Kerrotaan huonoja vitsejä

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

-ei tarvita lamppua, lasikatto päästää valoa läpi

Mitä yhteistä on halla-ahon jussilla ja muslimikuninkaalla.

-kummatkin ovat moniavioisia.

Ympäristöuutisia:

Kuolan päästöjä on vähennettavä. Sylkirauhasia padotaan Muurmanskissa.

Millainen on koko perheen seksiloma? mustaa huumoria

Äiti lähtee Gambiaan  Isä Thaimaahan ja lapset Ouluun.

Tampereem miäs tiarusteli Laukontorilla:

– Mikkä kolome automerkkiä oli hämeesä suasikkeja seitkytäluvulla?

– ?

– Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu.

Vierailija kirjoitti:

Tampereem miäs tiarusteli Laukontorilla:

– Mikkä kolome automerkkiä oli hämeesä suasikkeja seitkytäluvulla?

– ?

– Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu.

Ja suosikkitraktorimerkit alkavat kaikki V:llä: Valmetti, Voorti, Viiatti ja Verkuson.

Ville osti moottoripyörän, jossa oli sivuvaunu. Hänen änkyttävä ystävänsä Hannu lähti mukaan ajelulle. Kaveri istui sivuvaunuun ja niin sitä mentiin. Kun vauhtia oli 50 kilometriä tunnissa, kuului sivuvaunusta: - V-v-v... - Ahaa, siis lisää vauhtia, tuumi Ville ja kiihdytti seitsemäänkymppiin. - V-v-v... - Vielä lisää, ajatteli Ville ja väänsi kaasukahvan täysille. Tunnin ajelun jälkeen he tulivat huoltamon pihaan. Hannu oli vaunussa lopen uupuneena, veti henkeä ja sanoi: - V-v-v-ville, tä-tä-tässä si-si-sivuvaunussa ei ole p-p-p-pohjaa!

- Olis sun jo aika mennä naimisiin, sanoi härmäläisisä yli 30-vuotiaalle pojalleen.

- Kihloossa ollaan ja naimisiin mennään kahren viikon päästä, poika vastasi.

- Ja kuka se sun valittusi on? isä uteli.

- Naapurin Petteri.

- Ja et perkele mene, se on demari!

Vanha kunnon sosialidemokraatti makaa kuolinvuoteellaan, eikä toivoa parantumisesta enää ole. Lähestulkoon viimeisillä voimillaan hän pyytää etsimään Kokoomuksen puoluetoimiston numeron ja tuomaan puhelimen. Näin tapahtuu, ja hän ilmoittautuu puolueen jäseneksi.

Perheen ihmetellessä moista viime hetken suunnanmuutosta hän selittää:

- Parempi että on yksi porvari kuollut kuin demari.

Vierailija kirjoitti:

Surisitko, jos minä kuolisin? -Mitäs surisemista siinä olisi?

Helevetinkös surisemista siinä olis?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Surisitko, jos minä kuolisin? -Mitäs surisemista siinä olisi?

Helevetinkös surisemista siinä olis?

Miksi blondi surisi?

- Hän oli sauvakävelyllä.

Roope Salminen ja koirat eivät käytä housuja.

Vierailija kirjoitti:

Tampereem miäs tiarusteli Laukontorilla:

– Mikkä kolome automerkkiä oli hämeesä suasikkeja seitkytäluvulla?

– ?

– Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu.

Taisi olla sellainenkin versio, että mainitse kolme automerkkiä, jotka alkaa R:llä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tampereem miäs tiarusteli Laukontorilla:

– Mikkä kolome automerkkiä oli hämeesä suasikkeja seitkytäluvulla?

– ?

– Ratsuni, Rotke ja Riisseli-Mersu.

Ja suosikkitraktorimerkit alkavat kaikki V:llä: Valmetti, Voorti, Viiatti ja Verkuson.

Täällä Etelä-Pohojammaalla lisäksi Lara ja Kora:)

Nainen kasteli itsensä mädällä nesteellä (maito)

Yht'äkkiä itseänsä puhtaaksi nuoleva nainen tokaisi sanelukoneelle (joka oli Rec asennossa):

"Hyvää on maito juups, mut Tuoretta Sen Olla Pitää"

(vitsi on siis noissa isoissa kirjaimissa joista muodostuu engl.kielinen. sana STOP [Ikään kuin litkiminen täytyisi heti lopettaa]

Mikä Pertistä tuli kun hän vaihtoi nimensä... Expertti

Paljonko EU:sta vapautuu tilaa, jos/kun brexit toteutuu?

- 1 GB

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?

- Rennie Harlin

Vierailija kirjoitti:

Nainen kasteli itsensä mädällä nesteellä (maito)

Yht'äkkiä itseänsä puhtaaksi nuoleva nainen tokaisi sanelukoneelle (joka oli Rec asennossa):

"Hyvää on maito juups, mut Tuoretta Sen Olla Pitää"

(vitsi on siis noissa isoissa kirjaimissa joista muodostuu engl.kielinen. sana STOP [Ikään kuin litkiminen täytyisi heti lopettaa]

TSOP

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nimeni on Jori, asuinpaikkanani roskakori.

Nimeni on Jori, osoitteeni kauppatori, viides roskakori. 

Sori, nimeni on Jori, osoitteeni Kauppatori, kolmas roskakori.