Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on suomalaisella äänestäjällä ja spitaalisella?

- spitaalista voi vetää nenästä vain kerran...

Tää on niin totta, maa on täynnä kusetettavia tolikoita.

Mäkivalmentaja Pulli oli todennut Obersdorfin mäkiviikoilla iltariennoissa, että tänä yönä jos en saa Puikkosta, niin Nykäsen Mattia.

Olipa kerran sivistynyt ja älykäs perussuomalainen. Hän osasi lukea ja laskea.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

* molemmat on jylsijöitä

Poika tuli riemuiten vanhempiensa luo.

-"olen niin rakastunut ja aion mennä naimisiin maailman ihanimman tytön kanssa..."

Vanhemmat tietenkin tiedustelivat neidon nimeä.

"hän on Tiina naapurista", vastasi poika.

Myöhemmin isä tuli juttelemaan: Et voi poikaseni naida sitä tyttöä... Kas kun minä olin aika huikentelevainen nuorena miehenä ja se tyttö sattuu olemaan sinun siskopuolesi..."

Poika oli luonnollisesti masentunut tästä asioiden saamasta käänteestä mutta pian hänellä oli jo uusi neiti mielessä.

Hän kertoi vanhemmilleen rakatuneensa kirkonkylän keskustassa asuvaan Terhiin.

No, isä taas tuli pojan luo nolona tunnustamaan, että et sinä poika sitä Terhiä voi naida: "Kas kun minä olin nuorena aika huikentelevainen ja se Terhi on sinun siskosi..."

Sama jatkui myös Annikan kohdalla ja poika masentui syvästi.

Äiti otti pojan puhutteluun ja tiedusteli pojan murheen syytä. Poika kertoi ettei hän voi ilmeisesti ikinä olla kenenkään tytön kanssa, johon äiti vastasi että älä sure poikani. Ole kenen kanssa haluat, kas kun minä olin nuorena aika huikentelevainen...

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Musti on koira.

Touko päätti Ruotsinreissullaan mennä baariin. Baarissa oli vain miehiä mutta hauskaa oli.

Aamulla Touko ihmetteli: Kun juo suomalaista viinaa niin seuraavana päivänä on pää kipeä, mutta kun juo ruotsalaista viinaa niin tulee berse kipeäksi.

Voisiko kukaan olla niin saita ettei häneltä saisi edes voita?

Oppilaat palasivat kouluun kesäloman jälkeen ja ensin oli äidinkielen tunti.

Opettaja puhui lapsille riimirunoista ja painotti loppusointujen merkitystä. Opettaja antoi sitten tehtävän kirjoittaa riimiruno kesän tapahtumista.

Oppilaat keskittyivät kirjoittamaan ja tunnin lopuksi opettaja sanoi, että luetaanpa muutama esimerkkiruno.

- sinä Liisa, aloitapa :

Ja Liisa aloitti: - Vedes- sä oli mu- ka- va lil-lua, kun tuu-li huuh- teli pol- via...

Seurasi hiljaisuus. Opettaja alkoi torua Liisaa.- Mutta Liisa, sinä et ole ymmärtänyt riimin merkitystä. Saat kirjoittaa kotiläksynä uuden runon.

Liisa katseli nolostuneena kenkiensä kärkiä ja puolustautui:

Opettaja. Kyllä minä ymmärsin, mutta kun äiti ei antanut kahlata syvemmälle.

( huom! Kun ei osattu uida vielä niin sai vain kahlata polvia myöten)

Kaksi eettistä kysymystä:

1) jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on jo kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa sekä yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa ja tulevan lapsen isä on mt-ongelmainen alkoholisti, suosittelisitko aborttia?

2) on tullut aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A. veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 10 martinia päivässä.

B. on saanut potkut virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti runsaasti oopiumia jo opiskeluaikanaan ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C. on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta vain satunnaisesti eikä ole ikinä pettänyt vaimoaan.

Kuka heistä on valintasi? Päätä ensiksi ja tarkista vasta sitten vastaukset.

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt

Ehdokas B on Winston Churchill.

Ehdokas C on Adolf Hitler.

Onneksi olkoon valinnastasi... Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin!

Mikä herättää kuopiolaiset kalat joka aamu?

-kalakukko

Siltanen palasi lomamatkalta Haitilta. Lentoaseman baarissa hän tilasi rommikolan, istui alas ja huokaisi. Baarimikko toi juoman pöytään.

- Otatteko muuta?

Silloin Siltanen kaivoi pikkuriikkisen miehen rintataskustaan ja asetti sen pöydälle. Pieni mies tilasi tuskin kuuluvalla, kimeällä äänellä sormustimellisen votkaa Spritellä.

Baarimikko ihmetteli:

- Oho! Mikä se tuo on?

- Se on pitkä juttu enkä nyt oikein jaksaisi kertoa, huokasi Siltanen ja kääntyi pikkumiehen puoleen:

- Vaan kerropas Kymäläinen itse kun vittuilit siellä Haitilla sille voodoo-papille!

- Kävin eilen marokkolaisessa ravintolassa.

- Mitä söit?

- Couscousia.

- Miltä se maistui?

- Siltä miltä kuulostaakin.

Mustista orjista kertoneen maailmanmenestyskirjan kirjoittaja Alex Haley on kuulemma sittemmin tehnyt toisenkin, vähemmän tunnetun kirjallisen teoksen, joka käsittelee intiaanien historiaa.

Kirja on nimeltään Punajuuret.

Feminismi on tiedettä.

Elettiin hevosaikaa.

Eräällä isännällä oli hyvin voimakastahtoinen emäntä, mutta kova työihminen. Erään kerran kun isäntä oli pellolla äestämässä, toi emäntä hänelle sinne kahvia ja tapansa mukaan alkoi möykätä hevosen maharemmistä kuinka se oli liian löyhällä ja alkoi kiristää sitä.

Hevonen kuitenkin säikähti ja potkaisi emäntää päähän, josta seurasi välitön kuolema.

Hautajaisissa oli paljon väkeä ja pitäjän pastori kiinnitti huomionsa siihen, kun naisväki kätteli ja otti osaa suruun, niin isäntä aina nyökytti päätään, mutta kun miespuoliset kätteli niin isäntä aina pudisti päätään.

Saattoväen lähdettyä hautajaisista pastori kysyi isännältä syytä moiseen käytökseen.

Isäntä sanoi, että naisväki surkutteli ja kertoi kuinka emäntävainaa oli kova työihminen ja huolehti hyvin talonpidosta ja muusta siihen liittyvästä. Ja onhan se myönnettävä, kyllä emäntävainaa piti asioista hyvää huolta.

Pastori kysyi, mitä miehet sanoivat kun pudistit päätäsi.

- No miehet olisi halunnut ostaa sen hevosen. 

A man came to a bar looking gloomy. Bartender gave him a beer and asked what's the problem. The man dug from his pockets a very small man dressed in a suit and a small piano and put them on the table. Small man sat by the piano and started playing.

You see, said the man, I met a genie who said to me that he will grant me one wish.

Ok, so you wished for a small piano player asked bartender?

No, said the man, the genie was almost deaf and I certainly did not ask for a 12 inch pianist.

Blondi sai lapsen. Kun mummo sanoi ihastuksissaan: "Onpa isänsä näköinen!". Tähän blondi kuiskaten: "Ehkä, mutta näin meidän kesken, miehet ovat niin epäluotettavia, etten ole varma onko se hänen..."

Maailman lyhyin vitsi : Myynti-insinööri

Laiva tuli pitkän merimatkan jälkeen afrikkalaiseen satamaan ja merimiesten piti saada naida pitkän puutteen jälkeen heti. Eräskin kaveri meni halpaan ilotaloon ja painoi sydämensä kyllyydestä yhtä naista. Nainen hoki koko ajan vain isoon ääneen "joomba joomba". Kun homma oli ohi , merimies palasi laivaan ja kertoi kokemuksesta kuinka nainen oli kuumana ja hoki tuota samaa. Mitähän se mahtoi olla, kysyi hän? Vanhempi merimies nauroi ja kertoi : "väärä reikä, väärä reikä"