Erikoisinta/hassuinta mitä olet nähnyt livenä, mitä vieras ihminen teki/sanoi julkisella paikalla?

Bussipysäkillä joku nurkan takaa heitti banaaninkuoret.Ne osui päähäni.Paikalla odottanut mies alkoi haukkua häntä, että naisen päälle heittelee:)

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aikoinaan jossain -90 luvun alkupuolella tai puolivälissä Jyväskylässä oli Kantakrouvi vielä voimissaan. Erään kerran miesten vessassa käydessäni, joku pitkätukka järjesti siellä esityksen joka jäi kyllä mieleen. Joku oli heittänyt laatat lavuaariin ja tämä pitkätukka pyyhkäisi sormellaan maistiaiset oksennuksesta. Maisteltuaan oksennusta hetken kaiffari sanoi vielä jotain tyyliin ”sanoisin että nakkeja ja muusia on syöty”. Seurasin touhua siinä jonkin aikaa, show toistui varmaan viidesti aina kun vähän porukka vaihtui siellä vessassa.

En muista oksentiko kukaan katsoja, mutta yökkäilyä tuli monilta.

Mulla on hyvin visuaalinen mielikuvitus, sait mut juuri kunnolla kakomaan pidemmäksi aikaa. :D

Jännä juttu muuten, mua ei hätkäytä veri ja suolenpätkät tai lääkäriohjelmien goreimmatkaan kohtaukset mitenkään (päinvastoin, musta olisi mielenkiintoista päästä seuraamaan esim. oikeata ruumiinavausta), mutta pelkkä mielikuva toisen ihmisen (?) eritteitä syövästä henkilöstä saa lähes oksentamaan...

No uu mikä edgypetteri siellä

Mitä ihmettä? :D Olen pian nelikymppinen nainen, aika kaukana edgypetteristä.

Eikö se ole hyvä asia, että osa ihmisistä kokee ihmisruumiin, sen elimet ja toiminnot kiinnostavina elementteinä? Muuten tuskin olisi minkään sortin lääkäreitä olemassakaan, saati patologeja. Jos olisin vähän nuorempi, voisin itse asiassa hyvinkin ajatella uudelleenkouluttautuvani alalle. Tässä iässä ei valitettavasti jää uusi tieto päähän samalla tavalla kuin parikymmentä vuotta sitten.

Vierailija kirjoitti:

Vanhempi pariskunta tuli hotellin aamupalalle. Rouva oli jo pöydässään syömässä kun isäntä huutaa noutopöydän luota: "hei, ottaaks h uora puuroo?". Rouva otti käsilaukkunsa ja poistui paikalta.

Hahaaa.... tää on vanha läppä! Se pitää vielä sanoa niin että ärrä sorahtaa 😀

Miesaktit kirjoitti:

Homojuna ja tämä on tosi... Lenkille koiran kanssa, mentiin metsäpolkua pitkin, koira rupes innoissaan viemään eteenpäin syvemmälle metsään siellä 10 hengen miesaktit käynnissä... Ette usko kun juoksin lujaa koiran kanssa ohi, vaikka koira yritti innoissaan vetää toiseen suuntaan....

Uroskoira?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vanhempi pariskunta tuli hotellin aamupalalle. Rouva oli jo pöydässään syömässä kun isäntä huutaa noutopöydän luota: "hei, ottaaks h uora puuroo?". Rouva otti käsilaukkunsa ja poistui paikalta.

Hahaaa.... tää on vanha läppä! Se pitää vielä sanoa niin että ärrä sorahtaa 😀

Tähän voisin huudahtaa toisesta pöydästä että "kyllä kiitos!" t. mies

Nuori mies näytti paljasta takamustaan ohikulkeville busseille kaupungin keskustassa. Ei tosiaan autoille, vaan busseille, varmaan isomman yleisön takia :D

Es-Kimmo.

Kuvaksi halvan näköinen kaljamahainen pervo lipittämässä puikkoa

Es=eurosinkku, euroshopper jos googlaatte

Osa näistä tapauksista kertoo karua kieltä mielenterveyspalvelujen nykytilasta 😢

Olin uimarannalla uimassa aamutuimaan, kun rannalle asteli nuorehko mies. Hänellä oli päällään farkut, naisten bikini alaosa farkkujen päällä, lenkkari, tuulitakki, paksu karvapipo ja vaaleanpunaiset villasormikkaat. Kysyi että onko vesi kylmää, totesin että ei. Mies sanoi tulevansa uimaan, no eihän siinä mitään, mutta hän jätti vain olkalaukkunsa rannalle, lähti tulemaan veteen kaikki ne vaatteet päällä, sukelteli (edelleen ne vaatteetja pipot ja hanskat päällä) ja lähtiessään nappasi vain laukkunsa ja jatkoi matkaa. Märät kengänjäljet vain jätti peräänsä. Huomautan että tämä tapahtui tällä helleaallon viikolla.. Lapsenikin vain totesi, että kai sitä farkuillakin uida voi.

Teininä kävimme läheisen pikkukaupungin kesäfestareilla. Perääni lyöttäytyi pieneksi hetkeksi hyvin humalainen, keski-ikäinen mies, pummien tulta.

Samassa hetkessä tukevasti raskaana oleva nainen tuli luokse täydessä raivossa sättien kyseistä miestä, miten tämä nolaa heidät kummatkin hengailemalla vieraiden naisten kanssa, viitaten minuun. Molemmat kulkivat hyvän matkaa vierelläni, riita päällä. Liukenin niin nopeasti paikalta kuin suinkin.

Olin juuri muuttanut Tampereelle teinityttönä, 2000-luvun alussa. Olimme uuden kämppikseni kanssa kuulleet hurjia juttuja ysärin aikaisesta Hervannasta. Illan pimetessä lähdimme bussilla katsomaan Hervannan meininkejä. Ei tarvinnut pettyä. Bussipysäkillä laitapuolenkulkijalta näyttänyt nainen söi kissanruokaa sormin tölkistä.

Vierailija kirjoitti:

Olin uimarannalla uimassa aamutuimaan, kun rannalle asteli nuorehko mies. Hänellä oli päällään farkut, naisten bikini alaosa farkkujen päällä, lenkkari, tuulitakki, paksu karvapipo ja vaaleanpunaiset villasormikkaat. Kysyi että onko vesi kylmää, totesin että ei. Mies sanoi tulevansa uimaan, no eihän siinä mitään, mutta hän jätti vain olkalaukkunsa rannalle, lähti tulemaan veteen kaikki ne vaatteet päällä, sukelteli (edelleen ne vaatteetja pipot ja hanskat päällä) ja lähtiessään nappasi vain laukkunsa ja jatkoi matkaa. Märät kengänjäljet vain jätti peräänsä. Huomautan että tämä tapahtui tällä helleaallon viikolla.. Lapsenikin vain totesi, että kai sitä farkuillakin uida voi.

Selvä teekkari.

Aikoinaan Porissa yläasteikäisenä kävelin kaverini kanssa eräällä vähän huonomaineisella kerrostaloalueella, vähän matkaa edellämme käveli eräs mies. Ihan yhtäkkiä joku heitti ulos kirveen ekan kerroksen asunnon ikkunan läpi, oli siinä ja siinä ettei se osunut mieheen. Tämä vain huusi sisälle vihaisena, että ikkunastako se oli pakko heittää. Takaisin kuului vihaista karjumista. Minä ja kaveri emme jääneet seuraamaan tilannetta, vaan lähdimme nopeasti takaisin tulosuuntaamme.

Olin junassa menossa töihin kun vastapäätä istuutui mies. Hänellä oli mukanaan muovikassillinen lasten leluja (niitä sellaisia kovia muovisia mitkä liikkuu tai mistä kuuluu joku ääni). Hän otti esiin ruuvimeisselin ja alkoi avata niitä leluja yksi kerrallaan. Koko junamatkan kieli ulkona availi leluja ja laittoi ne takaisin pussiin ihan palasina. Sitten otti junan verhosta kiinni ja niisti siihen hirveän räkälimpin. Sitten jatkoi taas tyytyväisenä puuhiaan.

Tästä on jo kauan, tapahtui Itiksen yhdessä vaateliikkeessä. Katselin vaatteita rekeissä ja yhtäkkiä huomasin, että lattialla oli siellä täällä silloisia tuhannen markan seteleitä. Vastaisivat ehkä 200e:n seteleitä nykyisin. Niitä oli melko paljon. Paikalla oli nuori pariskunta pienen lapsen kanssa, joka oli rattaissa. He huudahtivat, että ne ovat heidän, että antoivat lapsen leikkiä seteleillä. Toki ne olivat heidän, kun ei kaupassa muita ollut. rahaa oli lattialla yhteensä 12 000 mk, joka on tosi paljon. Lapsi oli parivuotias. Kuka lähtee sellaisen summan kanssa kauppaan ja varsinkin antaa pikkulapsen leikkiä niin isoilla rahoilla?

Tämä ei ole ehkä erikoinen mutta ainakin hauska. Olimme muutama vuosi sitten työporukalla tulossa yksi iltapäivä lautalla Tallinnasta Helsinkiin ja yksi porukkamme mies porukasta tykkäsi tanssittaa naisia laivan ravintelissa. No yksi tanssitetuista tuli sitten tilataksiimme mukaan ja pyysi että viemme hänet baariin X laitakaupungilla joka sattui olemaan matkamme varrella. Nainen oli kännissä kuin käki, oli nauttinut ilolilentä selvästi aamusta saakka. Koska taksissamme ei ollut tarpeeksi istumapaikkoja, hän istui keskikäytävälle laitettujen olutlaatikoiden päälle. Taksin lähtiessä liikkeelle hän kiepsahti taaksepäin ja heitti kuperkeikat niin että hameenhelmat lensi. Tuosta toinnuttuaan hän alkoi puhua meille ruotsia (olemme kaikki umpisuomalaisia) koska luuli meidän olevan Loviisasta (emme olleet). Hän puhui mongertaen "Förlåt, jag pratar inte bra Svenska, när Jag är inte från Loviisa". Hämmästyi suuresti kun vastasimme hänelle suomeksi (olimme puhuneet koko ajan suomea keskenämme) ja oli iloinen.

Kaikkien suureksi suruksi tämä matkalainen poistui valitsemaansa baariin hetken kuluttua  ja loppu kotimatkamme oli huomattavasti tylsempi.

Katselin ihmetellen eräässä kahvilassa kun työntekijä kasteli viherkasveja tarkkaan ja huolellisesti. Ne tosin olivat kaikki tekokasveja.

Kun olin pieni lapsi olin kävelyllä mummoni kanssa. Kun oltiin tulossa kotiin, meitä vastaan tuli vanhus, joka astui viereisen pienen aidan yli, veti kuperkeikan ja sitten pyörähti istualleen. Katseli hölmönä ympärilleen ja totesi että "JUST KU PÄÄSIN MUTKAAN!" 

Hän sai lempinimekseen mutka-mummo. 

Pari vuotta sitten olin menossa bussilla Helsingistä kotikuntaani, parin tunnin matka. Viereeni istui nainen, joka alkoi lukemaan jotain pokkaria. Nainen luki muutaman minuutin.. ja repi pois lukemansa sivun. Luki taas muutaman minuutin.. ja repi pois lukemansa sivun.

Muutaman revityn sivun jälkeen oli pakko kysyä että mitä hän oikein tekee ja miksi. Kuulemma on aina helppo löytää oikea paikka kirjassa, kun tuhoaa jo luetut sivut. Lisäksi hän ei koskaan halua lukea samaa kirjaa kahteen kertaan. Eikä ilmeisesti kukaan muukaan saa lukea niitä hänen kirjojaan, vaan ne on tuhottava.

Mä vaan mietin, että mitä jos kirjan puolivälissä haluaisi tarkistaa alkupuolelta jonkun nimen tai vuosiluvun. No ei voisi, ei.

Olin ravintolassa syömässä ja luulin ensin, että viereisessä pöydässä oli meneillään kiusalliset ensitreffit, kunnes tilanne eteni. Kävi ilmi, että mies oli ehdottanut tätä tapaamista ja kyseessä oli ex-pariskunta. Ravintola oli pieni ja muut asiakkaat kuulivat yrittämättäkin ihan kaiken.

Koko ajan mies puhui vain itsestään, töistään, elämänfilosofiastaan, epäonnistuneista Tinder-treffeistä ja siitä, miten haluaa lapsia ja miten hänellä olisi niin paljon rakkautta kun hän on niiin hyvä mies. Kertaakaan mies ei kysellyt naisen kuulumisia. Nainen vastaili kyllästyneenä ja kiusaantuneena "joo" ja "mmm", ja minä pidättelin naurua kuunnellessani sen miehen juttuja ja säälin sitä naista.

Nainen sai syötyä ja sanoi, että hänen pitää mennä. Nainen toivotti miehelle suunnilleen hyvää loppuelämää ja nousi. Tässä vaiheessa minun teki mieli sanoa miehelle, että päästä nyt se naisparka menemään. Hyvästien sijaan mies nimittäin alkoi jauhaa miten hyvä heidän suhteensa oli, ja muistella, mitä kaikkea hauskaa he olivat tehneet. Naisen ilmeestä päätellen hauskaa oli ollut lähinnä miehellä.

Kohtaaminen päättyi koko ravintolalle jettujen muisteloiden jälkeen kömpelöön halaukseen. Nainen juoksi suunnilleen pakoon ja mies vielä huuteli perään, että soitellaan. Oman seuralaisen kanssa keskusteleminen jäi vähiin, kun seurasimme tätä showta. Tuntui kuin olisin ollut jossain huonossa komediaelokuvassa.