Kertokaa hauskoja juttuja joille olette nauraneet joskus ihan hulluna

Siis youtubesta löytyy sellainen amerikkalainen tv-shop mainos. Hawaii chair. Se naurattaa aina. 

Sitten siitä on myös joitakin parodia-videoita, mm. Ellen Degenerss showssa testaillaan tätä loistavaa kuntoilu tuotetta. Saa aina naurattmaan. Ja minä en muuten helposti naura! Kunt

Sori, en osaa pistää linkkiä videoon. Mutta Youtube "hawaii chair". 

Lankapuhelinten aikaan: puhelin soi. Sisareni Tiina oli yläkerrassa ja hänen oli tarkoitus huutaa meille alas "mä vastaan!" Mutta huusi vahingossa täyttä kurkkua "TIINA VIRTANEN!!!!"

Nimi vaihdettu.

Ostin joskus television jonka toimituksessa kesti kun olivat loppuneet jostain varastosta. Sitten tuli viestiä että televisio on tulossa mutta jonkin aikaa vielä kestää. Kuvittelin jostain syystä kuinka joku tuo kävellen televisiolaatikkoa nokkakärryssä työntämällä ison valtatien varressa ja pysähtelee välillä lepäämään ja kiroaa pitkää matkaa :D Tämä huvitti minua silloin kovasti.

Tällä palstalla oli juttu, miten odottava äiti oli neuvolassa ja terveydenhoitaja oli sanonut: mennään sitten vaakaan. Tuleva äiti oli ryhtynyt taivuttamaan itseään  vaakaan ison mahansa kanssa.

Vieläkin naurattaa...

Telefooni Afrikassa -kommentista tuli mieleeni, kun kaverin kanssa puhuttiin puhelimessa ja jostain syystä kaveri lauloi "jos sun lysti on ja tiedät sen, niin varmaan myöskin arvaat sen". Mietin, että hetkinen ja toistin kaverin sanat. Siitä sitten alkoikin monta minuuttia kestänyt nauruhepulikohtaus linjan molemmissa päisssä. Ilmeisesti oltiin juuri otollisessa mielentilassa, kun näinkin simppeli juttu sai nauramaan itsensä tärviölle.

Leffan nimissä piti laittaa johonkin kohtaan "perse", josta lopputuloksessa Sumuisten vuorten perseet. Joskus ei muuta tarvita :)

Nykyään naurattaa juttu, joka tapahtui muistaakseni vuonna 2003, kun minun piti laskea vettä jostakin letkusta ja rupesin hypistellen ottamaan siitä irti narua, kun en hoksannut, että niin ei olisi tarvinnut tehdä ja isä rupesi huutamaan, että "mitä sinä naploot" ja sanoi hän myös jotain muutakin, mutta en enää muista, mitä. Ei se silloin tuntunut ollenkaan kivalta, että rupesi huutamaan tuollaisesta, mutta nykyään nauran sille aina silloin tällöin vedet silmissä.

Vauva lehden mode/ aloittaja. Joku ammattikunta on joka näitä aloituksia tekee. Tämä ketju on kiva, mutta palstan vakituisen aloittajan ei.

"miten yhtä paljon voi olla enemmän"

Bikes!

(ks. Tom Segura - bikes)

Meillä aikoinaan lapsuudenkodissa maaseudulla kävi maitoauto. Meille (lankapuhelinaikaa) soitti todella harvoin kukaan muu kuin isäni työpaikaltaan. Äitini vastasi kerran ajatuksissaan puhelimeen ja sieltä soittikin maitoauton kuljettaja. Lopetti puhelun tuttuun tapaan sanoilla "Hei sitten rakkaani" Maitomiehellä oli seuraavalla kerralla käydessään hieman vaivaantunut olemus :D

Entinen 60v naispuolinen työkaverini (ns.röökimuija) sanoi minulle kahden kesken (kun ensin meidän naispuolinen pomo kävi jotakin meille valittamassa ohi mennen):

"oho, sillähän oli taas hiekkaa pillussa".

Tästä on nyt 10 vuotta aikaa, mutta edelleen naurattaa toi heitto - varsinkin se miten se ton lauseen sanoi.

Töihin tuli uusi työntekijä jolle olin itse jo esittäytynyt, toinen työkaveri sitten kätteli tätä uutta työntekijää ja esitteli itsensä reippaana"Moi, mä oon Katja!", ja sitten heti perään hämmentyneenä, "tai siis Kata, mun nimi on Kata, en oikeesti yhtään tajua mistä toi Katja tuli..." 

No, ei kuulostanut kerrottuna yhtään niin hauskalta kuin se tilanteessa oli :D yritin ensin pidättää naurua mut sit kaikki purskahdettiin hervottomaan nauruun, ainakin jää murtui hyvin. 

Kun Stubbi potkittiin pois eduskunnasta..

Vierailija kirjoitti:

Ravintola Pektopah naurattaa aina

Se kirjoitetaan kylläkin Pectopah, eli Restoran

tyhmä saa olla muttei moukka

Vierailija kirjoitti:

Kun se joku lähetyssaarnaaja tunki sille saarelle, jossa asuu villi heimo.

Heimo heitti tätä kohti keihäitä, taisi jopa loukkaantua ja pääsi takasin paattiin , mutta ei muuta kuin takaisin vaan yrittämään.. henki pois.

Joka kerta kun luin uutisen, räjähdin nauruun, oli hervoton. 

Tämä ei ole vitsi, mutta ennen vanhaan kun lähetyssaarnaajat lähtivät lähetysmatkalle, heillä oli aina myös ruumisarkkunsa mukanaan kätevästi.

Syy oli se, koska ennen kun tuli kutsu Jumalalta lähteä, se tiesi yleensä loppuelämän työtä siellä kohteessa.

Tämä on ihan totta muuten - me uskovaiset elämme ja kuolemme Herrassa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lumikki ja seitsemän kääpiötä Viroksi: lumivalkea ja seitsemän pientä piperkulliaista.

Minä pin 1970-luvulla: Lumivalk ja seitsen pient napapulliaist.

Virosta tuli mieleen. Sain järkyttävän hepulin, josta ei tullut loppua, kun menin Viron erään kylpylän ruokasalissa ottamaan jälkiruokapöydästä jotain leivonnaisia, jossa luki "Pirukas".

Vierailija kirjoitti:

Joku väitti mulle tosissaan että tavja halonen on hyvä presidentti. En pystynyt lopettamaan nauramista kahteen tuntiin. Kaikenlaisia tampiolta se leipä elättääkin. Tämä juttu on tosi.

XD XD XD PARAS: Ensin en saanut ilmaa sitten putosin tuolilta räkättämään täysillä, niin että jugurtit lensi pitkin lattioita! Mies säikähti ja ihmetteli mikä mulle tuli??

Tällaisia sattui kerran meille teinigiltseille joskus kultaisella 80-luvulla:

Oltiin kimmakaverin kanssa aloittamassa kahvinjuontia, kun manasin jääkaappiin kurkaten, ettei ole kermaa - huomaamatta, että hän oli jo kerinnyt ottaa kermatötsän ja leikannut siitä jo kolmiomaisen pään juoksuttaen sitä sormiensa välissä ja laulaen: " Ti-ti-ti-ti-tiii kermaprinssi tulee!"

Muistan että repesin ihan täysin, eikä naurusta taaskaan tullut loppua, nauroimme aika älyttömille jutuille nuorina, milloin millekin.

Kerrankin nauroimme bussissa aivan hysteerisesti erään naisen varjokuvalle, kun sen naisen nenä auringossa piteni aina välillä ja välillä lyheni - aika höhlää, mutta oltiin varmaan aika väsyneitä kanssa.

Vierailija kirjoitti:

jees kirjoitti:

Nämä aina naurattaa :DDD

Autoilijoiden selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Huutonaurua. Ei apua mää tukehdun! !!😂😂😂

Nämähän olivat aivan karmeita kolareita tosielämästä ja sinä tollo vaan nauraa rätkytät.

Nauraisitko vielä, jos tuolla tuo auton alle jäänyt vanha herra olisi isäsi tai ukkisi??? Palikka!!!