Kerrotaan huonoja vitsejä

Onko mulla huono huumori vai miks nää naurattaa melkein jokainen :D

Mitä prostituoitu vastasi ruotsalaiselle joka kiitti kyydeistä?

- Det var så lite

Kolmoslapset menivät kouluun, ja laulutunnilla opettaja kysyi. Teistä kahdella on kirkas ja puhdas lauluääni. Kuinka teistä yhdellä on möreä ääntäminen laulaessakin. Möreällä äänellä vastaa, että äidilläni on vain kaksi tissiä niin isä juotti kaljaa

Minkämaalaiset ovat suomalaisen jääkiekkoselostuksen suurimpia faneja?

- Saksalaiset. Ne on jopa valinneet Mertsin liittokanslerikseen.

Vierailija kirjoitti:

Mitä Jeesus sanoi, kun avasi joululahjapakettinsa? -Jee, sukset!

Tästä tuli mieleen (anteeks vähän ot kun tää ei oo varsinainen vitsi vaan tosielämästä) mutta odotettiin kaverin kanssa yhtä meidän naapuria tulevan lomalta, oltiin siinä kadulla jossain puolivälissä, ja kun nähtiin niiden auton tulevan  niin huudettiin "Jes, se tuli!" ja samaan aikaan mun luokkalainen Jesse jonka talon kohdilla satuttiin olemaan niin hyppää puskasta että "mitä musta???"..joo livenä nauratti. Ei tiedetty että se stalkkaa meitä jostain pensaasta sillä hetkellä

Mummo tuli junaan pienen koiran kanssa. Ei oikein löytänyt oikeaa vaunua missä voi matkustaa koiran kanssa. No aukaisi vaunun oven ja kysyi "Onko tämä eläinvaunu?" kainolla äänellä. Johon melkein kaksimetrinen mies oven vierestä vastaa "Siltäkö vaikuttaa?"

Mies henkilö katseli hygienia tuotehyllyä ja otti ostoksien lisäksi partahöylän irtoteriä jotka oli pakattu sinisen väriseen rasiaan. Partaterien vieressä oli sinisen värisissä pakkauksissa kondomeja. Meni kassalle, ja kysyi kassaneidiltä, että missä näihin on varsia. Kassaneiti sanoi, että eikös teillä ole varsi omasta takaa.

Vierailija kirjoitti:

Hollywoodissa suunnitellaan Alfred Hitchcockin elokuvaan "Muukalaisia junassa" täysin uudenlaista jatko-osaa. Sen nimeksi tulee "Tuttuja bussissa".

Ai kauhee kiitos nauruista :D niin suomalaisten painajainen tuo jatko-osa

Paroni Von Munchhausen, Pinocchio, Donald Trump, Aisopoksen tarinan sutta huutava paimenpoika ja Petteri Orpo kilpailivat fantastisimmista tarinoista - Orpo voitti ylivoimaisesti tarinoillaan sadasta tuhannesta työpaikasta, velkaantumista ja tulevasta energian hinnan kehityksestä.

Kuka on ollut Suomen valovoimaisin presidentti?

- Tarja Halogen

Kun Ruotsissa on Maltillinen Kokoomus, onko siellä myös Äkkiväärä Kokoomus?

Mikä on eläkkeellä jääneen maksullisen naisen lempibiisi?

- Ei kultainen huoru.s jää unholaan...

opi ruotsia

Kokoomuspuolue = Samlagspartiet

Nuoripari oli kävelyllä luonnonhelmassa, ja he näkivät paneskelevat hirvet. Nuorimies siihen, että hirvi haistaa vastapuolen, kun se on valmiina pylsimään. Nuorimies saattoi naisen kotiovelle, ja kysyi, koska voitaisiin tavata uudestaan. Nainen siihen, että kun sinun nuhasi paranee.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä Jeesus sanoi, kun avasi joululahjapakettinsa? -Jee, sukset!

Tästä tuli mieleen (anteeks vähän ot kun tää ei oo varsinainen vitsi vaan tosielämästä) mutta odotettiin kaverin kanssa yhtä meidän naapuria tulevan lomalta, oltiin siinä kadulla jossain puolivälissä, ja kun nähtiin niiden auton tulevan  niin huudettiin "Jes, se tuli!" ja samaan aikaan mun luokkalainen Jesse jonka talon kohdilla satuttiin olemaan niin hyppää puskasta että "mitä musta???"..joo livenä nauratti. Ei tiedetty että se stalkkaa meitä jostain pensaasta sillä hetkellä

On nyt pakko kertoa juttu, mikä meille sattui.

Meillä oli undulaatti, joka lenteli vapaana kodissa. Sillä oli tietyt kakkapaikat ja vahinkoja ei juurikaan sattunut.

Sitten kerran se lenmähti miehen kaljulle päälaelle ja kakkasi siihen.

Samalla hetkellä ovesta sisään astui teinipoikani kaveri ja minä huusin kovaa, että nyt se paska tuli.

Oli kesä ja ulko- ovi oli auki, joten ei ovikelloa soittanut.

Ko nuoret ovat jo 5-kymppisiä ja tälle jutulle nauretaan edelleen.