Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä eroa on suomalaisella äänestäjällä ja spitaalisella?

- Spitaalista voi vetää nenästä vain yhden kerran.

Paavo Väyrynen meni psykiatrin vastaanotolle.

"Mikä teitä vaivaa?", kysyi lääkäri. "Alkakaa ihan alusta".

"Alussa Minä loin taivaan ja maan..."

Sauli Niinistö, Juha Sipilä, Anne Berner ja Alex Stubb olivat lentokoneessa, joka syöksyi teknisen vian vuoksi maahan ja tuhoutui. Ketkä pelastuivat?

-Suomen kansa.

Miksi Kymmenen Käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle?

- Jumala tarjosi käskyjä ensin amerikkalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tapa» oli mahdoton.

Sitten hän tarjosi käskyjä ranskalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tee huorin» oli luonnoton.

Lopulta Jumala tarjosi käskyjä Moosekselle.

- No, paljonkos maksaa? kysyi Mooses.

- Saat ilmaiseksi, vastasi Jumala.

- Ahaa. Siinä tapauksessa minä otan kaksi.

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla? -Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.

Eräs lamavuosien saneeraaja oli toiminut innokkaasti henkilökunnan vähentämiseksi monessa yrityksessä. Kuolema korjasi hänet ennen aikojaan ja hautaus toimitettiin. Kun arkkua lähdettiin kantamaan ulos siunauskappelista, arkusta kuului koputusta ja heikko ääni kysyi:

- "Mitäs miehiä te olette?"

- "Ollaanpahan vaan ruumiinkantajia."

- "Montako teitä on?"

- "Kuusi, kuten aina."

- "Kaksi pois"   - kuului hiljainen ääni - "kyllä se menee neljälläkin."

Vierailija kirjoitti:

Mummo ja pappa pelasivat tennistä. Pappa hävisi. Etsinnät jatkuvat yhä.

Ps. Mihin se edellinen ketju katosi?

Ei huono! Korjaan, todellakin huono! :D

Nainen on joko koira tai arkeologi. Jos se ei hauku niin se kaivelee menneitä.

Mitä suomalainen kissa sanoo?

Purrrkele

Paavo ajoi tietä eteenpäin vastaan tuli punapukuinen mies.

Punapukuinen mies sanoi "olen homo, saanko vettä?"

Paavo antoi vettä ja jatkoi matkaansa.

Vähän ajan kuluttua vastaan tuli keltapukuinen mies.

Keltapukuinen mies sanoi "olen homo, saanko ruokaa?"

Paavo antoi ruokaa tälle ja jatkoi matkaansa.

Vielä ajettuaan jonkun matkaa vastaan tuli sinipukuinen mies.

Paavo sanoi sinipukuiselle miehelle:

"Tiedän että olet homo, mitä tahdot?"

Tähän sinipukuinen mies vastasi: "Ajokortti ja rekisteriote."

Berner

Mies oli viemässä ostamansa lehmän kotiin,mutta kävely-talutusmatka oli pitkä.Tilattiin taksi,taksinkuljettaja ei ottanut lehmää kyytiin,vaan sitoi sen talutushihnasta auton vetokoukkuun.Kuljettaja lähti ajamaan hiljakseen eteenpäin ja taustapeilistä näki,että lehmä askelsi ihan hyvin.Kuljettaja nosti auton nopeutta,eikä lehmällä ollut mitään vaikeuksia nopeudessa,kuski nosti nopeutta,lisää,lisää,lisää ja nopeus alkoi olla jo satasella.Lehmä siirtyi kuljettajanpuoleiselle sivulle,korvat luimussa taaksepäin.Kuljettaja kysyi lehmänomistajalta,miksi lehmä on tuonnäköinen?Omistaja tuumasi,se on aina tuonnäköinen,kun se lähtee autoa ohittamaan.

Mennäänkö ulos syömään? -Siellähän sataa!

Neuvostoliiton virallisen matkatoimisto Inturistin ( Интурист) mainoslause on otettu taas käyttöön:

"Koe valloittava Venäjä!"

Naisen maantiedettä:

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys, mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.

Miehen maantiedettä:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Iran; mulkun hallitsema.

Ivan on päässyt puristamaan Vladimir Putinin kättä.

- Venäjä on ainoa maa, jossa voin elää, Ivan sanoo kyyneleet silmissä.

- Kunnon mies, Putin tuumii. Mikä on tärkein syy isänmaanrakkauteesi?

- Minulle ei myönnetä passia, Ivan nyyhkii.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on paskan kemiallinen merkki?

Ympyrä, jossa on poikittain salama.

Opel on minusta luotettava auto.

Se ei ole koskaan jättänyt minua tienposkeen.

Minä sen sijaan olen jättänyt sen, montakin kertaa.

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikä on paskan kemiallinen merkki?

Ympyrä, jossa on poikittain salama.

Opel on minusta luotettava auto.

Se ei ole koskaan jättänyt minua tienposkeen.

Minä sen sijaan olen jättänyt sen, montakin kertaa.

Opel kiihtyy alamäessä, kuljettaja ylämäessä.

Sadalta nyrkkeilijältä kysyttiin, onko nyrkkeily vaarallista.

2 vastasi ei, 98 ei ymmärtänyt kysymystä.