Kerrotaan huonoja vitsejä

tyypit keskustelee:

- poltatko sä tupakkaa?

-poltan.

-paljonko yksi aski maksaa?

-noin 8€.

-montako askia sulla kuluu päivässä?

- noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotai 720€ kuussa???

-tiedän.

- ja kauanko sä olet polttanut?

- noin 17 vuotta.

- tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000€ tupakkaan??? ... sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

-poltatko sä?

-en tietenkään!

-no missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

 Muuuuurrr rrrrrrrrrr   murrrrrrrrrrrrrrr    murrrrrrrrrrrrrrrr   ja   hurrrrrrrrrrrrr   hurrrrrrrrrrrr   hurrrrrrrrrrrrr…...

-Oho mihis se äkä-ampiainen lähti??

Pilli kysyi Pullalta mistä voisin ostaa uuden teltan?

-Johon Pulla vastasi saat minun vanhan paitani.

Miten patologi rentoutuu?

Hän avaa romaanin.

Mitä Michael Jackson tekee talvisin ?

- vetää lasta pulkassa.

Mitä Michael Jackson tekee hississä ?

- painaa nappulaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies tuli pitkähkön matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa. Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän sanoi: Onneksi ei ollut mitään.

Häh?

Hän oli mielissään, koska ei tarvitse ruveta kaloja siivoamaan.

blondi, brunette ja punapää juttelivat lääkärin odotushuoneessa ultraa odottaessa, miten siittämisasento vaikuttaa tulevaan lapseen.

-lapseni on varmaan poika, koska kun lasta siitettiin, mieheni oli päälläni, nauroi brunette

- minun lapseni on siinä tapauksessa tyttö, koska minä olin mieheni päällä, kikatti punapää.

blondi purskahti hysteeriseen itkuun : " minun lapseni on koiranpentu!"

Olipa kerran keskusteluryhmän mode, joka salli m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.n

Jari Sillanpään uusi kiertue - "Pedo on irti"

Metoo

Mies ajoi moottoripyörällä maantiellä kun yht'äkkiä pieni peipponen lensi päin hänen visiiriään.

Koska mies oli hyväsydäminen hän stoppasi ja meni katsomaan, miten linnun oli käynyt törmäyksessä.

Peippo oli hengissä mutta tajuton. mies nosti linnun maasta ja pisti tämän hellästi povitaskuunsa.

Kotona mies kaivoi esiin vanhan kanarianlintuhäkin, pisti linnun sinne toipumaan. Hän laittoi sinne myös pienen palan leipää ja vesiastian.

Peippo heräsi ja näki ympärillään kalterit, veden ja leivän...

-"ei h'lvetti!... mä taisin sitten tappaa sen motoristin.

Vierailija kirjoitti:

Mistä tunnistaa isossakin ihmisjoukossa venäläisen käärmetutkijan?

Hän on kyyryssä.

Kiitos tästä 🤣😂

Lääkäri Pohojammaalla mummolle:

- Taitaa olla viirus tauti...

- Ei - ei siellä vaan poloves!

Kaksi sotilasta käveli metsäpolkua kun yhtäkkiä läheiseltä aukiolta aukiolta alkoi kuulua ammuntaa.

-Mitä me nyt teemme? kysyi nuorempi sotilas vanhemmalta

-No tietysti menemme ja lypsämme sen lehmän, totesi vanhempi.

Vanha vaari kuoli aikanaan. Perilliset sitten saapuivat vaarin asunnolle tutkimaan mitä tunnetusti pihi vaari oli saanut säästettyä. Asunnosta löytyi tuhansia rullia vessapaperia muttei muuta omaisuutta.

Vaari oli varautunut koronaan. 

MIKSI KOIRA ON KISSA

-Koska se ei ole kissa.

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran keskusteluryhmän mode, joka salli m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.n

Miksi joka ikisellä palstalla pitäisi julkaista äärioikeistolaista öyhötystä jolla ei ole keskustelun kanssa mitään tekemistä? Mene hommafoorumille jankkaamaan.

Mitä jäädytetty koira sanoo, kun sen sahaa sirkkelillä? "MIAUUU!" Entä bensalla valeltu kissa, kun heittää stä palavalla stidillä? "VUH!"

Vierailija kirjoitti:

Mies ajoi moottoripyörällä maantiellä kun yht'äkkiä pieni peipponen lensi päin hänen visiiriään.

Koska mies oli hyväsydäminen hän stoppasi ja meni katsomaan, miten linnun oli käynyt törmäyksessä.

Peippo oli hengissä mutta tajuton. mies nosti linnun maasta ja pisti tämän hellästi povitaskuunsa.

Kotona mies kaivoi esiin vanhan kanarianlintuhäkin, pisti linnun sinne toipumaan. Hän laittoi sinne myös pienen palan leipää ja vesiastian.

Peippo heräsi ja näki ympärillään kalterit, veden ja leivän...

-"ei h'lvetti!... mä taisin sitten tappaa sen motoristin.

Taisi olla kännissä lentänyt tilhi eikä Peippo