Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12497)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä kukko tekee,kun tulee kylmä?
Kukko menee kanan lihalle
Tämä oli hyvä:D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
MacGyver tilasi nakkikioskilla sata hampurilaista. Myyjä sanoi, että on vain 99. "Emmä sitten ota yhtään, sanoi MacGyver
"Ihme mies", tokaisi myyjä.
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä? -Suomalainen mies ottaa votkan jäillä ja ruotsalainen mies ottaa jätkän voilla.
Mikä on maailman ohuin kirja? -Paavo Väyrysen ystävät.
Luostarissa,aamukahvilla tapahtunutta,nunna söi munkin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mies ravintolassa: Onko teillä jäätelöä? -On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata, tarjoilija vastaa käheällä äänellä. -Onko teillä flunssaa? -Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
En ymmärrä tätä :,(
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies ravintolassa: Onko teillä jäätelöä? -On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata, tarjoilija vastaa käheällä äänellä. -Onko teillä flunssaa? -Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
En ymmärrä tätä :,(
Mies kysyy tarjoilijalta, onko tällä flunssaa, koska tarjoilija puhuu käheällä äänellä, johon tarjoilija vastaa, että heiltä löytyy mansikka-, tiikeri- ja suklaajäätelöä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on Eeva Ahtisaaren lempikappale? -Missä Maraseni on?
Vierailija kirjoitti:
MacGyver tilasi nakkikioskilla sata hampurilaista. Myyjä sanoi, että on vain 99. "Emmä sitten ota yhtään, sanoi MacGyver
"Ihme mies", tokaisi myyjä.
En tiedä miksi mutta repesin tälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on huonomuistisuuden huippu? -Se, kun ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.
Mikä on nopeuden huippu? -Sammuttaa valo, riisuutua ja mennä sänkyyn ja nukahtaa, ennen kuin tulee pimeää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nainen sanoi treffikumppanilleen: Olet kuin Leonardo Dicaprio - elokuvasta Gilbert Grape!
Kaksi miestä samoili metsässä, kun iso karhu tuli vastaan. - Ole rauhallinen, sanoi toinen, luin juuri kirjan metsän eläimistä. Siinä sanottiin, että jos seisot aivan hiljaa ja katsot karhua silmiin, se ei vahingoita sinua.
- En ole niinkään varma, sanoi toinen miehistä. - Sinä olet kyllä lukenut sen kirjan, minä olen lukenut sen kirjan, mutta onkohan karhu vielä nähnytkään sitä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä eroa on opettajalla ja radiolla? -Radion voi panna kiinni, jos ei jaksa kuunnella.
Pikku-Kallen isä soittaa poliisille: -Haluaisin tehdä ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa. -Kuinka vanha tämä teidän poikanne on? -Kahdeksan vuotta. -No rauhoittukaa sitten. Ainahan tuon ikäiset muka karkaavat! -Volvollako?
Kalle, taivuta sana "nopea". -Nopea, nopeampi, Keke Rosberg.
Opettaja oppilaille: -Tiedättekö, lapset, että peruna on terveellisintä heti kuoren alta? -No, eihän kuoren päällä mitään olekaan, viisastelee Ville.
Eräässä mielisairaalassa oli lääkäri, joka aina silloin tällöin kokosi potilaat yhteen selvittääkseen, kuka heistä olisi kyllin terve päästäkseen lomalle. Ensin hän laittoi paperipussiin banaanin, niin että osa siitä näkyi
ja kysyi eräältä potilaalta: "Mikä täällä on?". Kun potilas vastasi oikein, hän pääsi viikon lomalle. Seuraavaksi lääkäri laittoi pussiin porkkanan, sitten omenan, ja aina hän jätti vähän hedelmästä näkyviin. Potilas, joka arvasi oikein, mitä pussissa oli, pääsi viikon lomalle. Sitten tohtori pisti pussiin sellaisen pienen appelsiinin näköisen hedelmän, mikä se nyt onkaan... -Ai mandariinin? -Oikein! Sinä pääsit viikon lomalle!
Lääkäri katsoi mielisairaalan ikkunasta, kun yksi hullu kiipesi lipputankoon ja kiinnitti sen huippuun jonkin lapun. Lääkäri oli utelias ja kiipesi katsomaan lappua, jossa luki: Lipputanko päättyy tähän.
Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella?
- Kummatkin roikkuu vanhempien nurkissa 3-kymppisiksi ja jos ne jotain tekee niin se on ihme.