Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Anneli Auer on syytön

Olof Palmen poika: Tiedän, kuka ampui isäni.

Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen

tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran

postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen

jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.

No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota

täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille.

Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten

nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia

uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset

olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus.

Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen

kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen"

kelkansatulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä

moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se.

Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen

iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat

Ivalossa.

Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:

- Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan

ilokhsi.

- Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään

tietämättömänä.

- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

Matkaradio, lampunvarjostin ja kotikalja olivat panneet yhteistuumin pystyyn toimiston. Eräänä päivänä eräs heidän asiakkaistaan tuli firmaan pyytäen saada tavata matkaradiota. Sihteeri ilmoitti tämän olevan matkoilla. -Entäs lampunvarjostin? -Valitettavasti hän ehti juuri lähteä varjostamaan erästä lumppua, anteeksi lamppua. -No, kai kotikalja sentään on paikalla? -Voi ei, ei hänkään. Hän on kotona käymässä.

Kolme poikaa, joiden nimet olivat Tuki suusi, Tapasi ja Harmi, leikkivät yhdessä. Yhtäkkiä Harmi katosi. Vaikka Tuki suusi ja Tapasi tutkivat joka paikan, Harmia ei löytynyt. He päättivät lähteä poliisiasemalle. Tapasi jäi rappusille istumaan. Tuki suusi astui sisään.

-Mikä sinun nimesi on?, poliisi kysyi.

-Tuki suusi.

-Mitä? Missä on tapasi?

-Istuu tuolla rappusilla.

-Taidat etsiä harmia?, poliisi ärjäisi.

-Mistä arvasit?, Tuki suusi hihkaisi.

Kolme kiinalaista, Bu, Chu ja Fu muuttivat Yhdysvaltoihin. He päättivät amerikkalaistaa nimensä. Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

Paljonko kello on? -I don´t know. -Mitä se tarkoittaa? -En tiedä. -Miksi sitten puhut vieraita kieliä, kun et tiedä, mitä se tarkoittaa?

Moro! Osta poro! Osta kaks, tulee halvemmaks. Osta sille heiniä, niin se kusee pitkin seiniä.

Isä, muistatko kun kysyin eilen, paljonko on miljoona kruunua Suomen rahassa? -Muistan. Mitä sitten? -No se helkkarin paljon ei ollut oikea vastaus.

Mies painaa 80 kiloa, nainen 65 kiloa. Mitä autonkuljettaja painaa? -Kytkintä, jarrua ja kaasua.

Axl Smith soitti bongorumpuja Kasmirin bändin keikkabussissa.

Mikä on armeijan suosituin suklaapatukka? -Mars Mars.

Noin huonosta todistuksesta pitäisi saada selkäsauna. -Olen samaa mieltä, isä. Minäpä tiedän, missä opettaja asuu.

Kuka on maailman viimeinen ihminen? -Öötami.

Blondi haravoi lehtiä ja katkaisi jalkansa. Miksi? Se putosi puusta.

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?

-Siksi, että se tulisi kotiin.

Käykö teillä kello? -Käy. -Pyytäkää käymään meilläkin.

Suomipoika palaa illalla myöhään juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:

- Missäs sinä olet ollut?

- Minä olin hautausmaalla.

- Mitä, onko joku kuollut?

- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen ryömivät viimeisillä voimillaan Finnmarksviddalla, kun yht´äkkiä huomaavat hiekassa viinapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, ilmestyy pullon henki.

- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!

Ensimmäisenä toivoo norjalainen:

- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä nauttimassa turskasta mätitahnassa!

Puff! Norski hävisi erämaasta! Tuli ruotsalaisen vuoro toivoa:

- Toivon, että olisin Tukholman upeimmassa ravintelissa gourmet-illallisella, juoden Absolutia komeiden  miesten kanssa!

Puff! Svenski katosi. Tuli suomalaisen vuoro toivoa:

- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen koskenkorvaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!

Japen uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Hän nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu Rainer, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:

- Mitä oikein puuhaat?

- Pyörää tässä irrotan.

Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:

- Ota sinä pyörät, minä vien radion!

Vierailija kirjoitti:

Haluatko kuulla pari pilaa? -Haluan. -Pila, pila.

-Mulla ois pari hyvää vitsiä.

-No?

-Vitsi, vitsi!