Lue keskustelun säännöt.
Elokuvien/sarjojen kliseet ja ihmetykset
Leffis
18.03.2018 |
Kertokaa tähän ketjuun niitä asioita, mitä elokuvissa tai sarjoissa aina tapahtuu ja joita kukaan ei ihmettele, vaikka oikeassa elämässä niin ei tapahdu juuri koskaan (tai ainakin se aiheuttaisi paljonkin ihmetystä).
Perinteiset "kukaan ei koskaan käy vessassa" voidaan jättää pois, ne on niin monesti jo todettu :)
Haluan kuulla, mitä kaikkea muut ihmiset ovat huomanneet!
Kommentit (427)
jotain tiettyä itsepuolustuslajia harrastavan sankarin vastapuoleksi sattuu aina toinen yhteensopivaa itsepuolustuslajia harrastava ja lopullinen välienselvittely tapahtuu molempien mahdollisesti kantamasta aseistuksesta riippumatta just sillä itsepuolustuslajilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kauniilla naisella on möhömahainen vähän kaljuuntunut mies. Esim. Moderni Perhe- sarjassa.
Tätähän kyllä sarjassa ihmetellään. Ei minusta mitenkään kummallista, kaikille ei pelkkä ulkonäkö ole tärkeintä oikeassakaan elämässä.
Niin. Jostain syystä se on aina nainen jolla on sitä silmää sisäiselle kauneudelle.
Vierailija kirjoitti:
vittuuntunut nainen avaa ison matkalaukun sängylle ja kaappaa satunnaisen koltturivin henkareineen laukun päälle.
Tämä tapahtuu siinä vaiheessa, kun mies on pettänyt, töistä on tullut potkut ja koko elämä menee päin p*rsettä. Vaikka nainen olisi muuttamassa vanhempiensa luokse, hän pakkaa laukkuun pelkkiä mekkoja.
Melkein hengenvaativan uimis-/sukeltamisseikkailun jälkeen sankareiden vaatteet ovat ihan hetken hieman kosteat, ja sankarittaren hiukset kuivuvat nopeasti ja näyttävät hyviltä. On loogista nousta taksiin tai mennä vaikka ravintolaan suht siistinä, vaikka on juuri taistellut hengestään hyytävässä, myrskyävässä vedessä.
Vierailija kirjoitti:
uuden panon jälkeisenä aamuna naisen on pukeuduttava miehen ylisuureen paitaan
Nainen saattaa jäädä asunnolle, vaikka mies lähtisi kiireellä töihin tms. Harva oikeassa elämässä uskaltaisi jättää vierasta ihmistä kotiinsa. Mies vetää tässä tapauksessa farkut suoraan jalkaan, ei mitään alushousuja. Nainen pukeutuu siihen paitaan siksi että saisi hengata hetken vähän mukavammassa asussa kuin edellisillan pikkumustassa.
Jos miehellä ei ole kiire, niin pari intoutuu vielä aamupanoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos perheen isän ammatti on professori niin hänellä on silmälasit nenän etureunassa,
Raapii sekaista hiespehkoaan ja etsii jotain. Sitten tulee perheen äiti ystävällisesti
hymähdellen ja ohjaa miehensä eteiseen, ojentaa takin ja salkun ja mies lähtee
työpaikalleen.
Riitelevä pari ei koskaan huuda toistensa päälle. Vaikka olisivat kuinka vihaisia, toinen kuitenkin kuuntelee sen toisen huudon eikä keskeytä tai painele ovesta kesken riidan. Riitelevät ihmiset osaavat argumentoida ja selittää tunteensa hämmästyttävän selkeästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun elokuvassa synnytetään pitää aina ensiksi keittää iso kattilallinen vettä. Sitä keitettyä vettä ei koskaan käytetä mihinkään.
Ja joku tuo pinon viikattuja puhtaita pyyhkeitä.
Vierailija kirjoitti:
Kaikissa yhteiskunta on romahtanut tms-sarjoissa (Jericho, under the dome, walking dead, revolution) jengillä riittää puhtaita ja sileitä vaatteita ja kampaukset & meikit on aina ihan freesejä.
Esim. Domessa tapahtuu ihan käsittämättömän kamalia asioita todella lyhyessä ajassa, mutta jengi toipuu niistä ihan minuuteissa. Kukaan ei mene shokkiin tai saa traumaa yhtään mistään.
24-sarjassa toimistot räjähtelee ja puolet työkavereista kuolee, mutta ei se mitään. Kun puhelimet alkaa kuin ihmeen kaupalla piristä räjähtäneessä rakennuksessa, niin työt jatkuu entiseen malliin samantien.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Game of Thronesissa vaelletaan hyytävän kylmässä pohjoisessa pelkät nahka-turkishärpäkkeet päällä. Niiden alla ei ole mitään! Mahtaa olla kylmä, missä alusvaatteet, vai eikö niitä muka oltu keksitty?
Maaseudulla asuva kaunis nuori nainen jolla on paksut pitkät vaaleat palmikot
Luvataan vaimoksi vanhalla miehelle. Kaunis nainen rakastuu
kylälle tulevaan tukkijätkään.. tai venäläiseen semeikkaan ( jolla tummat paksut laineilevat hiukset, valkoinen paita jonka hiat kääritty, raidallinen liivi).
Nuori nainen tulee raskaaksi, kulkujätkä lähtee.
Vanha mies ensin vähän nikottelee mutta ottaa kuitenkin nuoren naisen vaimokseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eroon johtavassa riidassa miehen vaatteet on heitetty parvekkeelta kadulle. Kuka tekee noin?😂
Pari kertaa olen kyllä harkinnut, kun mies ei saa käytettyjä sukkia ja kalsareita kerättyä lattialta 🤔
Sillä maaseutu kartanossa asuvalla isoäidillä on virkattu hartiahuivi.
Maanviljelijä perheen isoäidillä on sellainen kankainen hartiahuivi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naisen pahoinvointiin ja oksenteluun voi olla vain yksi syy. Hän on raskaana. Miehen pahoinvointiin ja oksenteluun voi olla vain yksi syy. Hän on kuolemaisillaan johonkin aivan hirvittävään myrkkyyn tai tautiin.
Vierailija kirjoitti:
Naisen pahoinvointiin ja oksenteluun voi olla vain yksi syy. Hän on raskaana. Miehen pahoinvointiin ja oksenteluun voi olla vain yksi syy. Hän on kuolemaisillaan johonkin aivan hirvittävään myrkkyyn tai tautiin.
Auta armias, jos yskiessä yskän mukana tulee pisarakin verta. Silloin ei ole montaa minuuttia elinaikaa jäljellä. (Toki voi oikeastikin olla merkki vakavasta taudista, mutta elokuvissa tämä on naula arkkuun.)
Vierailija kirjoitti:
Ihmisillä on ällistyttävät käsi- ja sormivoimat. Katon tai kalliojyrkänteen reunalta jaksetaan roikkua pelkillä sormilla minuuttikaupalla, kunnes tulee joku vielä voimakkaampi ja kiskoo yhdellä kädellä täysikasvuisen ihmisen turvaan.
Joo, pisti naurattamaan, kun näin yhtenä iltana alkukohtauksen leffasta Mission Impossible 2. Siinä taitava, mutta käsittääkseni ihan normaaleilla ihmisvoimilla varustettu agentti Hunt kiipeili korkean vuoren pystysuoraa seinämää ilman mitään kiipeilyvarustusta. Välillä hän loikkasi n. kolmemetrisen loikan toiselle kielekkeelle, välillä roikkui yhdellä kädellä kielekkeeltä maisemia ihaillen, alapuolella satojen metrien pudotus.
Vuoren huipulle vaivattomasti kavuttuaan hän ei ollut edes hengästynyt, vaan täysin valmiina ottamaan vastaan mahdottoman tehtävänsä.
En katsonut leffaa tämän pidemmälle :D
Synnytykset etenevät aina hämmästyttävän nopeasti - ensimmäisen supistuksen tai lapsiveden menon jälkeen ei ole enää mitään mahdollisuutta ehtiä sairaalaan, vaan vauva syntyy siinä ja nyt. Kätilönä toimii se kaikista epäpätevin henkilö, jolla on verikammo tai joka on sosiaalisesti rajoittunut, mutta klaaraa homman täydellisesti ja jälkikäteen ihmettelee sitä, ettei lasta nimetä hänen mukaansa.
Vierailija kirjoitti:
takaa-ajossa reitillä on aina takaa-ajajan eteen vedettäviä tynnyreitä ja laatikoita
Ja jos autolla kaahataan vähänkin etnisimmissä/eurooppalaisemmissa maisemissa, niin auton on ajettava aina vähintään yhden hedelmäkojun läpi. Puiset omenalaatikot ovat must.
Tappeluissa on tapana paiskoa ukkoa rinnuksista seinille, vaikka tämä on äärimmäisen tehoton tapa satuttaa.
Positiivinen raskaustesti jää aina yleiseen/perheen vessaan lavuaarin viereen, tai nakataan avoroskikseen ja jätetään näkyville. Vaikka juuri sitä raskautta pitäisi varjella kuin suurinta salaisuutta. Ja juuri siltä, joka sinne vessaan tulee samalla ovenavauksella kuin testintekijä lähtee.