Kerrotaan huonoja vitsejä

Erästä puhetta pitäessään Jussi Halla-aho luetteli vuolaasti kaikenlaisia numerotietoja. Puheen jälkeen joku kysyi häneltä:

- Kuinka ihmeessä muistatte kaikki luvut? Johan niiden keräämiseenkin kuluu aikaa päiväkausia.

- Ja valtamedialta vielä pitempään todistaa lukuni vääriksi.

On elokuva JEDIN PALUU. Suomelle tulossa sarjaohjelma,soten paluu.

Mitä Elastinen sanoi kiinalaisessa ravintolassa?

-Anna se soija

Vierailija kirjoitti:

Erästä puhetta pitäessään Jussi Halla-aho luetteli vuolaasti kaikenlaisia numerotietoja. Puheen jälkeen joku kysyi häneltä:

- Kuinka ihmeessä muistatte kaikki luvut? Johan niiden keräämiseenkin kuluu aikaa päiväkausia.

- Ja valtamedialta vielä pitempään todistaa lukuni vääriksi.

Hallaaho rätkyttää jatkuvaan,Suomi takaisin suomalaisille.Suomihan on ollut vuodesta 1917 lähtien Suomen.Hölmöksikö ne hallituksen jäpikät muita luulee.

Satama suomessa vaihtoi omistajaa,venäläisille meni.Venäläiset tulevat Suomeen sukellusveneellä.

Juha Sipilä meni kurkkukivun takia lääkäriin. Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:

- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Sipilä hätääntyi ja parkaisi:

- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi Sipilää. Lopulta hän virkkoi arasti:

-Tuota, ääh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat.

Mitä eroa on sähkötuolilla ja sähköpyörätuolilla?

- Sähköpyörätuoli liikkuu.

Vaari vinkkasi muorille illalla, että josko olisi pienet "vipinät" paikallaan. Ei missään nimessä, muori tuhahti. Vaari kysymään, että miksei muka? Siihen mummo, että päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

Ruotslainen syö kananmunan päivässä. Käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa. Käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa. Kävelee töihin. Hieroo matkalla munia

Mitä m..ustalainen tietää moraalista? - Neljä ensimmäistä kirjainta.

Miksi Halla-ahon Jussille ei tule ikinä jano?

Koska se voi joka tilaisuuden tullen juoda kusta päästänsä.

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on sähkötuolilla ja sähköpyörätuolilla?

- Sähköpyörätuoli liikkuu.

Ameriikkalaisgangsterit jutustelivat:

- Hurja-Joella oli sitten hyvä asianajaja.

- Mutta Joehan sai sähkötuolia!

- Joo, mutta asianajaja puhui niin kauniisti, että Joe käristettiin puolella virralla.

Mahtaa sipilällä olla vaikeaa,kun monella foorumilla siitä räksyttää.Pitäis turpasa kii ja painuis siperiaan!!!

Milä on tosimiesten pomppimismatto?

- Ramboliini

Kaksi miestä käveli kadulla.

Keskimmäisellä oli pipo.

Kolme suomalaista lähti metsään hakemaan joulukuusta. Yhdellä oli saha, toisella kirves. Mikä kolmannella oli?

- Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

Olen lintuja bongatessani tehnyt havainnon, että joskus joutsenet näyttävät kurjilta. Välillä pidän bongaustaukoa, juon maitokahvit, vaikka kahvin maku onkin lattea. Sitten syön kokkaustaidottoman metsästäjäystäväni valmistaman aterian, vaikka se onkin ihan hirveä. 

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Suomalaisdelegaatio ihmetteli vierailullaan neuvostoliittolaiselle kolhoosille:

- Miksi olette jättäneet kaalit peltoon lumen alle?

- Kukaan ei ole käskenyt niitä kerätä, kun johtajamme sai siirron Krimille, eikä uutta johtajaa vielä ole valittu!

Ja tämä on muuten ihan tosi juttu:)

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... tosin ei Alaskaan.