Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kanavaa vaihtaessa kaukosäädintä pitää nytkäyttää.
Pää ei ole paikoillaan puhuessa vaan pitää tehdä pientä edestakaisin heilumista.Tuota pään heilumista minäkin olen aina vähän naureskellen ihmetellyt. Eivätkö ne osaa näytellä muuten kuin päätä heiluttamalla?
Samaa mietin. Käskeekö ohjaaja heiluttamaan päätä, että näyttäisi jotenkin "elävämmältä"?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Heilutellaan tyhjiä matkalaukkuja. Kyllä sen näkee!
Ja tyhjistä mukeista juodaan kahvia. Vähän uskottavamman näköiseksi tuollaiset kohtaukset voisi tehdä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sivuosa-rivimiehet kuolevat heti ekasta luodista ja mätkähtävät kuolleena maahan. Pahin pahis ei kuole millään. Vaikka pahikseen olisi ammuttu 10 luotia, se olisi jäänyt junan alle, pudonnut kiehuvaan tervaan ja krokotiili syönyt puolet kropasta, niin sieltä ne vaan nousevat tappelemaan lisää.
Etenkin kiintiövähemmistöhahmot kuolee heti. Sellaista tasa-arvoa.
Vuosituhannen vaihteen jälkeen tehdyissä elokuvissa kiintiövähemmistöhahmot ovat todennäköisimmin ne, jotka lopussa jäävät henkiin.
Vierailija kirjoitti:
Viimeisillään raskaana olevilla naisilla on aina vain sellainen pieni söpö vauvakumpu. Siskoni synnytti hiljaittain, ja vaikka vauva oli tavallisen kokoinen eikä sisko lihonut niin hirveästi, kontrasti elokuvavatsojen ja todellisuuden välillä oli järisyttävä.
Ja nämä raskaana olevat naiset pitävät koko ajan toista kättään vatsallaan, kävelee jalat harallaan ja istuutuu tuoliin pidellen selkäänsä ja mahaansa aivan kuin se penska olisi juuri tipahtamaisillaan (5.llä kuulla)
He eivät tietenkään voi tehdä minkäänlaista työtä raskauden aikana eivätkä saa kantaa pientä käsiveskaansa painavampaa.
Ihmeellistä on myös, että hänen miehensä, siis ihan miehenä syntynyt mies, sattuu samaan olemaan hänkin raskaana! Nainenhan tehtyään raskaustestin soittaa äidilleen ja kiljaisee: ME olemme raskaana.
Aattelepa ite.
Vierailija kirjoitti:
No se ku miäs ja akka nussuttelee niin akalla EI muka ole roinat naamalla koskaan. KOSKAAN!?
ERKKI
Ei, nyt tässä keskustelussa ei ollut kyse pornoelokuvista
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naiset katsovat miestä silmiin niin että vaihtelevat katseen kohdistusta vasemmasta oikeaan ja takaisin vuorotellen. Mies katsoo suoraan, silmät eivät tanssi samalla tavalla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jokainen sormeaan viiltänyt laittaa sormen suuhun ja imee verta sen sijaan että puhdistaisi haavan.
Eikös näin tapahdu tosielämässäkin? Sehän on melkein refleksi, jos sormeen tulee pieni viitohaava (isot haavat asia erikseen) niin suuhun se sormi menee lähes automaattisesti. Muistelen lukeneeni jostain, että syljessä on jotain sellaista entsyymiä, joka edesauttaa veren hyytymistä.
No hyi ei todellakaan mene! Ällöttävä ajatuskin!
Aivan, en tajua miksi kukaan ensimmäisenä imeskelisi(hyi saat...) haavaa jos sellainen tulee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Coolit ihmiset cooleissa aurinkolaseissa ja cooleissa pitkissä nahkatakeissa tuijottamassa suu coolisti mutrussa.
Hidastukset, äkkinäiset kamera-ajot kesken hidastuksen, lensflaret, pikazoomaukset ja hyppäykset. Koska jos se oli coolia Matrixissa, se on coolia meidänkin leffassa.
Kun joku saa potkut työpaikaltaan tai suuttuu ja ottaa lopputilin, hän lähtee ihan siltä istumalta ilman mitään irtisanomisaikoja ja pakkaa työpöydältään lukuisat raameissa olevat perhevalokuvat, ruukkukasvin ja läjän papereita näppärään pieneen pahvilaatikkoon, jossa on tukevat kantoreiät. Kaikki tavarat mahtuu kivasti yhteen lootaan.
Näitä töistäpoislähtö-laatikoita säilytetään varmaan työpaikan varastossa, koska ne löytyvät niin kätevästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ketjussa moni mainitsi toimintaleffojen iänikuiset autotakaa-ajot. Olisi hauska nähdä, miltä ne kohtaukset näyttävät elokuvan käsikirjoituksessa. Nehän voisi copypeistata sellaisenaan leffasta toiseen?
"Car chasing another car. Again. And again. (Yawn)."
Ja äänestä päätellen kaikissa takaa-ajokohtauksiin osallistuvissa ajoneuvoissa on ainakin 12 vaihdetta.
- sankaripoliisi saa selville kuka on pirullisen juonen/ryöstösuunnitelman/maailmanvalloituksen takana, mutta poliisipäällikkö ei usko häntä koska pääpahis on yhteiskunnassa arvostettu hyväntekijämiljonääri. Sankaripoliisi hyllytetään keissistä ja joskus otetaan ase ja poliisimerkkikin pois, mutta hän jatkaa tutkimista ominpäin ja lopulta tietysti saa pahiksen näyttävästi kiinni.
- elokuvassa/sarjassa eletään 1900-luvun aivan alkua, mutta naisilla on täydet, nykyaikaiset meikit, valtavasti erilaisia vaatteita vaikka oltais jossain pikkukylässä, ja he sanovat nokkelasti vastaan miehilleen ja työskentelevät omapäisesti saluunassa iltaisin. Todellisuudessa naiset olivat kiltisti hiljaa johonkin hellaan köytettynä suunnilleen niihin aikoihin.
- jos ollaan Englannissa jossain Peräseinäjoen kokoisella pikkupaikkakunnalla, siellä tapahtuu tämän tästä mitä uskomattomimmin suunniteltuja ja toteutettuja murhia, joita poliisipäällikkö sitten ratkoo parin jakson ajan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joku siteeraa menneiden aikojen kirjailijaa tai filosofia, ja toinen vastaa sanomalla siteeratun henkilön nimen ja mahdollisesti myös teoksen nimen. En ole koskaan nähnyt tällaista tosielämässä, ja katsoisin kuin vajaaälyistä sellaista ihmistä, joka tuollaisen vastauksen antaisi.
Kulta ei paina juuri mitään. Kultaharkkoja täynnä olevia kasseja tai laukkuja kannetaan reippaasti. Todellisuudessa litran harkko kultaa painaa 19,32 kiloa.
Joku tyyppi on häviksissä ja siitä on tehty televisioon etsintäkuulutus. Kadoksissa oleva tyyppi on aina huoltoasemalla maksamassa tai baaritiskillä kun tuo näytetään televisiosta. Kaikissa baareissa on pieni telkkari baaritiskin yläpuolella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kanavaa vaihtaessa kaukosäädintä pitää nytkäyttää.
Pää ei ole paikoillaan puhuessa vaan pitää tehdä pientä edestakaisin heilumista.
Myös autolla ajaessa rattia pyöritellään ja käännellään koko ajan, vaikka ajettaisiin suoraa tietä.
Vierailija kirjoitti:
Naiset saavat aina äänekkään orgasmin ja nauttivat siitä kun mies laukeaa kasvoille.
Missä elokuvissa näin muka tapahtui? Forrest Gumpissa ja Siltalan Pehtoorissako?
Jotain on mennyt minulta näköjään ohi.
Vierailija kirjoitti:
Elokuvissa on usein sankaritar tai ainakin sivuhahmo, jolla on ikää max. 25 vuotta, käyttää työtehtävissään toppia ja minihametta (ehkä auki oleva niukka jakku lisäksi), koulutukseltaan avaruustieteen professori ja lisäksi luonnistuu äijäporukan listiminen taistelulajeilla, koodaaminen/hakkerointi ja piinkova neuvottelu vieraalla kielellä maailman vaikutusvaltaisimpien öljymiljonäärimurhaajien kanssa. Vapaa-ajalla, samoin kuin miespuolisen sankarin kanssa kahden kesken, tämä multitalentti on kuitenkin rento ja huumorintajuinen, kaljaa ja hodareita kiskova läpänheittäjä.
Yksi pahimmista tällaisista löytyy ainakin uusimmasta Star Warsista ja ilmiölle on nimikin: Mary Sue
Erot sujuvat ihmeen kivuttomasti ja niitä seuraa kaikkien vuodenaikojen vaihtuminen tehokkaan itsensä kehittämisen parissa ja muutto toiselle paikkakunnalle. Sen jälkeen eronnut pariskunta kohtaa toisensa kahvilassa sattumalta ja henkisesti ehjinä, uusina ihmisinä, joihin salamarakastuvat uudelleen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jokainen sormeaan viiltänyt laittaa sormen suuhun ja imee verta sen sijaan että puhdistaisi haavan.
Eikös näin tapahdu tosielämässäkin? Sehän on melkein refleksi, jos sormeen tulee pieni viitohaava (isot haavat asia erikseen) niin suuhun se sormi menee lähes automaattisesti. Muistelen lukeneeni jostain, että syljessä on jotain sellaista entsyymiä, joka edesauttaa veren hyytymistä.
No hyi ei todellakaan mene! Ällöttävä ajatuskin!
Aivan, en tajua miksi kukaan ensimmäisenä imeskelisi(hyi saat...) haavaa jos sellainen tulee.
Samasta syystä kuin eläimet nuolevat omiaan.
Toisilleen entuudestaan tuntemattomat tapaavat kännissä ja harrastavat kiihkeää, onnistunutta seksiä tuhdista humalatilastaan huolimatta. Ennen seksiä vaatteet riisutaan lattialle siten, että niitä on jonossa eteisestä makuuhuoneeseen saakka. Aamulla kumpikaan ei ensin muista edellisillasta mitään, mutta kummallakaan ei ole myöskään krapulaa vaan puhe on selkeää ja ulkonäkö siisti. Edellisillan tapahtumat tulevat mieleen edellämainitusta vaatejonosta, joka samalla kavaltaa alastomuuden, jolle kirkaistaan.
Alue: Aihe vapaa
Suomalaiset heiluttavat päätään/käsiään huomattavasti vähemmän kuin useimmat kansat. Se, mikä meille näyttäytyy liikana liikkumisena, voi olla ihan realistista Amerikassa.