Kerrotaan huonoja vitsejä

Teiden varsilla on varoitusmerkki, jossa teksti. Metsäkauriita. Voisiko olla merkki, jossa lukisi perunamaa kaurita tai mansikkamaa kauriita 🤭🤣😂😂😂😂😂😂😂🤣

Mies ei ole koskaan vailla ystävää, koska miehillä on Se.

Suomessa on turhaa rasismia, koska valtaosa suomalaisista on mustiksia.

Briteissä lasketaan lampaita (sleep - sheep)

Suomessa lasketaan puppua (nukkua - puppua)

Miksi Jumalaa naurattaa?

- Kun se on niin helvetin iloinen.

Mitä sitä siellä nauratti?

- No en tiedä, mutta kyllä nauratti.

Sun kamala Harris kävi täällä riehumassa.

Nainen saattoi lapsensa päiväkerhoon. Sanoi lapselle lähtiessään, isis käy iltapäivällä hakemassa sinut.

kuutosluokkalainen   --> kuukilla

viitosluokkalainen     --> viikillä

nelosluokkalainen    --> nelkillä

kolmosluokkalainen --> kolkilla

kakkosluokkalainen --> kakilla 

Minä halusin suihkun, Joe biden. (Ajankohtainen)

Vierailija kirjoitti:

Minä halusin suihkun, Joe biden. (Ajankohtainen)

Näin

Muutama vuosi sitten vitsi sensuroitiin, joten saapas nähdä onko sananvapaus lisäänytynyt?

Kymmenisen vuotta sitten maahamme saapunut huutavan työvoimapulan korjaaja sai työtä Brunbergin suklaatehtaan autokuskina ja kuljetti niegerloisen suukkoja tehtaalta maakuntaan.

Liukas keli teki jäähän tottumattomalle kuskille tepposet ja ojaanhan sitä mentiin ja niegerloisen suukot lentelivät ympäri pöpelikköä, kuten kuskikin joka makasi tantereessa ketarat oikosenaan tajuttomana.

Yleisöä alkoi kerääntyä onnettomuuspaikalle kuten tapana on, kunnes paikalle ilmaantui mersullaan hesalainen taksikuski, pysäytti autonsa ja alkoi apinan raivolla polkemaan tantereeseen niegerloisen suukkoja ja yleiön ihmetellessä touhua, huusi kahuissaan, "tulkaa nyt helvetissä auttamaan, täällä on yksi jo kuoriutunut".

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen

ääneen: "Silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen

väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu

hyvältä. Sano jotain lohduttavaa.

Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö." näen sieluni silmillä kun oiva lohtander sanoo tämän repliikin.

Kaksi rouvaa keskusteli.

- Ex-mieheni tuli eilen tiellä vastaan.

- Minun mieheni sentään tuli ihan minuun vaan.

https://fi.wikipedia.org/wiki/Vasta

Vierailija kirjoitti:

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen

ääneen: "Silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen

väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu

hyvältä. Sano jotain lohduttavaa.

Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö." näen sieluni silmillä kun oiva lohtander sanoo tämän repliikin.

Oiva Lohtanderin olen nähny tyköistuvissa uikkareissa hietsussa. Pakallinen kangasta oli varmaan kuroutunut jo persvakoon,mutta silti oli valkoset perseposket vaan hyllymässä.

Trump valitsi wc paperin, Joe biden

Mitä neli vuotias sanoi Trumpille?

- "Olen parempi häviäjä"

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

Työpaikka kriteerit on mahdottomia, kun yksityiset tilatkin on suunnattu henkilö, kun nalle.

Vierailija kirjoitti:

Muutama vuosi sitten vitsi sensuroitiin, joten saapas nähdä onko sananvapaus lisäänytynyt?

Kymmenisen vuotta sitten maah....

No ainakaan vitsi ei ole tällä.välin muuttunut hyväksi.

I am Donald Trump and now i make a big dump.