Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Saksalaisissa koko perheen poliisisarjoissa päähenkilöllä on aina joku mukahauska eläinkumppani. Jos eläin on jokin oikeasti hyödyllinen pari kuten poliisikoira, tämä koira pelastaa isäntänsä joka jaksossa. Jos kyseessä on jokin muu eläin vaikkapa apina, niin otus pelastaa isäntänsä vähän niinkuin vahingossa. Vaikka pelastamista ei tapahtuisikaan, niin jakso päättyy aina siihen kun eläin on tehnyt jotain kaikkien mielestä hassunhauskaa kuten paskantanut kahvipöytään ja vienyt sivuhenkilön hatun. Tämä paljastuu loppukohtauksessa kun kaikki jakson päähenkilöt yllättävät eläimen itse teossa ja alkavat kovaan ääneen nauramaan samalla kun poliisipäähenkilö leikkisästi toruu lemmikkiään. "Charlie!"/"Max!")

Jenkkikomedioissa aika samanlainen asetelma kuten Turner ja täystuho tai Beethoven. Poliisi saa koiran työparikseen tai perheeseen otetaan lemmikiksi. Aluksi esim. perheenisä ei siedä koiraa kun esim. sotkee paikat ja järsii huonekalut tai vastaavaa. Mutta yleensä viimeistään sitten kun koira pelastaa isäntänsä ikävästä tilanteesta niin ovatkin erottamattomat kaverukset. Toisessa noista elokuvista päädytäänkin koiran kuolemaan. 

Lassiesta asti. Tuohan on sen alkuteoksen juoni.

Jos Lassie-kirjasta puhut, niin ei ole. 

No miten se sitten menee? Eikö se koira myydä jollekulle pahikselle ainakin?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eläimet ääntelevät jatkuvasti. Erityisesti hevoset hirnuvat ja hörisevät koko ajan. Tosielämässä hevoset ovat enimmän aikaa varsin hiljaisia ja hörisevät joskus tervehdyksenä toisilleen tai ruokkijalle ja hirnuvat harvakseltaan kutsuakseen kauemmas joutunutta lajitoveria. Hevoset eivät hirnu kivusta eivätkä pelosta eivätkä varsinkaan aivottomasti jatkuvalla syötöllä muuten vaan. Hevonen lisäksi tosielämässä hirnuu aina suu auki toisin kuin elokuvissa.

Pahimmillaan näitä hirnuääniefektejä on lisätty jopa "Elämäni eläimet" tyyppiseen jonkinlaista dokumenttityyliä tavoitteleviin ohjelmiin, kun on haluttu dramatisoida hevosen koulutustilannetta. Miksi ihmeessä?

Samaa olen ihmetellyt, jotkut elokuvat on täynnä sitä hirnuntaa ja hörinää vaikka ei talleilla oikeasti ole sellaista. Lisäksi jos ratsastaja putoaa niin heti kuolee, kun oikeassa elämässä voi käydä niin mutta yleensä loukkaantuu tai tulee vain mustelmia. Elokuvien koirat on yleensä ihmeen hiljaisia ja kissat naukuu pimeillä kujilla. Koirat ei yleensä koskaan hauku elokuvissa

Paitsi sekarotuinen, karkeakarvainen vahtikoira, joka haukahtaa pari kertaa.

Silmälaseissa on tasainen pinta linsseissä eli ovat ihan pelkkää ikkunalasia eivätkä hiotut linssit. Heijastuksista huomaa jos näyttelijällä on feikkilasit.

Kuu on jättimäisen kokoinen taivaalla ja vastineeksi auringon laskiessa sekin on valtava pallo.

Ikkunan rikkominen sujuu älyttömän helposti eikä "lasista" tule haavoja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sotilaselokuvissa on neljänlaisia johtajia: 1) kaiken kokenut ja nähnyt konkari, 2) omin ansioin asemaansa kohonnut, alaistensa palvoma kansanmies 3) niuho säännöistä tiukasti pitävä, alaistensa vihaama ammattisotilas sekä 4) juuri sotilaskoulusta päässyt hyvästä perheestä lähtöisin oleva idealistinen märkäkorva. Aivan, mm. Tuntemattomassa sotilaassa oli näin, mutta myös lukuisissa muissa sotaelokuvista.

Nuo hahmot olivat jo Linnan romaanissa. Kuvailemassasi järjestyksessä Kaarna, Koskela, Lammio ja Kariluoto. Lisäksi Tuntemattomassa Sotilaassa on 5) raivohullu huutaja, everstiluutnantti Karjula.

Sama pätee myös romaaneihin sekä ennen että jälkeen Linnan.

Vierailija kirjoitti:

No se ku miäs ja akka nussuttelee niin akalla EI muka ole roinat naamalla koskaan. KOSKAAN!?

ERKKI

Erkki katsoo vääriä elokuvia.

Vierailija kirjoitti:

Vanhat sairaalat ja mielisairaalat ovat jääneet täysin tyhjiksi, hämähäkinseittejä ja tomua vaan joka paikassa. Mutta potilastiedot ovat vielä samassa kaapissa, josta poliisi voi sitten kätevästi käydä katsomassa jonkun 70-luvulla sairaalassa olleen paperit.

Ja tosiaan niin kuin joku sanoikin, että niitä taloja ei pureta koskaan.

Paperit ovat sairaaloissa aina papereina, eivät tietokannoissa, mutta rikospaikkatutkijoilla on high tech ohjelmat kaikessa joista löytää mitä tahansa tietoa...

Junalaiturilla juostaan huiskuttamassa. Se jolle huiskutetaan tietysti roikkuu junan ikkunasta.

Hahmot ajautuvat harrastamaan seksiä missä vain ja milloin vain, mutta ehkäisystä ei tarvitse koskaan huolehtia. Vaikka hahmot eivät olisi parisuhteessa keskenään, vaan päätyvät harrastamaan kiihkeää seksiä jonkun työpöydällä tai työhuoneen seinää vasten, autiotalossa, tai jomman kumman kotona, kun ulko-ovella ujosta ensisuudelmasta seuraava askel on repiä vaatteet toisen päältä, mies työntyy naisen sisälle saman tien (miehellä toki housut nilkoissa ja naisen tarvitsee vain nostaa hameen helmaa). Ikinä ei tarvitse kysyä kumin perään, vaikka päähenkilöt olisivat vihanneet toisiaan tähän asti, seksiä harrastaessa luottamusta aina löytyy.

No, ehkä sieltä autiotalosta saattaa löytyä kondomeja, kun löytyyhän sieltä aina tarpeet sytyttää talo täyteen kynttilöitä, ehkä takkatulikin, keittää teetä myrskyn kastelemille henkilöille ja toki huopia ja tyynyjä, jotka eivät ikinä ole pölyisiä ja homeisia, vaikka talo olisi ollut asumaton vuosikymmeniä.

Amerikassa tehdään kummallisen kehnolaatuisia vaatteita, kun niistä aina irtoaa riekaleita juuri sinne mistä rikollinen on mennyt ikkunan tai pensasaidan läpi. Kuitenkaan riekaleita ei koskaan irtoa kenenkään muun kuin rikollisen vaatteista, paitsi joskus kidnappauksen uhrin, joka sitten sen kangastilkun ansiosta pelastuu.

Toinen mikä ihmetyttää: miten ihmeessä amerikkalaiset tekevät piilolinssejä, jotka putoavat silmästä, luonnollisesti toki rikospaikalle? Miten se on edes mahdollista?? No, ei se mitään, piilolinssissä on toki sattumoisin dna:ta joka ratkaisee rikoksen. Vaihtoehtoisesti paikalle on saattanut jäädä tekokynsi.

Vierailija kirjoitti:

No se ku miäs ja akka nussuttelee niin akalla EI muka ole roinat naamalla koskaan. KOSKAAN!?

ERKKI

Erkki ei taida nyt tietää, että ne on eri elokuvia missä noin käy.

Vierailija kirjoitti:

Heilutellaan tyhjiä matkalaukkuja. Kyllä sen näkee!

Tyhjä kahvikuppi nousee myös silminnähtävän kevyesti.

Monen minuutin ammuskelun aikana käsiaseissakin riittää paukkuja vaikka kuinka. Ihan toisenlainen klisee on se, että joku on kuollut ja sitä ikävöidään ja surraan vuosikymmenet. Hollow-woodissa ei päästä asioista yli.

Kun toimintaleffassa sivuosan esittäjä (poliisi, palomies tms) esittelee lämmöllä perheensä kuvia tai on juuri jäämässä eläkkeelle, niin siitä tietää, että hän kuolee elokuvassa.

Elokuvan henkilöt eivät koskaan katso tv-uutisia loppuun asti asiassa, jossa he ovat osallisina. Televisio vain suljetaan kesken uutisen.

Luulisi kiinnostavan?

Ruotsalaisissa poliisisarjoissa jos keissi ei oikein ota sujuakseen valitetaan että "det är nånting som inte stämmer". Myös jos Anders on erityisen epäilyttävä todetaan että "det är nånting som inte stämmer med Anders", ja silloin katsoja jo tietääkin että Anders salailee jotakin, mutta jos ohjelma-aikaa on vielä jäljellä, Anders ei kuitenkaan ole murhaaja.

En ole huomannut että keissin ratkettua kukaan olisi hihkaissut "nu stämmer äntligen allting!"

Beckissä todisteista yms huolehtivat aina "tekniikan pojat". Tekniikan poikia ei kuitenkaan koskaan näy missään, eikä koko poliisilaitoksella näytä olevan ketään muita kuin Beckin ryhmä ja sitten jotain randomeja henkilöitä jotka hiippaavat edes takaisin paperinivaska kädessä. Nämä kaksi ihmisryhmää eivät kiinnitä mitään huomiota toisiinsa.

Toivottavasti tätä ei jo mainittu, ketju on kauhean pitkä enkä ole lukenut kaikkea.

- Naisella on aina yhteensopivat alushousut ja liivit

- Jos tuntematon mies käyttäytyy oudosti ja tilanne on uhkaava, nainen lähtee selvittämään mikä miestä riivaa. Muistan jonkun rikossarjajakson, jossa nainen oli autossa ystävänsä kanssa ja takana miespuolinen tuntematon kuski törttöilee. Nainen tuumaa ystävättärelleen, että hän lähtee nyt kysymään mistä on kyse. Ei tietoakaan siitä, että nainen ajattelisi, että mies voi olla murhaaja tai raiskaaja. Naisen itsesuojeluvaistoa ei ole.

- Toisessa rikossarjassa ratkaistiin naisen murha sillä, että naisella oli päällään hieno alusasusetti, joten kyseessä olivat treffit ja treffiseuralainen oli murhaaja. Alusasusetti oli poliisien mielestä kallis ja hieno, koska liivit+alushousut olivat maksaneet yhteensä 30 dollaria (noin 25 euroa). 

- Nainen saa aina orgasmin yhdynnässä ja tosi nopeasti ilman lämmittelyjä. Kukaan ei ole huolissaan seksitaudeista tai raskauden mahdollisuudesta.

Tämä taitaa mennä kasari-ysärileffojen puolelle, mutta se kun huúmepoliisit testaavat löytämäänsä valkoista jauhetta maistamalla sitä ja toteavat: "Puhdasta kokaiínia" ja vielä pahempi jos sattuvat heroíinia tunkemaan suuhunsa.

Erikoiskoulutettuja vai pitäisikö sanoa erikoiskoukutettuja poliiseja. En ymmärrä miten tuollainen älyttömyys on aikoinaan päässyt pesiytymään leffoihin ihan normimeingiksi.

Sivuosa-rivimiehet kuolevat heti ekasta luodista ja mätkähtävät kuolleena maahan. Pahin pahis ei kuole millään. Vaikka pahikseen olisi ammuttu 10 luotia, se olisi jäänyt junan alle, pudonnut kiehuvaan tervaan ja krokotiili syönyt puolet kropasta, niin sieltä ne vaan nousevat tappelemaan lisää.

Vierailija kirjoitti:

Amerikkalaisilla poliiseilla jne. viranomaisilla on erikoistiimejä jotka voi käyttää aikaa ihan loputtomasti pelkän yhden rikoksen tutkimiseen vaikka rikos  ei olisi mikään ihmeellinen. Sama tiimi tekee aina itse ihan kaiken, tavallisilta univormupollareilta ei pyydetä edes rikollisen kiinniottamista vaan agentti lähtee itse merkkipuku hulmuten pidättämään gangsteria, joka on tietenkin kotona eikä häntä tarvitse etsiskellä. Ja sen jälkeen tietenkin touhutaan pipetin kanssa labrassa dna-näytteitä analysoimassa yms. kun siihenkään ei tarvita mitään erikoistuneita osaajia vaan tiimi hoitaa senkin itse. Tiimillä on tietenkin superhieno tietokoneohjelma, josta saa parilla klikkauksella sormenjäljen tai huonolaatuisen turvakamerakuvan perusteella kaikki mahdolliset tiedot ihmisestä ja tämän elämänhistoriasta mitä ikinä onkaan tehnyt. Tiimin jäsenet kaikki nuoria ja kauniita ihmisiä, joilla siistit ja tyylikkäät vaatteet ja naisilla meikit ja hiukset viimeisen päälle. Ehkä johtaja saattaa olla vähän iäkkäämpi, eihän sitä nuorena pomoksi kuitenkaan pääse. Jos on joku sattuukin olemaan ylipainoinen tms. niin se on sitten joko joku supernero, joka on erikoiskyvyillään päässyt tiimin jäseneksi tai / ja on jotenkin koominen tyyppi, esim. kömpelö tms. Normaalisti myös ainakin jollakin tiimin jäsenellä on jotain melkein yliluonnollisia erikoistaitoja.

Juuri näin. Puku liuhuen syöksytään jengitaloihin ja terroristipesäkkeisiin ja swat turvavarusteineen tulee sitten perässä kun joutaa. Huoneisiin ei edes vilkaista kunnolla kun jo huudetaan clear. Ehkä elokuva ja tv-väki tietää että niin kuuluu huutaa mutta eivät tiedä miksi.

Päähenkilöt ovat mallin mitoissa. He tekevät töitä yömyöhään, syövät välillä ulkona ja treffaavat ystäviä, mutta eivät harrasta lainkaan urheilua.