Erikoisinta/hassuinta mitä olet nähnyt livenä, mitä vieras ihminen teki/sanoi julkisella paikalla?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pari talvea sitten istuin metrossa matkalla Helsinkiin ja vastapäätäni istui nainen poikansa kanssa. Naisella oli yllään varsin lyhyt hame, siis polven yläpuolelle ja korkokengät. Ja siis ei sukkahousuja lainkaan, vaan paljaat kintut. Eikä siis ollut mitenkään edes erityisen laittautunut muuten. Poika oli ihan tukevasti (säänmukaisesti) pukeutunut, paksu takki, kaulahuivi ja farkut. Mihinkään juhliin siis tuskin olivat menossa. Ja kummallisen tästä asiasta teki juuri se, että ulkona oli 20 astetta pakkasta. Kuka tarkenee kulkea ilman mitään paljaiden jalkojen peitteenä noin kylmällä säällä?

Tästä tuli mieleen vähän vastaava tilanne, kun kerran tuli vastaan joku suurperhe kaupungin kaduilla. Perheen äidillä oli melkein nilkkoihin asti ulottuva hame ja paljaat nilkat loistivat alta. Lapset joita oli useampi, teineistä taaperoihin olivat ihan normaalisti pukeutuneet. Ja oli siis talvinen pakkaspäivä. Liekö ollut joku lestadiolaisperhe tai muuhun lahkoon kuuluvia, se hame oli muutenkin sellainen vähän körttihenkinen. 

Tuttavani vanha nainen,katso ostin uudet kengät 70e kpl. Samaa eri kengstä jauhasi 3kertaa vuoden vaihteen jälkeen.Paras oli kumisaapaista,katso ostin kumisaappaat,makso enemän kuin sinun.Vastasin hinnalla ei mitään väliä,kunhan on omiin jalkoihin hyvät,oli kyse kengistä tai kumisaapaista.

Tää tapahtui kyllä töissä. Asiakas otti lounaalla kahvia, jota oli lounasasiakkaille tarjolla. Kaatoi ison kupin täyteen kahvia ja maistoi sitä. Totesin sen olevan liian kuumaa kaatoi kahvit lattialle ja täytti uuden kupin, joka sitten kelpasi jostain syystä. Olin itse tapahtuma hetkellä parin metrin päässä niin näin koko tilanteen.

Mun fyssan ja kemian ope kertoi tankanneensa kesäkuumalla tankin täyteen.

Oli sitten tullut yli.

Siltä kysyttiin, etteikö se ole koskaan kuullut lämpölaajenemisesta. Oli vain puistellut päätään ja ihmetellyt. 🤣

Kreikassa ihan tavallisella uimarannalla alaston mies seisoi vedenrajassa ja teki jumppaliikkeitä.

Eräs taloyhtiössämme asunut mies,joka oli usein humalassa,väitti aina kivenkovaa,että hänen koiransa on Ruotsin kuninkaan pikkuserkku.

Reposaaren kirkko. Avioparin vihkiminen oli alkamassa. Kutsutut vieraat paikalla ja pappi(mies) myös.

Sitten tuli ongelma. Sulhanen ja pappi olivat kadonneet .Ei löytynyt mistään. Morsian totesi ettei vihkimistä voida suorittaa kun sulhanen ja pappi eivät ole paikalla. Vieraat lähtivät pois. Sulhanen teki oikean ratkaisun kun karkasi yhdessä papin kanssa. Nainen oli ollut 12 vuotta vankilassa tätä ennen. Tämän jälkeen nainen oli vankilassa vielä 9 vuotta. 

Odottelin Suomenlinnassa lauttaa. Oli kaunis kesäpäivä ja lauttarannan nurmikoilla istui porukkaa. Rannassa käveli myös puluja. Yhtäkkiä joku noin 5-kymppinen nainen ponkasi nurmikolta seisomaan ja säntäsi keskelle puluparvea karjuen kurkku suorana: ”Krääääääh!!!” Pulut lähtivät lentoon ja nainen palasi istumaan nurmikolle.

Kerran lenkillä Helsingin metsissä vastaan tuli mies, joka pysäytti minut huitoen. ”Tuolla on vihainen karhu pentuineen, älä mene sinne!!” Hetken ihmeteltyäni jatkoin kuitenkin matkaa. Mies jäi paikoilleen nauraen niin että metsä raikui.

Lähijunassa elähtänyt hasbeen-rokkari lauloi koko matkan keskustaan eri biisejä kysellen välillä kanssamatkustajilta, miten meni. Keskustassa hän nousi kanssani junasta samaan aikaan ulos, joten näin kuinka veturinkuljettaja avasi miehen kohdalla koppinsa ikkunan. Arvelin, että sanoisi miehelle, ettei junassa saa häiritä muita. Mutta kuskipa työnsi kätensä ikkunasta huutaen: ”Moi Masa, mitä jätkä, hyvin vedit taas!” ja läppäsi rokkarin kanssa high-fivet.

Oli talvipäivä Helsingissä. Ulkoilman lämpötila reilusti pakkasen puolella. Kun kävelin juna-asemalle, minua vastaan tuli mies joka oli pukeutunut lenkkareihin, shortseihin ja T-paitaan. Hän pukeutuu aina noin. Hän ei ole suomalainen vaan jostain Venäjältä. Ehkä hän syntyi Siperiassa, missä on talvella 60 astetta pakkasta. Siihen verrattuna Helsingin talvi on lähes subtrooppinen.  :D

Olin muutama vuosi sitten Sellon Prismassa. Keräilin uusia perunoita pussiin, kun viereeni tuli täysin tavallisen näköinen noin kolmekymppinen pariskunta keräilemään samaisia uusia perunoita. Nainen mietti kovaan ääneen, että miten se muusi tehdään ja kuoritaanko perunat. Mies komppasi vieressä. Ostivat yhteensä kuusi perunaa ja jatkoivat matkaansa.

Luulin olevani piilokamerassa.

Olin 19 vuotta sitten Sellon Prismassa. Keräilin uusia perunoita hupparin taskuihin, kun viereeni tuli täysin epätavallisen näköinen noin kolmekymppinen pariskunta ihmettelemään mitä teen. Nainen yritti estää minua ja kysyi varastanko perunat. Mies kiljui vieressä. Ottivat taskuistani yhteensä kuusi perunaa ja jatkoivat matkaansa. Minähän suutuin ja hain leipäveitsen. Sitä pariskuntaa ei enää ole.

Olin 14 vuotta vankilassa.

Vierailija kirjoitti:

Kaupassa olin kassalla maksamassa ruokaostoksiani, kun joku tuntematon yksinkertaisen oloinen nainen kommentoi, että ostatpa paljon ruokaa itsellesi :D sanoin että ei nämä mene vain mulle.. Nainen vaan tyylin sanoi aijaa... Mitä se edes kuuluu ostanko itselleni vaiko viidelle ihmiselle ruokaa. Ap

Siinäpä sattui kaksi yksinkertaisen oloista ihmistä peräkkäin kassajonoon! 

Uskoi koronavedätystä

Vierailija kirjoitti:

Reposaaren kirkko.Avioparin vihkiminen oli alkamassa.Kutsutut vieraat paikalla ja pappi myös.

Sitten tuli ongelma.Sulhanen oli kadonnut.Ei löytynyt mistään.Pappi totesi ettei vihkimistä voida suorittaa kun sulhanen ei ole paikalla.Vieraat lähtivät pois.Sulhanen teki oikean ratkaisun kun katosi.Nainen oli ollut 2 kertaa aviossa tätä ennen.Tämän jälkeen nainen oli avioliitossa vielä 4 kertaa.

Ihan hengästyin viestiäsi lukiessa. Pisteen jälkeen tulee välilyönti.

Muutama vuosi sitten oli muutamsn kuukauden jakso kun läjes aina käydessäni iltapäivisin eräässä kaupassa niin sen kassojen ulkopuolella istui eräs nainen joka huuteli ohi kulkeville ihmisille, että "Kännykkää ei saa pitää kädessä, se kuuluu laittaa tadkuun! Muuten se tippuu lattialle ja menee rikki! Lepolassa Mari sanoi niin Jussille". Lepola oli lähellä olevan jonkinlaisen kehitysvammaisten suojatyöpaikan nimi, täsdä sen nimi on tosin muutettu samoin kun Marin ja Jussin nimet.

Minäkin näin kirjastossa onanoivan pojan. Siihen aikaan ei ollut omaa tietokonetta, ja varasin Itäkeskuksen kirjastosta ajan laskujen maksua varten. Viereisessä lokerossa somalipoika estoitta runkkasi. Ärsytti ja hämmensi. 

Vierailija kirjoitti:

Muuttokuormaa vetänyt vanha Lada, avomallinen peräkärry täynnä rompetta ja kasan päällimmäisenä nojatuoli ja nojatuolissa istumassa vanha pappa kaljatölkki kädessä. Oli sellainen äijä pihalle ja lusikat jakoon-tilanne, naapurista starttasi tämä karavaani. :DD

Vaari muutti siinä tien toiselle puolelle vanhainkotiin.

Oli lämmin alkukesäm ilta ja istahdin puiston penkille, äkkiä kuulin naisen voihkintaa. Katsoin taakseni ja näin puuhun nojaavan pariskunnan, ensi luulin että harrastavat seksiä mutta mies vain suuteli/imi naisen kaulaa. Outo näky, kuin suoraan jostain Dracula-leffasta :D

Odottelin 1980-luvulla grillin luukulla annostani, kun paikalle saapui laitapuolen kulkija ja kohteliaasti kysyi voiko asioida. No toki, mies pyysi olutpulloon vettä, jota saikin.

Kaivoi sitten taskustaan kolinapullon, otti siitä huikan ja vettä päälle. Tarjosi minullekin, mutta ilmoitin että ei taida vatsa kestää. Mies totesi että kyllä se on enemmän asennekysymys, ja otti toisen huikan.

Oli kyllä kohtelias ja ennen kaikkea ei tuoksunut paskalle vaan sille kolinalle.

kolina = eau de cologne, 4711

Hakaniemessä töölönlahdella toinen mies virtsasi toisen päälle joka oli joko sammunut tai ne oli tapellut tai kaatunut mutta ei jääty katsomaan ja päivällä.

Vierailija kirjoitti:

Odottelin 1980-luvulla grillin luukulla annostani, kun paikalle saapui laitapuolen kulkija ja kohteliaasti kysyi voiko asioida. No toki, mies pyysi olutpulloon vettä, jota saikin.

Kaivoi sitten taskustaan kolinapullon, otti siitä huikan ja vettä päälle. Tarjosi minullekin, mutta ilmoitin että ei taida vatsa kestää. Mies totesi että kyllä se on enemmän asennekysymys, ja otti toisen huikan.

Oli kyllä kohtelias ja ennen kaikkea ei tuoksunut paskalle vaan sille kolinalle.

kolina = eau de cologne, 4711

Hauska juttu ettei lasolia. 4711 oli ja on myrkytys keskuksen numero Suomessa . Kölnin vesi jostain Itävallasta.