Kerrotaan huonoja vitsejä

Tämä tapahtui aikana, kun yleisissä vessoissa oli ihminen lasikopissa perimässä maksua kävijöiltä. 

Savolaisukolle tuli torilla vessahätä ja hän kiirehti torin laidalla olevaan vessaan. Kopissa istuva tädillä oli menossa tärkeä tietojenvaihto erään torikauppiaan kanssa ja ukko käveli vauhdilla vapaana olevaan vessaan. 

Ukon tullessa takaisin täti oli tarkkana ja huusi ohi kiiruhtavalle ukolle : "Entäs maksu!" Ukko vilkaisi taakseen, heilautti kättään ja sanoi "En minä nuin vähästä kehtoo maksuu ottoo!" ja paineli ovesta ulos.

Millainen ääni kuuluu venäläisen kuorma-auton startatessa?

- Stahanov...stahanov...stahanov...Njet Njet Njet

Entäs millainen ääni kuuluu Lada Nivan startatessa?

- vladimirvladimirvladimir...put-put-put-putinputinputin

Mikä näistä on yleensä nuorten naisten ärsyttävä ominaisuus?

a) Component Fry

b) Stephen Fry

c) Vocal Fry

Vaimo käski takavuosina miehen käymään apteekissa ja tuomaan sieltä paria hivenainevalmistetta:

kirivit ja pan-hiven. Mies pääsi apteekille ja rupesi miettimään että mitäs ne aineet nyt olikaan nimeltään. Tiskille päästyään mies pyysi:

Yksi tiukk pill ja yksi nuss vähä kiitos. 

Vierailija kirjoitti:

Millainen ääni kuuluu venäläisen kuorma-auton startatessa?

- Stahanov...stahanov...stahanov...Njet Njet Njet

Entäs millainen ääni kuuluu Lada Nivan startatessa?

- vladimirvladimirvladimir...put-put-put-putinputinputin

Vanha Mosse starttasi ja hajosi heti perään: Nikita nikita nikita hrrrrr.... rutshev!

Lada Samara starttasi: Gorbatshou-vou-vou-vou...

Miten Pinokkio puhdistaa lattiat?

-Puunaamalla

Kumpi on suurempi, Mega-Pia vai Tera-Pia?

- Saako siskon kanssa harrastaa seksiä?

- Saa, jos ei ole oma sisko.

Pikku-Kalle, Ukko-Nooa, suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan.

?

Eivät mahtuneet, siellä oli jo Petteri Orpo, Ilpo, Kokkila, Jan Vapaavuori ja Jyri Häkämies...ja Ukolta jäi saatana laukkukin naulaan -arkissa haukuttiin vielä päälle.

- Saako äidin kanssa harrastaa seksiä?

- Saa. Moni isä tekee sitä useinkin. Puhumattakaan baarilöydöistä.

Seppo ja reino oli takavuosina työmatkalla jossain kaukomailla pikkukylässä. Yhtenä iltana miehet päättivät hankkia maksullista seuraa, mutta tarjolla oli pienessä kylässä vain yksi nainen. Ensin asialla kävi seppo, joka palatessaan tokaisi että pah, vaimo oli parempi. Sitten kävi reino joka palatessaan tokaisi että totta puhuit, vaimosi tosiaan oli parempi. 

Syksyn suosituimmat sienet ovat naitatti ja ryypätkääpä.

Minkä lempinimen Edu Kettusen soittajakaverit antoivat tämän vaimolle?

- Edunvalvoja

Mitä ihmeen paskaa trump taas selittää?

- Feels like hevon...

opi ruotsia

rydman = selvämies

enklantia: I rest my case - lepuutan laukkuani

Eräs vitsin kerronta muuttui vitsiksi. Aikoinaan eräs äijä tuli talviaamuna työmaalle ihan umpitunnelissa. Alkoi kertoa vitsiä siitä, mikä ero on baarissa suomalaisen ja ruotsalaisen välillä. Se oli tästä humalaisesta niin mehukas, että hyvä kun pystyi kertomaan hykertelyiltään. Väänsi ja venytti sanoja ja teki samalla liikkeitä koko kropalla. Kunnon show päällä. Vitsin lopussa, kun tulee: ...ruotsalainen sanoo jätkä voilla. Humalainen vitsin kertoja väänsi selkäänsä taaksepäin kaarelle sillä seurauksella, että menetti tasapainon ja kaatua rojahti pöydän päälle. Siinä kahvimukia ja termaria sun muuta lenteli ilmassa ja ukko kaatui pöydän kanssa lattialle. 

- Millainen on henkilö, joika uskoo kaiken, mitä sanotaan?

- Antiskeptinen

Kissa oli kuulusteltavana, mutta kielsi jyrkästi kaiken, vastaus jokaiseen kysymykseen oli: "Nou".

Poliisit hermoistuivat ja kysyivät että pitäisikö sinut sitten laskea vapaaksi? Vastaus kuului: "Nau!"

Tunkki petti kesken renkaanvaihdon, mies heitti veivin. Murahti sitten että olkoot sitten tuolla nurkassa...