Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi kannattaa deittailla zombia? Ainakin tiedät että hän on kiinnostunut aivoistasi eniten har har: p 

Iik! Ajuriparakissa okaa lipassa. Siis auta, lue:

Tulli paha, ällö yhä. Teen Norikon. Aika ivaa petos. Ilotussut oli sotepaavi Akia... no... kironneet... äh... yöllä.

Aha, p.illut, EU-latua siis. Assapilaako, Assi Kara? Piruja kii!

Suunnitellaan ruotsin pakollisuutta uudelleen yo-kirjoituksiin.

Miksi Karalahti tykkäsi eniten pelata Tapparaa vastaan?

- Silloin sai vapaasti ottaa Hassista.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kävelivät baariin. Baarimikko tokaisi että tämähän on kuin jonkun vanhan vitsin aloitustilanne ja antoi jokaiselle oluen. 

Mitä eroa on Kyproksen Tamtalla ja suomalaisella?

Kaikki. Toinen on jumalaisen kaunis ja toinen on ryhävalas.

Mulle sattu yks päivä varmaan maailman oudoin seksikokemus. Mä oon yhen kauppakeskuksen kahvilassa töissä. Päätettiin poikakaverin kanssa harrastaa kerran seksiä mun ruokatunnilla. Henkilökunnan tiloissa on sellanen varasto, mihin mentiin hoitaan hommat. Poikakaveri hoiteli ensin mut eli nuoli mulle orgasmin. Sit se veti housut alas ja sano et nyt on sen vuoro. Mä katoin kelloo ja huomasin, että työaika alkais kymmenen minuutin päästä. Poikakaveri alko vängätä vastaan ja sano, että sillä ei menis ku minuutti. Mä yritin selittää, että mun pitäs käydä vielä paskallakin ennen sitä. Sit mun poikakaveri teki jotain tosi yllättävää. Se ottaa jonkun tyhjän maalipurkin hyllyltä ja asettaa sen lattialle ja sanoo, että väännä tohon samalla. Sit se työntää mut kyykyyn ja tunkee kyrpänsä mun suuhun. Aika outo tilanne, mutta alan kuitenkin imee, ja pyöräytän samalla pitkän pökälee siihen purkkiin. Samalla tunnen, miten poikakaveri laukee mun suuhun. Mua alkaa naurattaa. Mahdan kyllä näyttää tosi huvittavalta siinä kykkimässä ison perseeni kanssa pienen purkin päällä. No, kun on saatu hommat hoidettua, niin poikakaveri saattaa mut takas duuniin ja lähtee. Vasta siinä vaiheessa muistan, että se paskakippo unohtu korjata pois, sinne se jäi keskelle lattiaa. 

Haaveissa vainko oot mun, totesi kalastaja, kun vaimo jätti.

Mitä persut tekee itsenäisyyspäivänä?

-pyyhkivät itse oman pyllynsä.

Mitä kommunistit tekevät vappuaattona?

Itkevät ilosta, kun kerrankin näkevät punaisten lippujen liehuvan kaduilla.

Vierailija kirjoitti:

Mulle sattu yks päivä varmaan maailman oudoin seksikokemus. Mä oon yhen kauppakeskuksen kahvilassa töissä. Päätettiin poikakaverin kanssa harrastaa kerran seksiä mun ruokatunnilla. Henkilökunnan tiloissa on sellanen varasto, mihin mentiin hoitaan hommat. Poikakaveri hoiteli ensin mut eli nuoli mulle orgasmin. Sit se veti housut alas ja sano et nyt on sen vuoro. Mä katoin kelloo ja huomasin, että työaika alkais kymmenen minuutin päästä. Poikakaveri alko vängätä vastaan ja sano, että sillä ei menis ku minuutti. Mä yritin selittää, että mun pitäs käydä vielä paskallakin ennen sitä. Sit mun poikakaveri teki jotain tosi yllättävää. Se ottaa jonkun tyhjän maalipurkin hyllyltä ja asettaa sen lattialle ja sanoo, että väännä tohon samalla. Sit se työntää mut kyykyyn ja tunkee kyrpänsä mun suuhun. Aika outo tilanne, mutta alan kuitenkin imee, ja pyöräytän samalla pitkän pökälee siihen purkkiin. Samalla tunnen, miten poikakaveri laukee mun suuhun. Mua alkaa naurattaa. Mahdan kyllä näyttää tosi huvittavalta siinä kykkimässä ison perseeni kanssa pienen purkin päällä. No, kun on saatu hommat hoidettua, niin poikakaveri saattaa mut takas duuniin ja lähtee. Vasta siinä vaiheessa muistan, että se paskakippo unohtu korjata pois, sinne se jäi keskelle lattiaa. 

Jooh, menehän päiväunille niin jaksat illalla taas fantasioida juttujasi.

Pedofiili taluttaa pientä lasta pimeään metsään. Hetken päästä lapsi sanoo, "setä, minua alkaa vähän pelottaa". Pedofiili vastaa, "ai sinua alkaa pelottaa, vai? MInuahan se vasta pelottaakin, kun joudun tulemaan täältä yksin takaisin".

Uusi hallitus. Enough said. 

Vierailija kirjoitti:

Mykkä kissa on mauton.

Tämä oli hyvän maun vastainen vitsi.

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.

- Oliko hauska elokuva? ystävä tiedusteli.

- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!

Puolet kitaristin ajasta menee yleensä kitaran virittämiseen.

Loppuaika kuluu epävireisellä kitaralla soittamiseen.

ministerit puhuvat,kun nyt lopetetaan fossiilisten po.aineiden käyttö.Maapallo lämpenee vain 1,5 astetta vuodessa.V-2045 mennessä,Suomessa ei kasva mikään silloin enää.

Mitä löytyy pressanlinnan ikkunoista?

-Salekaihtimet

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tampereem miäs tiarusteli Laukontorilla:

– Mikkä kolome automerkkiä oli hämeesä suasikkeja seitkytäluvulla?

– ?

– Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu.

Ja suosikkitraktorimerkit alkavat kaikki V:llä: Valmetti, Voorti, Viiatti ja Verkuson.

oikeesti ei oo ku yksi V-kirjaiminen rattori.Volvo BM on ruattalainen rattori.

Asiakas osti torilta silakoita kilon verran.Myyjä sanoi hinnan ja asiakas,voisiko saada alen.Myyjä sanoi,ei alen,vaan yylen suoraan silakoiden päälle.