Kerrotaan huonoja vitsejä

Millä nimellä tunmetaan Antti Rinteen hallituksessa avustaja, joka vastaa asiakirjojen tulostamisesta?

- Rintti-Anne

Mitä luki neuvostoaikaan moskovalaisen lihakaupan nettisivuilla?

- File not found.

Mun papalla oli tapana sanoa, että aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.

Mutta hän olikin surkea timpuri...

Aku-sedän tornihin on kone törmännyt

Aku-sedän torni ilmiliekeissä on nyt

Mutta Aku-setä paikalla ei torniss' ollutkaan

Joten terroristit, pitkä haistakaa!

Vierailija kirjoitti:

Mitä luki neuvostoaikaan moskovalaisen lihakaupan nettisivuilla?

- File not found.

Oliko silloin nettisivuja?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli. Se on se, missä mies istuu ja kerjää ja nainen kääntää kylkeä ja leikkii kuollutta.

Mutta eihän tuo ole vitsi vaan ihan tavallista elämää jokaisen heteroparin elämässä.

Niin, kannattaa siis ryhtyä homoksi.

Kaksi perussuomalaista nuorta päätti lähteä kalaa. He eivät vain osanneet ratkaista, minne menisivät kalaan, missä olisi niin hyvä paikka, että tulisi varma saalis. Onneksi Timo Soini tuli paikalle ja neuvoi nuoria:

"Näettekö tuon pubin tuossa edessä? Teuvo Hakkarainen meni äsken sisään. Kun vedätte verkot talon ympärille, saatte rysään oikein kunnon kännikalan."

Repe Ruutikallo: "Kivaa, saatana, kokko sammu kinkereillä, Älli-Ere K. Ni' kumma sokko kana taas aavikolla kituu, Repe R."

Assin on abi-Leena. Paina kokko telakalla. Alla Kale, tokko kania panee Libanonissa.

Neuvostoliitto päätti lähettää vakoojan aikanaan amerikkaan naamioituneena armeijan upseeriksi. Väärennettyyn henkilötodistukseen nuo laittoivat nimeksi: General Protection Fault.

palstan tämänhetkisestä toiminnasta tulee mieleen ohjelmistokehityksen ns. klassiset viimeiset sanat:

"mä tuuppaan vaan tän uusimman pikkupätsin tuotantoon ja sitten lähetään pitkän viikonlopun viettoon"

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi kun odotat vain että pääset iskemään hampaasi siihen...

Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa...?

Opettaja: No-niin lapsukaiset, mitä te saatte pörröiseltä kanalta?

Lapset: munia

Opettaja: oikein! Entä mitä te saatte pehmoiselta lampaalta?

Lapset: villaa.

Opettaja: oikein! Entä mitä te saatte pullealta lehmältä?

Lapset: kotiläksyjä

Ruokapuhetta:

Parsakaali hihkui: "hei kaverit! katsokaa! Herkkusienihän näyttää aivan pieneltä sateenvarjolta.!"

Herkkusieni riemastui: "ja katsokaa saksanpähkinää ... eikö hän olekin kuin aivonpuolisko!

Saksanpähkinä: " mielestäni taas parsakaali on aina jotenkin muistuttanut pientä puuta.."

- hei kaverit, puhutaanko välillä jostain muusta, keskeytti banaani.

Vanha vuorineuvos lähestyi henkilääkäriään erittäin arkaluontoisen asia takia.

- epäilen että autonkuljettajallani on sukupuolitauti.

Hän on ilmeisesti tartuttanut sen sisäkköönikin.

- noh... ei tuo niin vakavaa ole ja sellaista sattuu... Älä nyt heitä erottamaan ala vaan lähetä heidät vastaanotolleni. Nykyään on todella hyviä lääkkeitä..., lohdutti lääkäri leppoisasti.

- mutta epäilen, että sisäköltä on tarttunut se myös poikaani, kun hänelläkin on ollut oireita ja poikani on puolestaan saattanut tartuttaa sen uuteen keittiöapulaiseen! Vuorineuvos jyrähti.

- Noh. Ottakaahan nyt aivan rauhallisesti ja lähettäkää heidätkin vastaanotolle. Älkääkä nyt soimatko poikaanne vaan olkaa lempeä ja hienotunteinen. Hän on vielä nuori ja ajattelematon, opasti lääkäri.

- Mutta kun minäkin olin sen uuden keittiöapulaisen kanssa ja nyt minullakin on oireita...

- Mitä Hel..ttiä! Rääkäisi lääkäri, Voi luoja!!! ja sen jälkeen te tietysti olette olleet vaimonnekin kanssa senkin vanha pervo! Ja nyt se on siis sitten minullakin...!!!

Ilohaaverupi:

"Taitaa Iso H uida mongoliin kii, iik!", Niilo G., nomadi, uhosi: "Aa... Tia-tipu reva... ah... oli."

Perheen tytär oli lähdössä baanalle. Veli kysyi: "Miksi lähdet". Sisko vastasi: "Haluan pelata Aliasta jonkun kanssa." Veli sanoi: "Älä lähde turhaan, minä voin pelata kanssasi." Ja niin tytär jäi kotiin. Kun peli loppui reilun tunnin kuluttua, veli sanoi: "Sinähän pelaat paremmin kuin äiti." Sisar vastasi: "Niinhän se isäkin sanoi".

Pikkupoika kysyi isältään että mitä on politiikka.

Isä vastasi: "poikaseni, se on monimutkainen asia, mutta yritän selittää sen sinulle niin että ymmärrät. Katsoppas kun isi tienaa meidän perheessä kaiken rahan ja sijoittaa rahaa poikimaan niin iskä on niinkuin kapitalismi. Sitten iskä tuo kaiken rahan kotiin äidille, joka päättää miten se käytetään. Äiti on niin kuin hallitus. Me kumpikin pidämme sinusta huolta ja huolehdimme sinun tarpeistasi, joten sinä, poikaseni olet ikään kuin kansa.

Lastenhoitajattaremme on kuin työväenluokka, joka työllään huolehtii kansan perustarpeista jotta hallitus saa työrauhan yhteiskunnan kannalta merkittävimpien asioiden hoitamiseen ja että kapitalismin pyörät pääsee pyörimään rauhassa ja luomaan vaurautta. Sinun pikkuveljestäsi on myös tärkeä huolehtia koska hän on kansan tulevaisuus.

Seuraavana yönä poika heräsi siihen, että hänen pikkuveljensä itki täyttä huutoa. Hän hipsi veljensä luo ja huomasi, että vauvalta oli päässyt melkoinen jööti ja hän oli tahrinut itsensä yltä päältä ja haju oli melkoinen.

Poika meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, mutta siellä oli vain hänen äitinsä syvässä unessa ja poika ei onnistunut herättämään häntä. Sitten hän meni lastenhoitajattaren huoneeseen mutta ovi oli lukossa ja oven läpi kuului outoja ääniä. Hän kumartui katsomaan avaimenreiästä ja näki isänsä ja lastenhoitajattaren "kuumissa tunnelmissa"... Poika päätti palata vuoteeseensa.

Seuraavana päivänä poika kertoi isälleen, että hän on miettinyt asioita ja nyt hän tajuaa, mitä politiikka tarkoittaa.

Isä myhäili hyvillään ja kehoitti poikaa nyt omin sanoin kertomaan, mitä hän on asiasta ymmärtänyt.

-politiikka on sitä, että kapitalismi nussii työväenluokkaa mennen tullen samalla kun hallitus on syvässä unessa, kansasta ei kukaan piittaa ja tulevaisuuskin hukkuu paskaan...

Huono vitsi: keskustelu.suomi24.fi

Maalaistalon vanhaisäntä ja -emäntä olivat sitten hankkineet sellaisen "moternin" automatisoidun säiliölypsykoneen. Iltasella, kun emäntä oli lähtenyt kirkonkylälle ompeluseuraan, päätti isäntä hipsiä navettaan vähän kokeilemaan aparaattia "muuhunkin"...

Hän raahasi lypsykoneen heinäpaalien taakse ollakseen näkösuojassa ja kytki itsensä aparaattiin. Muutamien nautinnollisten hetkien jälkeen, lopen uupuneena, hän yritti sammuttaa laitteen joka vain jatkoi ja jatkoi. Oikeaa nappulaa ei vain löytynyt ja johto oli tukevasti seinässä useiden metrien päässä.

Hädissään mies kaivoi kännykkänsä esiin ja soitti asiakaspalveluun, että miten laitteen saa pysäytettyä. Asiakaspalvelusta sanottiin, että laite kyllä sammuu automaattisesti itsestään heti kun säiliö on täynnä...