Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Tietokoneet. Päähenkilö löytää heti käynnissä olevan tietokoneen ja kun läppärin kannen avaa siinä on heti oikea ohjelma pyörimässä odottelemassa vain salasanaa. Mitään käyttäjätunnuksia tai muuta ei tarvitse tietää.

Näytöllä vilkkuu kissan kokoisin kirjaimin

!!*******ACCESS DENIED******!!

kun päähenkilö arvaa väärin salasanan. Päähenkilö kuitenkin keksii nopeasti salasanan. Tai sitten mukana on hiemanautistinenrillipääfinninaamasupernörtti, joka hakkeroi koneen auki hetkessä.

Päähenkilö tai mukana oleva supernörtti tietää myös heti miten ohjelmaa käytetään ja mistä tiedostosta haetut tiedot löytyvät.

Oikeus ja moraali voittaa. Tapahtuu harvoin oikeassa elämässä.

Jos ollaan menossa jonkun tuntemattoman kotiin ja oven takana soi hevi, asunnosta paljastuu takuuvarmasti huumeluola tai vähintäänkin selvästi alamaailmaan kytköksissä oleva henkilö.

Rikostutkija-tiedenörtit ovat aina oman alansa supertietäjiä, jotka kirjoittavat hyllymetreittäin kirjoja ja joiden luennoille jonotetaan. He eivät kuitenkaan koskaan käytä aikaa alan uusimman kehityksen seuraamiseen. He eivät lue uutta tutkimuskirjallisuutta tai käy koulutuksissa tai tutkijatapaamisissa - miten he ehtisivätkään, kun kaikki vapaa-aika kuluu nyrkkeilysalilla posottaen tai lähipubissa tikkaa heitellen.

(=käsikirjoittajilla ei ole aavistustakaan, miten tiedemaailman huiput käyttävät aikaansa).

Sitten taas kun joku nörttiporukasta tietää jonkun spesifin asian - vaikka miten joku kemiallinen reaktio tapahtuu tai miten joku eläinlaji käyttäytyy - muut ovat heti ihan että miten sä tiesit tuon. Vastaus on aina tyyliin "I did a science project on that in fifth grade". Koskaan tämä ihminen ei ole perehtynyt aiheeseen kirjallisuuden tai tietokantojen avulla tai edes ihan vaan googlettamalla.

Sama juttu jos joku osaa jotain vierasta kieltä, mikä on ilmeisesti muutenkin Amerikassa tosi outoa. Henkilö ei koskaan ole opiskellut kieltä ihan muuten vain koulussa tai collegessa niin kuin me muut, vaan hän on ollut high schoolissa rakastunut tanskalaiseen/ kolumbialaiseen/japanilaiseen.vaihto-oppilaaseen. Luonnollisesti rakkauden voimalla saadaan lähes natiivitasoinen kielitaito, jolla saadaan selville ratkaiseva yksityiskohta rikostutkinnassa.

Ihmiset ovat lähdössä töihin tai kouluun, mutta heillä ei ole kiire vaan aina on aikaa jäädä juttelemaan jotain syvällisiä tai matkalla törmätään johonkin tuttuun jonka kanssa jäädään juttelemaan. Aamulla ei ole koskaan pimeä vaan aina valoisaa.

Vierailija kirjoitti:

Sankari ottaa turpaansa oikealta, vasemmalta, edestä ja takaa tasan niin kauan, että ammukset on kaikki kulutettu, haarniska hajotettu, koira on kuollut, nainen jättänyt, silmät on puhki ja jalat poikki. Tässä vaiheessa löytyy se hämmentävä godmode, jonka turvin sankari on pysäyttämätön.

Tietty määrä altavastaajaa elokuvassa kuin elokuvassa on ihan kiva mauste, mutta kun kokonaiset elokuvat alkavat jo rakentumaan sille ajatukselle, että ylös ei voi päästä ennen kuin on pudottu läpi kellarinkin lattiasta, ollaan jo liian pitkällä.

John Wick tuli tuosta ekana mieleen. :'D Tosin se menee sellaisena lauantaisen alkuillan höttöleffana oikein mainiosti, ei siinä.

Ketjussa moni mainitsi toimintaleffojen iänikuiset autotakaa-ajot. Olisi hauska nähdä, miltä ne kohtaukset näyttävät elokuvan käsikirjoituksessa. Nehän voisi copypeistata sellaisenaan leffasta toiseen?

"Car chasing another car. Again. And again. (Yawn)."

Kaikkien klisheiden äiti: nuori naispuolinen murhan uhri on AINA raskaana. Tietenkin niin alussa ettei kukaan tiedä. Lapsen isä on vahvin murhaepäilty, mutta paljastuu että hän ei sittenkään ole syyllinen, vaikka onkin muuten k*sipää.

Nuorilla naisuhrilla on myös aina yllään epätavallisen hienot/seksikkäät alusvaatteet. Tutkijaryhmän komistus osaa suoralta kädeltä sanoa, mistä liikkeestä ne on ostettu, jolloin muut katsovat häntä merkitsevästi. Kukaan ei kuole virttyneissä mummoalkkareissa, ainakaan jos on nuori ja kaunis.

Vierailija kirjoitti:

Tämä taitaa mennä kasari-ysärileffojen puolelle, mutta se kun huúmepoliisit testaavat löytämäänsä valkoista jauhetta maistamalla sitä ja toteavat: "Puhdasta kokaiínia" ja vielä pahempi jos sattuvat heroíinia tunkemaan suuhunsa.

Erikoiskoulutettuja vai pitäisikö sanoa erikoiskoukutettuja poliiseja. En ymmärrä miten tuollainen älyttömyys on aikoinaan päässyt pesiytymään leffoihin ihan normimeingiksi.

Joo aina puukolla kokkelipussiin reikä ja siitä hieraistaan vähän ikenen väliin todeten aineen aitous. Ne kytäthän taisi olla sitten aina huumehöyryissä töissä kun maisteli kuormasta.

Se, että pahis aina hyökkää takaapäin vielä sen viimeisen kerran, vaikka se on jo moneen kertaan tapettu ja se on maannut jo silmät auki kuolleena.

Nälkä ei ole koskaan. Leffa voi olla ns. yhden kokonaisen päivän kertomus, jossa ihminen seikkailee ties missä, eikä pysähdy syömään tai juomaan vettä. Aamulla sängystä lihakset tikissä juoksemaan rosvojen perässä. Sitten kun leffa loppuu, kilistetään Heinekenit kaverin kanssa.

Kenelläkään ei tule yhtäkkiä päänsärky, joka ei liity juoneen mitenkään mutta eivätpä liity minunkaan elämässäni päänsäryt mitenkään päiväni kulkuun. Kaikki on niin karsittua tosielämän piirteistä. Päänsärky on elokuvan henkilöllä vain, jos se jotenkin liittyy juonen kulkuun. Edes sillä 38-kiloisella kilometrisäärisellä naisella ei särje päätä, vaikka hän on elokuvaa varten syönyt vuoden ajan pelkkiä retiisinjuuria. Siellä se uskottavasti painaa leffassakin syömättä mitään, ilman päänsärkyä, seikkailusta toiseen. Muutenkin energiaa riittää.

Kävellään kengät jalassa suoraan olohuoneisiin asti.

Ampuillaan ihmisiä, hajoitetaan taloja, rusennetaan autoja tusinoittain, eikä niistä koidu mitään laskujaq, selvitettäviä juttuja tai yhtään ongelmia.

ihmettelen kirjoitti:

Kävellään kengät jalassa suoraan olohuoneisiin asti.

Ampuillaan ihmisiä, hajoitetaan taloja, rusennetaan autoja tusinoittain, eikä niistä koidu mitään laskujaq, selvitettäviä juttuja tai yhtään ongelmia.

No, tuota tapahtuu ihan minun naapurissakin, yläkerran naapuri kävelee joka päivä kengät jalassa ympäri kämppää.

Vierailija kirjoitti:

1) Henkilöllä X on tärkeää asiaa henkilölle Y. Y:llä on kova kiire lähteä JUURI NYT HETI jonnekin, yleensä on saanut vinkin että pahis on jossain, ja on menossa perään. Henkilö X tietää jotain asiasta ja yrittää toppuutella Y:tä, mutta ei saa sitä asiaansa sanottua vaan hokee vaan jotain tyyliin "listen to me, wait, I have to tell you something" tjsp. Siis SANO se asiasi äläkä tuhlaa kallisarvoista aikaa turhaan mussuttamiseen.  

Tämä

Ei vain voi sanoa, että "Murhaaja on naapuritalon Pentti ja se on kutsunut vieraita mökilleen tappaakseen ne". Ei, vaan aina "odota, haluan kertoa sinulle jotain" ja toinen ei ehdi kuuntelemaan vaan lähtee sinne Pentin mökille saunomaan Pentin kanssa.

Vain elokuvissa on naisten ja miesten välistä seksiä, mutta ei koskaan oikeassa elämässä.

Yllätetään toinen suihkussa. Mennään samaan suihkuun ja rakastellaan suihkussa.

Koskaan ei yllätetty pese persereikää epäeroottisesti, kun toinen liittymässä suihkuttelemaan.

Vierailija kirjoitti:

Amerikkalaisten kaupunkien liepeillä näyttäisi olevan silmiinpistävän paljon hylättyjä kemiantehtaita tai vaihtoehtoisesti autioituneita mielisairaaloita. Luulisi tonttimaan olevan melko kallista sielläkin, niin että tuommoiset hylätyt höskät kannattaisi purkaa pois ja rakentaa jotain muuta tilalle. Varsinkin kun niissä AINA lymyilee terror.istijärjestöjä tai sarjamurhaajia.

No, kyllä se epämääräisempi jengi tosielämässäkin luuhaa ja järjestää pimeitä pisneksiään enempi sellaisilla reuna-alueilla missä muut eivät viihdy, eikä ole silminnäkijöitä. Suomessa useampi väärissä porukoissa liikkunut on saanut loppunsa jossain metsittyneellä sorakuopalla. Sinne pääsee autolla, mutta ei ole sivullisia todistajia.

Vierailija kirjoitti:

Sivuosa-rivimiehet kuolevat heti ekasta luodista ja mätkähtävät kuolleena maahan. Pahin pahis ei kuole millään. Vaikka pahikseen olisi ammuttu 10 luotia, se olisi jäänyt junan alle, pudonnut kiehuvaan tervaan ja krokotiili syönyt puolet kropasta, niin sieltä ne vaan nousevat tappelemaan lisää.

Etenkin kiintiövähemmistöhahmot kuolee heti. Sellaista tasa-arvoa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

1) Henkilöllä X on tärkeää asiaa henkilölle Y. Y:llä on kova kiire lähteä JUURI NYT HETI jonnekin, yleensä on saanut vinkin että pahis on jossain, ja on menossa perään. Henkilö X tietää jotain asiasta ja yrittää toppuutella Y:tä, mutta ei saa sitä asiaansa sanottua vaan hokee vaan jotain tyyliin "listen to me, wait, I have to tell you something" tjsp. Siis SANO se asiasi äläkä tuhlaa kallisarvoista aikaa turhaan mussuttamiseen.  

Tämä

Ei vain voi sanoa, että "Murhaaja on naapuritalon Pentti ja se on kutsunut vieraita mökilleen tappaakseen ne". Ei, vaan aina "odota, haluan kertoa sinulle jotain" ja toinen ei ehdi kuuntelemaan vaan lähtee sinne Pentin mökille saunomaan Pentin kanssa.

"Voin selittää!", mutta en kuitenkaan selitä, kun aika menee sen julistamiseen, että voisin kyllä selittää.

Vierailija kirjoitti:

Elokuvan henkilöt eivät koskaan katso tv-uutisia loppuun asti asiassa, jossa he ovat osallisina. Televisio vain suljetaan kesken uutisen.

Luulisi kiinnostavan?

Uutiset tulevat valtakunnanverkosta kuin tilattuna.