Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla? -Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.

Älä ota pulttia, sanoi rautakauppias vihaiselle myymälävarkaalle.

Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle: -Tulkaa äkkiä tänne! -Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan? -No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?

Jaksatko todella kantaa noin monta litraa maitoa? -Tämähän on kevytmaitoa.

Opettaja: -Montako ilmansuuntaa on? -Pikku-Kalle: -Seitsemän. Opettaja: -Väärin. Niitä on kahdeksan. Pikku-Kalle: -Mutta kun eilen kerrottiin uutisissa, että presidentti oli syönyt lounaan.

Mitä sakkoa ei tarvitse maksaa? -Rusakkoa.

Minkä tukan voi panna maljakkoon? -Rentukan.

Mikä kurki ei lennä? -Nostokurki.

Mitä nappia ei voi ommella? -Sinappia.

Mikä eläin osaa hypätä korkeammalle kuin Eiffel-torni? -Kaikki eläimet, koska eihän Eiffel-torni osaa hypätä.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää joka ilta, missä hänen miehensä on? -Leskeksi.

Kumpi on lähempi sukulainen, veljen eukon anoppi vai tädin kummin kaima? -Veljen eukon anoppi eli oma äiti.

Voiko Suomessa mennä naimisiin leskensä sisaren kanssa? -Ei, sillä tämä mies on kuollut.

Tohtori, aion mennä naimisiin! -Jaaha, kuka on se onnellinen? -Mustekalani. -Ei mustekalan kanssa voi mennä naimisiin. -No mitä minä sitten teen kahdeksalla sormuksellani?

Veneen kokka oli tehty väärästä puusta.

Miksi ärrävikaisetkin kelpaavat nykyään jääkiekkoselostajiksi? -Jari Kurri ei pelaa enää.

Mikä on parempaa kuin voittaa kultamitali vammaisolympialaisissa? -Omistaa kaksi jalkaa.

Miksi kukoilla ei ole käsiä? -Koska kanoilla ei ole tissejä.

Miksi Barbie ei voi tulla raskaaksi? -Ken tulee eri laatikossa.

Montako pessimistiä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? -Ei yhtään. Se on kuitenkin väännetty liian tiukkaan kiinni.