Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

- Olis sun jo aika mennä naimisiin, sanoi härmäläisisä yli 30-vuotiaalle pojalleen.

- Kihloossa ollaan ja naimisiin mennään kahren viikon päästä, poika vastasi.

- Ja kuka se sun valittusi on? isä uteli.

- Naapurin Petteri.

- Ja et perkele mene, se on demari!

Eikös tässä pitänyt olla huonoja vitsejä? Tämä on huippu 😁

Netta Barzilai todellakin näytti mistä kana pissii.

Lappalainen meni kaupunkiin. Siellä hän meni naistenvessaan. Naistenvessassa joku nainen sanoi hänelle: "Tämä on tarkoitettu naisille".

Lappalainen vaan ravisteli kukkeliaan ja vastasi: "Niin on tämäkin".

Montako surrealistista taiteilijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Vastaus: kala.

Anna Puut tivaa: "Saa vittuu panna".

Aku Ankka ja Mikki Hiiri kävelivät kirkkoon bensakanisterin ja sytkärin kanssa.

Kaverukset kaatoivat kanisterin sisällön alttarille ja sytyttivät nesteen palamaan.

Pian palo levisi nopeasti koko rakennukseen ja paikalle tuli Hessu Hopo.

Hessu tokaisi, nyt on pystyssä sitten kunnon Juhannuskokko ja kaivoi pyörälaukusta punaviinipullon.

Paavo Väyrynen presidentinvaaleissa 2024.

Mestaruuden kunniaksi kiekkosikermä:

---

Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää kaukalossa?

- Vetää pitkän.

---

Mitä jääkiekkoilijat pelkäävät eniten?

- Lapamatoa.

---

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee hulluksi?

- Jääkiekkovalmentaja.

---

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?

- Linjatuomari.

---

Miksi jääkiekkoilijat karttavat Helsingin linja-autoasemaa?

- Kampista joutuu jäähylle.

---

Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?

- Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin.

---

Mikä näistä ei kuulu jääkiekkoon: pitkä kiekko, paksu tuomari, korkea maila?

Mikä seuraavista kuuluu jääkiekkoon: maahävisi, maalivahti, maakatosi?

---

Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen. Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:

- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!

---

Jokerifani kohtasi hyvän haltijan, joka sanoi toteuttavansa yhden hänen toivomuksensa.

- Anna Jokereiden voittaa mestaruus, fani pyysi.

- En minä sellaista voi tehdä, haltija sanoi. Minähän olen hyvä haltija!

Jyväskylässä kesällä 2017, sattumalta kuultu keskustelu.

Soini: Mitäs täällä oikein intrigoidaan minun selkäni takana?

Halla-aho: Kukaan ei hintrigoi teitä, herra keisari, amoitettu Jeesus!

Soini: Te olette siis sittenkin minun miehiäni. Mutta pysykää tuulen alapuolella, te haisette paskalla.

Teuvo Hakkarainen, not even a real man, just a joke without a punchline.

Vaimoni karjui minulle yhtäkkiä kesken eilisiltaa etten kuuntele ollenkaan mitä hän sanoo. Mielestäni tuo oli vähän outo tapa aloittaa keskustelu.

(jostain redditistä ryöstetty ja käännetty)

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? -Avioerossa lähtee koko mulkku.

Mitä tapahtuu, kun susi syö kellon? -Aika menee hukkaan.

Miksi Salman Rushdie ei aja polkupyörällä?

- Polkeminen on hankalaa saa.tanallisilla säkeillä.

Egypti, Kuninkaiden laakso vuonna 1922:

Brittiläinen arkeologi Howard Carter löytää faarao Tutankhamonin haudan. Tutankhamonin muumion nähdessään hän huudahtaa hämmästyneenä: "Jo on aikoihin eletty!".

Tutankhamonin muumio pamauttaa kuuluvan pierun ja tokaisee: "Eipä olla aikoihin eletty..."

Miten saa selluliitin lähtemään? On kavereiden kanssa ulkona tai harrastamassa. Kun tulee kotiin ni selluliitit O pois.

Anna hissit, Aku. Mela iske. Sahaseksiale muka, Tissi-Hanna.

Te olette vitsi.

Ivaa pesti, Nuutti. Vi.ttuun itse paavi.

Kalastajan vaimon haave wikipediassa.