Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä NSA:n miehet tekivät Disneylandissa?

- Mikittivät koko paikan

Vierailija kirjoitti:

Onko rouva Mutrulla usein suu mutrussa?

Vaiko mutru suussa?

Kolme pikkutyttöä olivat matkalla koulusta kotiin, kun he näkivät tien viereen pysäköidyn pramean uutuudenkiiltävän, kirkkaanpunaisen ferrarin.  Tytöt jäivät ihailemaan kaunista autoa. Yksi tytöistä sanoi haaveilevalla äänellä: "kun koulu loppuu, aion mennä yliopistoon opiskelemaan jotta saan ammatin josta maksetaan hyvää palkkaa ja sitten säästän kovasti ja ostan juuri tuollaisen auton."

Toinen tyttö myötäili: " Kun koulu loppuu, minäkin aion mennä yliopistoon ja opiskelen itselleni niin hyvän ammatin ja teen kovasti töitä, että lopulta voin hankkia tuollaisen auton."

Kolmas tyttö sanoi: "minä aion tehdä niin kuin minun isosisko teki: kun koulu loppuu aion mennä suoraan töihin"

-Mitä työtä sinä aiot sitten tehdä?, kysyivät muut pikkutytöt tältä kolmannelta.

-Aion ryhtyä prostituoiduksi, vastasi tyttö.

-Mikä se prostituoitu on? , kysyivät muut

-En minä tiedä, vastasi pikkutyttö, mutta isosisko omistaa tuon auton...

Mitä se on, jos mies puhuu rivoja naiselle?

-seksuaalista häirintää

Mitä se on jos nainen puhuu rivoja miehelle?

-5€/min+ppm

Suuren kartanon tiluksilla oli syttynyt massiivinen tulipalo ja palo uhkasi vain levitä ja kartanon rakennuksetkin olivat jo vaarassa. kaikki lähialueen paloautot olivat paikalla ja yrittivät epätoivoisesti saada paloa hallintaan. lopulta, palon vain yltyessä, päätti palopäällikkö kutsua myös vapaaehtoisen palokunnan paikalle. tätä tosin epäröitiin sillä vpk.n miehet eivät olleet varsinaisia ammattilaisia ja kalustokin oli sitä sun tätä...

Kutsu kuitenkin lähetettiin ja pian tiluksille jo kaahasi rämisevä, ikäloppu, pieni paloauto. Sen sijaan, että olisi pysähtynyt, auto suuntasi kohti liekkiseinää ja sukelsi hurjaa vauhtia suoraan keskelle liekkimerta, keskelle pahinta hornankattilaa!- ja pysähtyi sinne! Ihmiset seurasivat, kuinka uhkarohkeat VPK-miehet tarttuivat letkuihinsa ja alkoivat raivokkaasti suihkuttaa liekkejä! He saivat näin halkaistua tulipalon pienemmiksi sektoreiksi jotka oli palomiehille helppo sammuttaa! 

Kartanon isäntä oli, muiden mukana, syvästi vaikuttunut ja liikuttunut vpk.n miesten huimapäisestä ja urheasta tempusta ja lahjoitti vpk.lle 1000€. Kun VPK: palopäällikköä haastateltiin, häneltä tietenkin kysyttiin, että onko jo suunniteltu, mihin se 1000€ aiotaan käyttää, vastasi palopäällikkö, että "joo, ollaan poikien kanssa päätetty, että ensimmäisenä täytyy kyllä korjata ton paloauton jarrut..."

Eräs argeologi oli Israelin erämaassa kaivauksia tekemässä ja löysi ikivanhan muumion! Mikä oli hyvin harvinaista. hän ilmoitti löydöstään Jerusalemin museon kuraattorille, nimeltään "Abe".

-Löysin todella vanhan muumion! Se on 3000 vuotta vanha ja kuollut sydänkohtaukseen...

- Jos jättäisitte nuo tutkimukset ja arvailujen teot meidän tehtäväksemme, vastasi Abe: noudamme muumion välittömästi.

Viikon päästä Abe soitti hämmentyneenä arkeologille: "miten ihmeessä te tiesitte, että muumio todella on 3000 vuotta vanha ja kuollut sydänkohtaukseen???!"

-Helposti! hän puristi kädessään paperia, jossa luki että: "10 000 shekeliä Goljatin puolesta..."

Kälviällä oli järjestetty paikallinen "ekumeeninen kokous" kolmen uskonsuunnan pastorin kesken. sekä helluntalaisten, jehovantodistajien ja luterilaisten rukoushuoneita ja kirkkoja uhkasi paheneva oravaöngelma. oravat pesiytyivät temppeleihin ja paskoivat ja aiheuttivat muuta harmia ja häiriötä. Tultiin siihen lopputulokseen, että vaikka oravatkin olivat luojanluomia, niin niitä oli kertakaikkiaan liikaa ja ne haittasivat kohtuuttomasti rukoushuoneiden ja kirkon alkuperäistä toimintaa.

Jehovantodistajat päättivät, että he ajavat jokaikisen kurren pois valtakunnansalistaan ja tilkitsevät kaikki mahdolliset reiät ja putket. Tämä toimi muutaman päivän, mutta pian kurret äkkäsivät jonkun putken joka oli jäänyt tilkitsemättä ja kipittivät takaisin entistä runsaslukuisempina. 

Helluntalaiset päättivä loukuttaa oravat ja kiikuttivat ansaan jääneet oravat kymmenien kilometrien päähän. Tämäkään ei toiminut, sillä oravat palasivat takaisin ja toivat lisää matkalla tapaamiaan muita oravia. oravia oli pian ennätysmäärä.

Parhaan konstin keksivät luterilaiset! He järjestivät ristiäiset ja kastoivat oravat ja liittivät nämä luterilaiseen seurakuntaan, he järjestivät näille rippikoulun ja konfirmaation. Ihme tapahtui! Nyt orava-lauma tulee kirkkoon ainoastaan jouluna ja pääsiäisenä!

Eräällä miehellä oli kova stressi ja muutenkin v#tutti. Töissä puuhattiin YT:tä ja vaimo nakutti ym. mies päätti lähteä "road tripille" ja aikansa ajeltuaan hän päätyi Ypäjälle. siellä hän päätyi paikalliseen pubiin ja alkoi kumota kolpakkoja kolpakon perään. Pian hän ärjäsi itsekseen: "Juha Sipilä on hevonperseestä!" Paikallinen ukko varoitti häntä: "pidä nyt, herranjestas, pienempää ääntä... Ypäjä on Suomen hevoskunta."

Mikälainen on Disneyn lanseeraama älypuhelin?

-Siinä on mikit edessä ja akut takana.

Mikä se on, jos venäläinen laskee leikkiä kengistä? -Popovitsi.

Mitä yhteistä on ruumisarkulla ja kondomilla?

- Molempien sisällä on jäykät, mutta toinen on lähdössä ja toinen on tulossa.

Mitä eroa on Mafian gangsterilla ja venäläisellä prostituoidulla?

- Mitä väliä sillä on... Silloin kun molemmat heistä lipovat huuliaan, sinä olet pahassa pulassa!

Mitä spermapankin vastaanottovirkailija sanoi lähteville asiakkaille?

- "Kiitos käynnistä! Tulkaa uudestaan!"

Pyhä Pietari järkyttyi nähdessään taivaan portilla ISIS:n soturin.

- Sinun kaltaisillasi ei ole pääsyä taivaaseen! Pietari huudahti. 

Soturi katsoi tätä silmiin ja sanoi:

- Yks hailee. Teillä on tasan viisi minuuttia aikaa tyhjentää mesta ennen kuin pamahtaa.

Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.

- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.

Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.

- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.

Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.

- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.

Tätä jatkuu siihen asti kunnes eversti rientää paikalle kiukusta puhisten:

- Luutnantti Svaboda! Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä?!

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.

Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös", sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!"

"Se tekee sitten 17,25 euroa", sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa: "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui.

Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"

"No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri".

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun v-ttu avata tilin tähän v-tun pankkiin ja vähän v-tun nopeesti".

Pankkineiti kysyi tyrmistyneenä: "Mitä te oikein puhutte?"

Mies edelleen: "Mä haluun avata tilin tähän v-tun pankkiin ja vähän v-tun nopeesti!"

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä suvaitse, haen pankinjohtajan paikalle".

Pankinjohtaja saapui paikalle naama totisena: "Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?"

Mies vastasi: "Mä voitin tossa v-tun lotossa 50 miljoonaa egeä ja mä haluun v-ttu avata sen v-tun tilin tähän v-tun pankkiin ja vähän v-tun nopeesti!!!"

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä v-tun nutturapääkö ei ymmärtänyt v-ttu noin v-tun yksinkertaista asiaa??"

nainen käveli meren rannalla, kun hän yllättäen löysi ikivanhan itämaisen lampun pilkistävän hiekan joukossa. hän nosti lampun ja kun hän pyyhki mutaa ja levää sen pinnasta, sieltä pomppasi lampunhenki! Kiitollinen henki selitti, kuinka hän oli ollut tuhansia vuosia vangittuna lamppuun ja koska nainen vapautti hänet, hän saa yhden toivomuksen.

nainen pohti hetken, ja kaivoi sitten kartan laukustaan: "katso: tässä on Lähi-Itä, tuossa on Syyria, irak, afganistan, somalia... niissä on käynnissä kauhistuttava sota, haluaisin näille alueille rauhan!"

henki puisteli päätään: "noissa lähi-idän maissa on sodittu jo tuhansia vuosia ja koko tilanne on ollut yhtä sekasotkua tuhansia vuosia... koko tilanne on jo alusta pitäen ollut mahdoton rauhaa ajatellen... koko paikka pitäisi käytännössä muuttaa joksikin muuksi kuin meidän tuntemaksi lähi-idäksi ja sitten se ei enää olisi Lähi-Itä.. tilanne on siis paradoksi... mahdoton tehtävä, etkö voisi keksiä jotain muuta toivomusta?"

- Sitten toivoisin, että tapaisin sen "herra oikean" nainen vastasi:" hänen pitäisi olla upeavartaloinen ja jumalallisen komea ja hyvä seksissä, mutta hän haluaisi harrastaa seksiä vain minun kanssani... Hänellä olisi mahtava työpaikka ja upea ura ja hän olisi rikas. Hän osallistuisi kotitöihin ja olisi loistava kokki. Hän käyttäisi alkohoia kohtuudella, eikä tupakoisi tai käyttäisi huumeita... Hän ei välittäisi mennä kavereineen iltaa viettämään vaan olisi kanssani ja harrastaisi kanssani kulttuuria, kuten museoita, oopperaa ja balettia... Hän rakastaisi perhettäni kuten omaansa. hän palvoisi minua ja toisi kukkia ja kertoisi aina kuinka ihana, älykäs ja kaunis olen. Hän olisi tunteellinen, empaattinen ja loistava kuuntelija mutta silti äärettömän miehekäs...Hän olisi äärettömän älykäs ja keskustelutaitoinen ja puhuisi tunteistaan..."

Henki: "äh... tuota, voisinko vielä katsoa sitä karttaa?"

vanha irkku-ukko sai sydänkohtauksen keskellä katua. hänellä ei ollut henkilöpapereita ym ja hän ei kyennyt kooma-tilansa vuoksi kertomaan nimeään. tämä tuntematon kooma-potilas vietiin jatkohoitoon paikalliseen nunnaluostariin. parin viikon päästä mies heräsi koomasta ja luostarin abbedissa alkoi tivailla mieheltä tietoja: täytyy ottaa huomioon, että tehohoito +2vk hoitoa luostarissa ei ollut halpaa lystiä. 

nunna kysyi miehen rahavaroista, jolla voisi maksaa sairaalalaskun. mies vastasi, että hänellä ei ole penniäkään rahaa. 

-Entäs asunto, auto tai muuta omaisuutta, kysyi nunna.

-ei ole mitään, vastasi mies.

-onko sinulla ketään sukulaisia, jotka voisivat auttaa laskun maksussa? kysyi nunna.

-Ei minulla ole kuin yksi vanhapiika-tytär ja hän on nunnana luostarissa, joten ei hänelläkään ole omaisuutta...

-kuulkaas nyt! nunna ei ole mikään "vanhapiika" vaan hän on kristuksen morsian! hän on naimisissa Kristuksen kanssa...! Alkoi abbedissa paasata närkästyneenä.

vanhus virnisti: "no siinä tapauksessa, lähettäkää se sairaalalasku vävypojalle..."

Valittujen Paljojen huumoria:

"Sattuipa kerran, kun olimme juuri asettuneet Kiitospäivän aterialle..."