Luetellaan lapsuudessamme kiertäneitä urbaanilegendoja

Mummoni ei käyttänyt margariinia koska se oli kuulemma tehty kissanraadoista.

Äitini opasti että yleisissä vessoissa pitää nostaa pöntön rengas ylös tai muuten voi saada jonkun taudin.

Vierailija kirjoitti:

Jos kulkee vähissä vaatteissa, vilustuu. Jos kulkee liian ohuissa housuissa, tulee tytöille sääriin selluliittia.

Selluliittia voi muodostua esim hankauskohtaan, miksei sitten kylmän eristeeksi?

Eräs 60-luvun nuori vannoi, että villeimpänä minihamekautena, epäkäytännöllisesti niitä pidettiin talvellakin, tyttöjen reidet todella olivat isot.

Ehkä ne olivat muutenkin.

Vierailija kirjoitti:

Maailmasta lähtee värit jos sateenkaaren päästä ottaa kiven tms. :D Tais olla vaan mun kaverin oma aivotus

Minkä lastenelokuvan tai kirjan tosta saisi!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Juttu meni jokseenkin näin. Erään pariskunnan mökille oli tulossa uusi säiliö ulkohuussiin ja vanha piti kuskata kaatopaikalle. He eivät keksineet mihin sen laittaa joten pakkasivat sen laatikkoon, jossa oli jokin aikaa sitten toimitettu uusi kallis televisio. Laatikko laitettiin peräkärryyn. Matkalla kaatopaikalle he pysähtyivät huoltoasemalle syömään. Tällä välin muutama ravikansalainen oli nostanut laatikon pakettiauton perään ja hurauttanut tiehensä :D Tämän jutun todenperäisyyttä tosin vähän epäilen koska eiköhän sen nyt olisi hajusta tajunnut että siellä laatikossa on jotakin muuta kuin televisio.

Etenkin, kun heikäläiset ovat ylisiistejä.

Eiköhän tämä ole legendaa. Ellei sitten sossun puolesta käydä siivoamassa kunniakansalaisten asuntoja.

Ihme juttu ov. kirjoitti:

Kun olin peruskoulussa, niin koulussa kiersi huhu, että yksi poika oli kuollut siihen, että hän oli ollut ulkona pakkasella ilman pipoa ulkona ja mentyään kotiin hän meni suoraan nukkumaan. Sitten aamulla hän oli löytynyt kuolleena sängystä ja syyksi oli paljastunut se, että hänen aivonsa olivat jäätyneet ulkona ja hän oli kuollut yöllä nukkuessaan kun aivot olivat sulaneet. Tietenkin se ei pitänyt paikkaansa, sillä jos aivot jäätyisivät niin sitähän kuolisi heti siihen eikä vasta sitten kun ne sulavat koska nehän lakkaisivat toimimasta jos ne jäätyisivät mikä taas tarkoittaisi sitä, että kaikki elintoiminnot loppuisivat jos aivot lakkaisivat toimimasta eikä joku pipo estäisi aivoja jäätymästä jos ulkona olisi oikeasti niin kylmä, että aivot jäätyisivät ja miksi siinä jäätyisivät pelkästään aivot, eikä muut elimet saati sitten vaikka lihakset tai iho.

Myöhemmin olen miettinyt, että mitä tuolle pojalle oikeasti tapahtui, sillä hän kuoli oikeasti, mutta meille muille oppilaille ei kerrottu oikeaa syytä vaan aikuisetkin sanoivat, että hänen aivonsa jäätyivät ja että hän kuoli kun ne sulivat. Mikä oikeasti oli sellainen kuolinsyy, että sitä ei voitu muille oppilaille kertoa vaan piti sepittää tuollaista satua ja miksi monet aikuisetkin selvästi uskoivat siihen, sillä kuulin joidenkin aikuistenkin ihmettelevän, että miten hänet päästettiin ulos ilman pipoa, koska olisihan se pitänyt tietää, että aivot jäätyvät jos ei käytä pipoa ja varsinkin kun hän oli lääkärien lapsi niin näiden vanhempien olisi se ainakin pitänyt tietää.

Sairauskohtaus, esim. sydänkohtaus tai itsemurha. 

Vierailija kirjoitti:

Meillä puhuttiin näitä, että jos hämähäkki puree niin siihen puremakohtaan tulee pieni piste, sit se muuttuu kuukausien kuluessa paiseeksi ja lopulta jonain yönä se paise räjähtää ja sen sisältä tulee miljoona pientä hämähäkkiä. Yleensä hämähäkit syövät uhrin, ei tästä voi selvitä hengissä :D

Eikös tuo ole jostain kauhuleffasta?

Vierailija kirjoitti:

80-luku ja Dingo. Tämä lienee fakta, että Neumannilla oli joskus tapana ottaa Autiotaloa laulaessa joku tyttö yleisöstä reppuselkään. Biisissähän lauletaan: "mä reppuselässä sinua vien.."  Jossain tv-lähetyksessä tämä tapahtui myös (on totta koska muistan sen), mutta aiheutti mukamas niin suuren kateuden fanien keskuudessa, että yleisöstä otettu tyttö mukiloitiin teholle. Kun tyttö pääsi teholta, tämä mukiloitiin vielä uudelleen, minkä seurauksena hän kuoli. Tällaista aikoinaan kerrottiin, mutta olen miettinyt onkohan totta.

Minä muistan tuon jutun, mutta siinä kerrottiin että kymmenen teinitytön lauma olisi pahoinpidellyt hänet heti sen keikkapaikan ulkopuolella, mutta myöhemmin ajattelin että taitaa olla vain kateellisten fanien levittämä juttu :)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Serkkuni kertoi että jossain Oulussa Kello-nimisen alueen vanhassa talossa, joka oli joskus siirretty sinne Venäjän puolelta, niin rannekellot pysähtyivät tai sekosivat aina kun sinne taloon meni. Joku kelloseppä kuollut sinne taloon tai jotain.

Tietääkö Oulun seudulla asuvat tuosta jotain?

Asuin lapsena Kellon Kiviniemessä enkä muista ikinä kuulleeni tuota. Ehkä serkkusi keksi jutun ihan itse?

Jossain hevostallin lähellä, jossa pidettiin ratsastusleirejä? Siellä kerrottiin tuota juttua!! :D En muista yöpyivätkö leiriläiset tuossa talossa.

Vierailija kirjoitti:

Tämän kuulin bussissa luokkaretkellä: Jos juo Mountain Dew-limsaa, se vaikuttaa jotenkin kehitykseen. Olikohan niin, että tytöt alkaa muuttua pojiksi ja pojille tulee tyttöjen piirteitä, esim. rinnat kasvaa..? Jotain tän tyylistä kaikki selitti 🤣

Meillä meni tämä niin, että poikien penis ja kivekset pienenevät mutta tytöille ei käynyt kuinkaan 😂

Että uima-altaissa olisi ainetta, joka muuttaa pissan siniseksi tai vihreäksi, jos altaassa olija sinne lorottelee.

Meille kävi niin päin että luultiin erästä tapausta pelkäksi urbaanilegendaksi mutta valitettavasti se oli totta. Olin vaihto-oppilaana Kaliforniassa tuolloin 90-luvulla. Kerrottiin että jossain korkeakoulun naisten asuntolassa jouduttiin vaihtamaan viemäriputket koska ruuan jälkeen oksentaminen oli muotia ja valtaosa asukkaista bulimikkoja kun tytöt kilpailivat kuka on laihin.

Vatsasta oksennuksen mukana tullut suolahappo syövytti ne putket, ja kun oksentajia oli parisen kymmentä ja monta kertaa päivässä niin se määrä riitti putkien rikkoontumiseen ja aiheutti vuotoja.

Esim. täällä Pohjoismaissa LVI-ala oli jo tuolloin huomattavasti kehittyneempää kuin Jenkeissä, ja meikäläisten talojen putket kyllä kestää pakkaset ja lähes mitä vaan.

Mun äidille oli sanottu, että nailonit (sukkahousujen esiaste) jäätyy pakkasella ihoon kiinni ja jalat kuoleentuvat. Tämä siinä vaiheessa, kun hän muutti 50-luvun lopussa stadiin, eikä kotona korvessa haluttu hänen tuhlaavan pientä palkaansa turhuuksiin kuten nyt hyvännäköisiin sukkiin. 

Vierailija kirjoitti:

Maailmasta lähtee värit jos sateenkaaren päästä ottaa kiven tms. :D Tais olla vaan mun kaverin oma aivotus

Täähän on jakso Alfred J. Kwakista! Tosin sateenkaaren päässä taisi olla kultalipas joka varastettiin ja värit alkoivat häviämään maailmasta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Juttu meni jokseenkin näin. Erään pariskunnan mökille oli tulossa uusi säiliö ulkohuussiin ja vanha piti kuskata kaatopaikalle. He eivät keksineet mihin sen laittaa joten pakkasivat sen laatikkoon, jossa oli jokin aikaa sitten toimitettu uusi kallis televisio. Laatikko laitettiin peräkärryyn. Matkalla kaatopaikalle he pysähtyivät huoltoasemalle syömään. Tällä välin muutama ravikansalainen oli nostanut laatikon pakettiauton perään ja hurauttanut tiehensä :D Tämän jutun todenperäisyyttä tosin vähän epäilen koska eiköhän sen nyt olisi hajusta tajunnut että siellä laatikossa on jotakin muuta kuin televisio.

Etenkin, kun heikäläiset ovat ylisiistejä.

Eiköhän tämä ole legendaa. Ellei sitten sossun puolesta käydä siivoamassa kunniakansalaisten asuntoja.

Ei ole. Tiedän henk koht.

Vierailija kirjoitti:

Mun äidille oli sanottu, että nailonit (sukkahousujen esiaste) jäätyy pakkasella ihoon kiinni ja jalat kuoleentuvat. Tämä siinä vaiheessa, kun hän muutti 50-luvun lopussa stadiin, eikä kotona korvessa haluttu hänen tuhlaavan pientä palkaansa turhuuksiin kuten nyt hyvännäköisiin sukkiin. 

80- luvulla ne oli sukkahousut. Kuulin uimahallin saunassa.

Silloin oli salsaröyhelöiset lyhyet hameet muotia ja joku oli jäädyttänyt itsensä sellaisen kanssa vaikka oli kahdet sukkikset päällekkäin.

Vierailija kirjoitti:

Jos juo kahvia, hiukset muuttuu tummiksi (olin vaaleatukkainen lapsi.) Isällä on tumma tukka ja äiti on vaalea eikä ikinä juonut kahvia, niin meni läpi. :D

Samaa olen kuullut. Värjäsin nimittäin kuutosluokalla keskivaaleat hiukset lähes mustiksi. Siinä sitten mummoni hekotteli joka juhlissa, että on tyttö juonut paljon kahvia kun on hiukset tummuneet. Taisi 20-luvulla syntyneelle maalaismummolle olla aika omituinen juttu, että joku värjää hiuksiaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Yksi juttu oli punkkarista ja mummosta bussissa. Mummo sättii ja haukkuu punkkarin ulkonäköä, mutta punkkari ei sano mitään. Sitten bussiin tulevat lipuntarkastajat. Mummo kaivaa paperisen lippunsa esiin ja salamannopeasti punkkari nappaa sen ja pistelee poskeensa. Tarkastajille hän näyttää oman lippunsa tyynen rauhallisesti. Mummo yrittää kertoa tarkastajille punkkarin syöneen lipun, mutta tarina ei mene läpi eikä kukaan kanssamatkustajista sano mitään. Mummo saa tarkastusmaksun.

Tätä olen nähnyt kerrottavan silloin tällöin "kaverille tapahtuneena juttuna" vaikka tarina on vanha kuin taivas. 

Eikös aika monet urbaanilegendat ole just tapahtuneet "kaverin kaverille" tai "tutun tutulle" 😉😄

Armeijassa varusmiehille syötetään ruuan mukana "jarrua", joka jarruttaa nuorten miesten seksuaalisia haluja.

Itte muistan tälläsen, tästä taitaa kyllä olla vähän eri variaatioita. Nainen (tietysti jonkun tutun tuttu) oli menossa luokkakokoukseen ja halusi näyttää hyvältä, ja siispä meni solariumiin ottamaan vähän väriä. Solariumissa oli kuitenkin raja että ei saa käydä kuin yhden kerran päivässä tms, mutta nainen tekikin niin että kävi 3-5 solariumliikkeessä ruskettamassa itseään yhden päivän aikana. Hän lähti lentokoneella luokkakokoukseen tyytyväisenä ruskettuneesta olemuksestaan. Lentokoneessa hän alkoi ihmetellä palaneen hajua ja pian nainen kuolikin sinne lentokoneeseen koska hänen sisäelimensä olivat keittyneet solariumista. 😂

Tämä kiersi omassa lapsuudessani: Nainen omisti suuren käärmeen, joka yhtäkkiä alkoikin hakeutua naisen viereen sänkyyn pitkälleen nukkumaan. Nainen oli kovin otettu käärmeen läheisyyden kaipuusta. Eläinlääkäri kuitenkin kertoi naiselle totuuden käärmeen läheisyydeen kaipuusta: se mittaili pystyisikö syömään omistajansa. Tämä tietenkin oli tapahtunut aina tädin ystävän tytön parhaan kaverin serkulle :)