettiin jokin sukupuolitauti, joka oli levinnyt suuhun. Nainen sanoi ettei hänellä ole ollut mitään sukupuolikontaktia. Lääkäri kyseli mitä nainen on viime aikoina tehnyt, ja suuhunsa laittanut. Paljastui että hän oli syönyt pizzaa, ja kuinka ollakaan oli pizzan jämiä vielä jääkaapissa. Ne vietiin analysoitaviksi johonkin laboratorioon jossa todettiin, että pizzassa on siemennestettä, josta sukupuolitauti oli tullut. Kun kuulin tämän jutun, se oli tapahtunut Oulussa, mutta ilmeisesti tämä on joku kv. urbaani legenda.
Vastaavaa tapahtui Tampereella 90-luvulla. Pizza oli kuulemma haettu Epilässä lähellä moottoritien alkua silloin sijainneesta pizzeriasta. Pizzerian asiakasmäärät kuulemma vähenivät tämän huhun vuoksi, joka tuskin oli totta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos katsoo huussissa vessanreikään, tulee sokeaksi.
Vierailija kirjoitti:
Jos katsoo huussissa vessanreikään, tulee sokeaksi.
Ja r*nkkaamisesta tulee kuuroksi (mumistaan epäselvällä äänellä).
Vierailija kirjoitti:
Se kuollu isoäiti laitettiin suksiboksiin.
Meillä sano mummu eläessään että jos syöt ompun siemenen mahassas alkaa kasvaa omppupuu. Kerran nielasin vahingossa yhden siemenen enkä uskaltanut kysyä kummasta päästä se alkaa kasvaa :D
Juuri siksi sitä auton lisävarustetta sanotaan anopinarkuksi.
Tupakan filtterissä on pienenpieniä lankoja, jotka menevät vähitellen keuhkoihin ja tukehduttavat polttajan.
Maailmasta lähtee värit jos sateenkaaren päästä ottaa kiven tms. :D Tais olla vaan mun kaverin oma aivotus
Vierailija kirjoitti:
Yksi juttu oli punkkarista ja mummosta bussissa. Mummo sättii ja haukkuu punkkarin ulkonäköä, mutta punkkari ei sano mitään. Sitten bussiin tulevat lipuntarkastajat. Mummo kaivaa paperisen lippunsa esiin ja salamannopeasti punkkari nappaa sen ja pistelee poskeensa. Tarkastajille hän näyttää oman lippunsa tyynen rauhallisesti. Mummo yrittää kertoa tarkastajille punkkarin syöneen lipun, mutta tarina ei mene läpi eikä kukaan kanssamatkustajista sano mitään. Mummo saa tarkastusmaksun.
Tätä olen nähnyt kerrottavan silloin tällöin "kaverille tapahtuneena juttuna" vaikka tarina on vanha kuin taivas.
K-kahvilla, kupillisella x-teetä....
Älkää antako vaimonne tappaa itseään pyykinpesulla, antakaa meidän tehdä se.
Yllättäkää vaimonne matolla.
Onhan näitä.