Kerrotaan huonoja vitsejä

Mikä on norjalaisten nuorten suosikkiurheilua?

100m vapaakellunta.

Vierailija kirjoitti:

Käytättekö tekin kaupungin viranhaltijoista nimitystä "kartsan virkailija"?

Virtsan karkailija

Miksi sarvikuonolla on sarvi?

Olishan se hassua jos eläimen nimi olis pelkkä "Kuono"

Nyt täytyy varautua "ilmastonmuutokseen".

Sinccis

Tulevaisuus on vihreissä.

Sinccis

Ufomies eksyi soitinliikkeeseen ja näki flyygelin.

- Lopeta toi idioottimainen virnistely!

Miten Jeesus kuntoili?

- Crosstrainerilla

Mistä tunnistaa leipäpapin? Sillä on muruja rinnuksilla.

Haitaristille potkut yhtyeestä. Seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Maatilan emäntä oli suivaantunut, kun kesäasukkaat ja muut kaupunkilaiset ajoivat jatkuvasti heidän tonttiaan reunustavalla tiellä kuin "päättömät kanat" ja maatilan pihalla vapaana eläviä kesäkanoja joutui useita surman suuhun. Ei auttanut, vaikka vauhtirajoitus oli laskettu 30. Ei auttanut vaikka isäntä oli asettanut kanoista varoittavia kylttejä. Ralli jatkui ja kanoja pääsi hengestään.

Äkkiä touhu muuttui! Autot alkoivat ajaa hitaasti, suorastaan matelemalla ja kuskit tarkkailivat valppaasti ympäristöä! Kanat säilyivät hengissä, vaikka autoja tuntui kulkevan jopa enemmän kuin aikaisemmin.

Emäntä ihmetteli suuresti tätä muuttunutta asiantilaa ja meni tarkastelemaan paikanpäälle asiaa. Hän huomasi, että isäntä oli poistanut kaikki vanhat kyltit ja pistänyt tien päähän vain yhden kyltin: "NUDISTILEIRI" tirkistely kielletty.

Jännitys tiivistyy, sanoi Jeesus ristillä.

Elina oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Hän halusi mahdollisimman vaivattoman, helppohoitoisen ja siistin, joko linnun tai kalan.

Eläinkaupassa hän sitten ihastui eksoottiseen papukaijaan. Se oli iso ja komea, mutta ällistyttävän halpa!

Kauppias selitti, että se tosiaan on oikein upea eläin ja puhuvankin vielä mutta ainoa ongelma on, että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja sen kielenkäyttö on sen mukaista... mikä selittää myös halvan hinnan.

Elina ei ollut moksiskaan moisesta. Eiköhän sen kanssa toimeen tule, ja raahasi elikon kotiin.

Kotona papukaija sitten tokaisi :"Uusi hieno bordelli ja uusi kaunis emäntä! Polly on niin iloinen!" Elina oli moisesta kohteliaisuudesta ilahtunut vaikkakin hämillään...

Sitten Elinan tytär tuli koulusta kotiin, mihin Polly virkoi "Uusi kaunis ja nuori h...ra! Polly on niin iloinen!"

Sitten tuli Elinan äiti katsomaan moista eksoottista ihmettä. Polly tokaisi: "oi! Uusi kaunis vanhempi h...ra kauniin emännän seurassa! Kyllä Polly on niin iloinen!" Naiset kikattelivat papukaijan "kohteliaisuuksille".

Yöllä Elina heräsi siihen, kun hänen miehensä Ilkka tuli kotiin työmatkalla. Hän kuuli papukaijan kiljaisevan: " terve Ike, vanha kaveri! Kyllä Polly on niin iloinen..."

Timo Soini oli ulkoministeriaikanaan myös viikon työmatkalla Japanissa. Hän oli enemmän kuin tyytyväinen. Hänellä oli huoneena hulppea sviitti jossa hän saattoi rauhassa lepäillä. Häntä ei esimerkiksi vaivattu millään tyhjänpäiväisillä virallisilla tapaamisilla, kokouksilla tai tutustumiskäynneillä eri kohteisiin.

Ruokaa ja upeita aterioita sen sijaan kannettiin hänen eteensä pitkin päivää.

Viikon lopulla eräs isännistä lähestyi häntä hienotunteisesti kysyen että milloin mestari on oikein aikeissa otella...

En o lukenu kaikkea, ehkä toistoa. Satuaarre:

"Olipa kerran prinssillä sen pituinen se".

modernisoitu vanha vitsi:

Olipa kerran kaksi mummoa joista toinen meni marjaan ja toisella oli sen pituinen se.

Vierailija kirjoitti:

Chris Rea päivitti vanhan hittinsä 2020-luvulle. Biisi on nyt nimeltään Ex on the beach.

Chris Rea oli hyvä artisti.Hyviä musavideoita.

Mitä eroa on krokotiililla? Toinen pää puree.

Mitä eroa on kravatilla? Toinen pää on kapeampi.

Mitä eroa on kalalla? Sitä märempi mitä ui.

Maiju Niemi muutti Ruotsiin. Otti uudeksi nimekseen Majo Näs.

Naisten keskinäisestä solidaarisuudesta:

Vaimo on ollut yön poissa kotoa ja selittää seuraavana aamuna miehelleen olleensa ystävättärensä luona yötä.

Mies soittaa vaimon kymmenelle ystävättärelle, jotka kaikki kieltävät vaimon olleen heidän kenenkään luona.

Miesten välisestä solidaarisuudesta:

Mies on ollut yön poissa kotoa ja selittää seuraavana aamuna vaimolleen olleensa ystävänsä luona yötä.

Vaimo soittaa miehen kymmenelle ystävälle, joista seitsemän kertoo miehen olleen heidän luona yötä ja kolme väittää miehen edelleen olevan heidän luonaan...

Kolme miestä istuu junassa. Yksi miehistä on parimetrinen, bodattu, härkäniskainen korsto. Yksi on tavallinen, keskikokoinen ja keskimittainen mies. Kolmas on pieni, hintelä äijänrääpäle.

Korsto kysyy kahdelta muulta tyypiltä: "mi-mi-mitä-hä-hän ke-ke-kello o-o-on?"

Keskikokoinen mies vastaa, että hänellä ei ole kelloa. Kumpikin huomaa, että pikkumiehen ranteessa, hihan alta pilkistää kello.

Korsto kysyy pikkumieheltä: "pa-pa-paljon-ko-ko ke-ke-kello o-on? Pikku mies on aivan hiljaa ja katselee vain ikkunasta eikä ole huomaavinaankaan. Korsto toistaa kysymyksensä, mutta mies on hiljaa.

Pian tulee korston pysäkki ja hän poistuu junasta.

Keskikokoinen mies kysyy pikkumieheltä ihmeissään, että miksi hän ei vastannut korstolle, vaikka hänellä on kello.

-"o-o-olisitk-k-ko i-i-itse ha-ha-halunnut sa-sa-saada tu-tu-turpiin? Vastasi pikkumies.