Kerrotaan huonoja vitsejä

Nuorimies oli hankkinut kalliimmanpuoleisen avourheiluauton. Hän lähti esittelemään sitä tyttöystävälleen ja kehaisi, että heti kun tyttö riisuu itsensä alasti, hän kiihdyttää nopeuden kahteen sataan...

No, tyttö otti haasteen vastaan ja riisui ilkosilleen. Siinä oli pojan vaikea pitää katse tiellä ja niinpä auto lensi tieltä ulos 200km tuntivauhdissa...

Tyttö, onneksi, lensi ulos vahingoittumattomana mutta poika jäi jumiin auton ja puun väliin pystymättä liikahtamaan. Hän pyysi tyttöystäväänsä hakemaan apua koska hän oli juuttunut kiinni. Tyttö ei halunnut, koska hän oli ilkosen alasti. Poika kehoitti häntä riisumaan pojan tennarit ja käyttämään niitä alapään peittoja.

Tyttö lähti hakemaan apua. Hän tuli läheisen huoltoaseman pihaan, peitti toisella kädellään rintansa ja toisella kädellään hän puristi poikaystävänsä tennareita tiiviimmin tuheroaan vasten.

Hän näki kaksi huoltomekaanikkoa ja sopersi heille, että on sattunut onnettomuus ja hänen poikaystävänsä on juuttunut kiinni.

Mekaanikot katsoivat häntä kauhuissaan ja toinen änkytti: E...emme osaa auttaa... Poikaystäväsi on juuttunut liian syvälle...

Kaupunkilainen perusmies oli lähtenyt metsästämään. Pian hänellä olikin jo komeanpuoleinen uros-Kontio kiväärin tähtäimessä.

Hän laukaisi mutta savun hälvettyä hän ei nähnyt karhusta jälkeäkään.

Pian hän tunsi painavan tassun olkapäällään ja kyseinen karhu seisoi lievästi sanottuna v*ttuuntuneena hänen takanaan. Karhu virkkoi, että miehellä on kaksi vaihtoehtoa: Joko karhu raatelee hänet kuoliaaksi tai mies laskee housunsa kinttuihin, kumartuu ja antaa nallen tyydyttää eroottiset tarpeensa.

No, mies suostuu sodomiaan pelastaakseen henkensä. Villin toimituksen jälkeen mies ontuu kaupunkiin nöyryytettynä ja raivosta kiehuen.

Pian mies on taas metsässä, tällä kertaa norsupyssyn kanssa, vakaana aikomuksenaan tehdä selvää jälkeä siitä kirotusta kontiosta, joka häntä oli nöyryyttänyt.

Taas mies näki tutun karhun. Hän kohotti aseensa ja laukaisi. Savun hälvettyä hän ei nähnyt karhua missään. Hän luuli jo tuhonneensa sen, kunnes hän taas tunsi raskaan käpälän olkapäällään, ja Kontio virkkoi:

- sinähän jo tiedätkin, miten nyt pitää toimia.

Taas mies ontuu vaivalloisesti kaupunkiin perusteellisesti sodomisoituna. Tällä kertaa hän hankkii järeän singon laittomilta markkinoilta ja lähtee vihaa ja kostoa uhkuen jälleen metsään.

Hän näkee jo pian taas tutun karhun ja laukaisee singon. Sinko potkaisee miestä niin että mies lentää pöpelikköön pökertyneenä.

Kun mies tokenee, hän tuntee hellän näykkäisyn korvalehdessään ja tuntee karhun kuuman hengityksen poskellaan.

Karhu sammaltaa himosta paksulla äänellä hänen korvaansa: " sinä et taida tullakaan tänne pelkästään metsästämisen takia... Eikö niin...?"

Pom-min tuo pom-min tuo

pom-min tuo Pate jokaisen luo

Pate sekä kissa, aivot tinnerissä

räjäyt-tävät postilaatikon

Pom-min tuo pom-min tuo

pom-min tuo Pate jokaisen luo

Kun on aamuvuoro ja laulaa lintukuoro

Pate nuori kriminaali on

Paten tuntee myöskin haastemies

vihaisesti karjahtaa tervehdyksen

Käääräjille hänet haastetaan...

juuri nyt... ja... häkki heilahtaa

Pom-min tuo pom-min tuo

pom-min tuo Pate jokaisen luo

Aivan ani varhain

kun on hämärä parhain

silloin Pate paikat räjäyt-tää

silloin Pate paikat räjäyt-tää

Paate kyllä paikat räjäyt-tääää!

Sosiaalinen paine.

Suomalainen lähti kanadaan metsätöihin. Perillä suomalaiselle sanottiin että koska työ on itsenäistä keskellä korpea niin he palkkaavat vain ne jotka selvittävät firman oman testin.

Testissä pitäisi kahdessa tunnissa ensin juoda litra kirkasta viinaa, sitten käydä touhuamassa naisen kanssa ja lopuksi pyydystää metsässä ilman aseita karhu ja ajella se päälaelta kaljuksi. 

Suomalainen sitten joi viinan ja lähti metsään, tunnin päästä suomalainen tuli hoiperrellen ja raavittuna takaisin ja totesi:

okei, tehtvä shuoritettu, misshäs she nainnen oli joka pith ajaa kaljukshi?

Pikku-Kallella alkoi ensimmäinen koulupäivä. Aluksi opettaja piti esittelykierroksen, eli kaikki saivat kertoa jotain itsestään. Tuli Kallen vuoro ja ylpeänä hän sanoi että hänen isänsä on ammatiltaan taikuri.

-sepäs jännittävää. Millaisia temppuja hän tekee?, Kysyi opettaja.

-hän sahaa ihmisiä kahtia, selitti Kalle.

-onpa jännittävää, entä keitä muita perheeseesi kuuluu isäsi lisäksi?

-mulla on äitipuoli ja kaksi siskopuolta, vastasi Kalle.

Mitä yhteistä on suomalaisilla poliitikoilla ja vauvanvaipoilla?

- kummatkin pitää vaihtaa säännöllisin väliajoin -ja samasta syystä...

Jussi osti dynamiitin,

takoi siihen pienen niitin.

Keksinnöstä tunsi häivän:

häntä satoi koko päivän.

Vierailija kirjoitti:

Mitä yhteistä on suomalaisilla poliitikoilla ja vauvanvaipoilla?

- kummatkin pitää vaihtaa säännöllisin väliajoin -ja samasta syystä...

Suomessa suositaan kestovaippoja ja -poliitikkoja.

----

Kansanedustaja oli joutunut sairaalaan. 

Hän sai eduskunnasta korusähkeen:

- Äänin JAA 123 EI 45 TYHJIÄ 2 POISSA 30 toivotamme teille pikaista paranemista.

Ovi on sepposen selällään ja Seppokin on selällään.

Kuinka monta kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan autonrengasta?

- Ei yhtään. He ajavat taksiseteleillä.

*

Millaista on hallitustyö?

- Ministerit istuvat, järki seisoo, asiat makaa, palkka juoksee.

*

Mitä eroa on tulitikulla ja kansanedustajalla?

- Tulitikulla sytyttää.

*

Mitä yhteistä on poliitikoilla ja banaaneilla?

- Nuorina ne ovat vihreitä, vanhoina läpimätiä, kieroja joka ikinen.

*

Mitä eroa on juopolla ja kansanedustajalla?

- Juoposta ei tiedä milloin se valehtelee.

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää maanpinnan olevan lähellä? -Kun opaskoiran talutushihna löystyy.

Äiti oli jo pidempään tarkkaillut kolmevuotiaita kaksostyttöjään huolestuneena. Häntä vaivasi outo, voimistuva tunne, että lapset eivät olisi hänen omiaan.

Hän päätti tehdä salaa dna-testin kummastakin piltistä.

Testi paljasti äidin pahimman pelon käyneen toteen... Hän paljasti järkyttävän tiedon miehelleen.

Mies suhtautui tietoon leppoisasti:

-tietenkään ne eivät ole meidän omia! Etkö sinä muista, kun siellä synnytyssairaalassa kotiin lähtiessä valitit, että vauvamme haisevat ja kysyit että voisinko ottaa ne ja käydä vaihtamassa puhtaisiin kun itse et jaksanut...?

Mies vei vaimolleen kukkia. Vaimo kommentoi siihen: 

- Tarkottaaks tää nyt sitä että mun pitäis olla perse pystyssä seuraavat kaks viikkoa?

Mies katsoi vaimoa hölmistyneenä ja vastasi: 

- Onhan meillä maljakko.

Pyöräilijöllä on satulaistuin päin persettä

Olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen se ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.

Herra Virtanen seisoi murheenmurtamana vaimonsa sairasvuoteen vieressä. Vaimo oli joutunut onnettomuuteen ja vajonnut syvään koomaan, josta herääminen oli erittäin epätodennäköistä...

Siinä hän sitten vaimoaan silitellessään tuli epähuomiossa hivelleeksi tämän rintoja. Monitori alkoi piipata ja mies näki että vaimon käsi ikään kuin liikahtaa hiukan... Mies kutsui lääkärin kiireesti paikalle ja lääkärin läsnäollessa hän hyväilee uudestaan vaimonsa rintoja. Taas näyttää kuin vaimon käsi liikahtaisi hieman.

Lääkäri innostuu tästä ilmiöstä.

-Voi hyvinkin olla mahdollista että seksuaalinen stimulointi saisi vaimonne heräämään koomasta, lääkäri toteaa ja jatkaa: Teemme nyt siten, että jos te kokeilisitte harrastaa vaimonne kanssa oraaliseksiä, niin katsotaan saako se mitään edistystä aikaan vaimonne tilassa...

No, tuumasta toimeen. Lääkäri poistui toimituksen ajaksi viereiseen huoneeseen

Kohta mies ryntäsi kauhuissaan lääkärin luo

- Tulkaa auttamaa... Pelkää, että vaimoni tukehtui...

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

Ensimmäisenä yritti CIA. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaiden joukkoon ja vakoilemaan niiden päivittäisiä puuhia saadakseen selville jänisten olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestään ja CIA antoi raportin:

-Selvityksemme mukaan jänis on valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää CIA:n huomio pois tärkeimmistä asioista.

FBI yritti vuorostaan. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehoituksia ja heittelivät metsään kyynelkaasugranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. FBI pahoitteli myöhemmin monien metsän eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

Viimeisenä oli vuorossa LAPD. Miehet pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja rynnäköivät metsään pamppujaan heilutellen. Jo varttitunnin kuluttua he palasivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki:

-Minä tunnustan, minä tunnustan! Minä olen jänis!

Demi.fi

Vierailija kirjoitti:

Mies vei vaimolleen kukkia. Vaimo kommentoi siihen: 

- Tarkottaaks tää nyt sitä että mun pitäis olla perse pystyssä seuraavat kaks viikkoa?

Mies katsoi vaimoa hölmistyneenä ja vastasi: 

- Onhan meillä maljakko.

Hörönaurua 😂😂😂