Erikoisinta/hassuinta mitä olet nähnyt livenä, mitä vieras ihminen teki/sanoi julkisella paikalla?

Vierailija kirjoitti:

Nähtyä ja kuultua kirjoitti:

Mies alasti pihalla ulkona eikä sillä ollut avainta.Toinen mies musta iho Afrikasta sukupuolielin kädessä ovella kerrostalossa ulkona. Maantien vieressä pariskunta harrasti seksiä hento puska ja nurmikkoa päivällä.Kioskissa nuoria miehiä varasti hyllyistä tavaraa ja myyjä asetteli kylmäkaappia sanoen ei hän ehdi varkaita katsomaan.Alepan myyjä laittoi setelin kaula aukosta sisään.Joku mies varasti rahat kädestä sanoen suomalaiset saa maksaa.Nähty kun varkaat ottaa naulakosta takkeja mukaansa vievät joko Venäjälle tai Viroon.Busseissa ja koneissa menee.Autoissa.

Lääkkeet

Nämä on oikeita tapahtumia oikeasta elämästä lähiöissä eikä mitään lääkkeet kuvitelmia. Tätä kuvaa hyvin TV sarja ohuella langalla YLE Areena sarjat ruotsista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Reposaaren kirkko.Avioparin vihkiminen oli alkamassa.Kutsutut vieraat paikalla ja pappi myös.

Sitten tuli ongelma.Sulhanen oli kadonnut.Ei löytynyt mistään.Pappi totesi ettei vihkimistä voida suorittaa kun sulhanen ei ole paikalla.Vieraat lähtivät pois.Sulhanen teki oikean ratkaisun kun katosi.Nainen oli ollut 2 kertaa aviossa tätä ennen.Tämän jälkeen nainen oli avioliitossa vielä 4 kertaa.

Ihan hengästyin viestiäsi lukiessa. Pisteen jälkeen tulee välilyönti.

Pää- ja sivulauseen väliin tulee pilkku.

Liikennevaloissa edellä olevasta autosta hyppäsi kuski keskikorokkeelle ja hoiti hätänsä. Sepalus kiinni ja just ehti vihreillä eteenpäin.

Tästä on aikaa, kun olin lukiossa ja aurinkoisena kevätpäivänä saatiin yksi mukava opettaja suostumaan siihen että pidettiin tunti ulkona koulun pihalla. Istuttiin siinä penkeillä ja opettaja luennoi, kun yhtäkkiä siihen meidän eteen ajoi auto. Ja sieltä auton takapenkiltä nousi kaksi alastonta nuorta miestä, joilla oli vain kumisaappaat jalassa. Ne juoksi etukautta auton ympäri ja takaisin takapenkille. Vaihtoivat siis paikkoja keskenään. Ja sen jälkeen auto ajoi pois. Me jatkettiin hetken hiljaisuuden jälkeen historian tuntia.

Porissa kauppakeskukseen ylipainoinen käveli nainen, joka räki päällensä siis rinnuksillensa. Koko etumus oli märkä räkimisestä ja oli jo tehnyt kai samaa vuosia, kun takin etumus näytti ihan kalkkiintuneelta. Vielä kauppakeskuksessakin jatkoi samaa touhua, mutta ei niin kovaa tahtia kuin ulkona. No mielenterveysongelmainen tottakai. Tämä oli pari vuotta sitten. Varmasti nyt korona-aikoina lentäisi ulos.

Vierailija kirjoitti:

Porissa kauppakeskukseen ylipainoinen käveli nainen, joka räki päällensä siis rinnuksillensa. Koko etumus oli märkä räkimisestä ja oli jo tehnyt kai samaa vuosia, kun takin etumus näytti ihan kalkkiintuneelta. Vielä kauppakeskuksessakin jatkoi samaa touhua, mutta ei niin kovaa tahtia kuin ulkona. No mielenterveysongelmainen tottakai. Tämä oli pari vuotta sitten. Varmasti nyt korona-aikoina lentäisi ulos.

Oho..hups.."Sanat vähän sekaisin, kun korjailin tekstiäni. Piti siis olla "kauppakeskukseen käveli lihava nainen...ööööh ;)

Vierailija kirjoitti:

Oli kyllä kohtelias ja ennen kaikkea ei tuoksunut paskalle vaan sille kolinalle.

kolina = eau de cologne, 4711

Yök, mitä kielen raiskausta "tuoksuu paskalle".. Haisee paskalta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oli kyllä kohtelias ja ennen kaikkea ei tuoksunut paskalle vaan sille kolinalle.

kolina = eau de cologne, 4711

Yök, mitä kielen raiskausta "tuoksuu paskalle".. Haisee paskalta.

Tuossa kyllä haisee besserwisseröinti.

Ei muuta kirjoitti:

Joopajoo1 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan tuntematon nainen sattui näkemään kun kirjoitin allekirjoitusta ja samaan aikaan virkamies tarkisti ajokorttiani. Nainen kurottautui oikein katsomaan mitä kirjoitin ja sitten mitä luki ajokortissa ja sitten alkoi tivaamaan, että minkäs takia kirjoitan allekirjoitukseeni ihan eri nimen kuin ajokortissa. Oli kummallista selventää täysin ulkopuoliselle puhtaan uteliaalle ihmiselle mikä on kutsumanimen ja ajokortissa olevan nimen ero, että ne saattavat poiketa. Hän ei ollenkaan ymmärtänyt vaan ehdotti, että muutan nimeni vastaamaan ajokorttia tai allekirjoitustani. Ok. :D

Virallinen allekirjoitus, esim. passiin tai viisumiin, tai todistajaksi johonkin, kirjoitetaan aina omalla virallisella nimellä. Lempinimellä kirjoitettu allekirjoitus ei ole lainvoimainen eikä oikeudessa pätevä.

Tämän nyt luulisi tietävän jokaisen aikuisen ihmisen.

Mikä on virallinen nimi? Etunimi+sukunimi vai kutsumanimi+sukunimi? Aina olen allekirjoittanut viisumit, passit, ajokortit yms kutsumanimi+sukunimi (toinen nimi kutsumanimenä), eikä kukaan ole koskaan valittanut tai huomauttanut mitään.

Voit käyttää toista nimeäsi kutsumanimenä koska se on virallinen nimi. Lempinimi puolestaan on jonkun sinulle keksimä nimi.

Kiitos kun oikeasti kerroit! On ollut tosi hankala soittaa kelaan ja esitellä itseni reettana , eli voin sanoa olevani karoliina, joka on toinen nimeni. En tiennyt että näin saa toimia ja vältän aina virallisia puheluita etten joudu kertomaan nimeä, oon monta kertaa sanonut vaan moikka ja päivää ja sitten kun ne on kysuny kuka soittelee niin antanut vaan henkilötunnuksen että en joudu myöntämään nimeäni , ei sovi yhtään mun ikäiselle vaikka vanhemmalle naiselle sopisi. Mutta kiitos tästä, nyt voin paljon paremmin ja hoidan huomenna kela asioita ja sanon Karoliina. Ja jos ne tarkentaa niin kerron kyllä että mä luin vauva.fistä ja joku kertoi että se on sallittua , niin ei ne voi taas mulle suuttua. Kiitos paljon ♥️!

Myyjä oli hetken aikaa pois kassalta.Kaksi miestä tuli kauppaan ja otti  juoksukaljat.Myyjä huomasi tilanteen ja sai toisen miehen kiinni.Toinen miehistä sai vietyä 2 olutlaatikkoa.

Turhaan dissaat jotain pikkumuksua, luulet olevasi jeesuksesta seuraava vai?

Olin uimarannalla kun huomasin siellä miehen, jonka penis oli tullut esille uimahousuista ja oli täydessä erektiossa. Siinä hän seisoi ja katseli ympärilleen ihan kuin mitään ihmeellistä ei olisi tapahtunut. Harmi että elettiin aikaa ennen kännyköitä sillä minä olisin ainakin soittanut poliisit paikalle koska paikalla oli lapsiperheitäkin.

Vuosia sitten nuori nainen tunki väkisin lähes M-koon paketin S-koon laatikkoon. Ei millään meinannut saada luukkua kiinni. Tunki väkisin paketin sinne, se meni ihan ruttuun jne. En tiedä oliko mokannut valinnassa, vai yrittikö säästää muutaman euron. Mitähän vastaanottaja tykkäsi ryttääntyneestä paketista?

/quote]

Hauska juttu ettei lasolia. 4711 oli ja on myrkytys keskuksen numero Suomessa . Kölnin vesi jostain Itävallasta.[/quote]

( 09) 4711 on HYKSin keskus. Myrkytystietokeskuksen suora maksuton numero on 0800 147 111

Ja Kölninvesi on Saksan Kölnissä keksitty v. 1709, keksijä oli Italialainen Giovanni Maria Farina. 

Vierailija kirjoitti:

Tästä on aikaa, mutta on jäänyt mieleen, koska oli niin absurdi tilanne. Olin töistä kotiin menossa yöllä paikallisjunalla Helsingin keskustasta. Oli Vappuaaton yö. Nousen viimeiseen junaan ja jään vaunun ovelle katsomaan:

Yhdessä penkkivälissä pariskunta härkkii sammuvaa ventovierasta miestä kiusallaan. Tällä sammuneella on puukko tanassa mahan edessä ja aina, kun pariskunta koski mieheen, hän sohaisi puukolla eteenpäin ja sammui taas. Se nauratti pariskuntaa kovasti.

Yhdessä penkkivälissä istui meikit levinneenä, itkevä nuori nainen, joka huusi isoon ääneen sitä, kuinka 5 mustaa miestä oli hänet raiskannut. Hänen ympärillään oli kolme hänelle tuntematonta mieshenkilöä, jotka aina röhähtivät nauramaan, kun nainen huudahti raiskauksesta. Pointti ilmeisesti oli, että naisella kerrasta toiseen vaihteli se, kuinka moni hänet oli raiskannut ja aina nämä miehet röhähtivät nauramaan.

Samaan aikaan punkkari (kirkkaan värinen tukka ja paljon heliseviä ketjuja) keinui penkkien päätytolppien välissä kuin keinussa ja huusi: "Lihaa! Lihaa!"

Oli siellä jotain muutakin, nyt en muista. Menin kuitenkin vaunuun istumaan ja ihmettelemään menoa, joka jatkui matkani ajan (10 min).

Tätä lukiessa tuli oikein ikävä juoppobusseja ja paikallisjunia ennen koronaa. Itse jo väsyneenä mutta onnellisena pikku viinihiprakassa mukavan illan jälkeen.

Silllon ärsytti. Nyt on jo ikävä.

Ei nyt niin erikoinen tapaus, enemmänkin huvittava.

Istuin erään ravintolan alakerrassa, josta kulki portaat yläkerran tiloihin.

Ravintolaan astui sisään kolme hienoa leidiä ja eräs vanhempi herrasmies

huuteli heille jotain kohteliaisuuksia ihan ystävällisesti. Leidit eivät olleet kuulevinaan, vaan jatkoivat matkaa yläkertaan portaita pitkin.

Mies katseli alhaalta ja totesi, että kyllä sitä nyt ollaan niin hienoa ole viinaan, vaikka v:tutkin on ihan vinos.

Sopivasti pullukka täti-ihminen kirmasi uimahallissa suihkusta altaaseen ilman rihman kiertämää, ui kierroksen ja tajusi sitten varmaan unohtaneensa jotain, ja juoksi altaan kauemmasta päästä pukuhuoneeseen. Kaikki kääntyivät ihmettelemään sitä. Kohta tuli uikkarit päällä takaisin ja meni ihan muina naisina uimaan - ja mitäpä tuollaista häpeämään, hyväryhtinen ja -runkoinen ihminen.

Pappi ajoi autoa eikä huomannut risteyksessä stop-merkkiä.Lähellä oli poliisiauto joka lähti perään.

Pappi ajoi autolinja-auto pysäkille.Poliisit ottivat papin autoon ja alkoivat kirjoittaa sakkoa.

Tien toiselle puolelle pysähtyi auto.Mies tuli poliisiauton luo.Kertoi poliisille että hänen edellään oli ajanut

rattijuoppo.Kertoi auton merkin ja värin.Poliisi sanoi papille äkkiä ulos autosta pääset varoituksella.

Poliisit lähtivät pillit päällä jahtaamaan rattijuoppoa.Pappi ei sakkoa saanut.

Up

Vierailija kirjoitti:

Kerran yhdessä ruokapöydässä ravintolassa kouluikäinen lapsi selitti perheelleen, että siinä laivassa oli sellanen käytävä, katto, seiniä, huonekaluja, kauppoja... No olipa terävää huomiota ei enää miltään leikki ikäiseltä..ap

Mikä tässä on alapeukutettavaa? Ymmärtäisi jos tässä haukuttaisi ja solvattaisi kirosanoin jne lasta ja sen puheita... Mutta sitten pidetään hauskana täällä jotain sellaista kun jossain julkisella paikalla lapsi kiroilee tms. Tai joku juoppo kulkee housut puolikintuissa kadulla jne jutut?