Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Tämä on taatusti ollut jo esillä monta kertaa, mutta synnytys on niin koomista. Aina peite/lakana naisen alapään suojana!! Sitten kurkitaan peitteen/ lakanan alle?? Kun vauva on syntynyt hän on vähintään noin viikon - kahden ikäinen.

Siis meinaatko, että synnytyksessä pitäisi olla alapää paljaana?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tämä on taatusti ollut jo esillä monta kertaa, mutta synnytys on niin koomista. Aina peite/lakana naisen alapään suojana!! Sitten kurkitaan peitteen/ lakanan alle?? Kun vauva on syntynyt hän on vähintään noin viikon - kahden ikäinen.

Siis meinaatko, että synnytyksessä pitäisi olla alapää paljaana?

En tarkoita niin ja sitä, että kamera pitää kohdistetaa synnyttäjän alapäähän. Synnytyksen voi kuvata niin, ettei alapää näy. Normaalisti alapää on paljaana, kuten synnyttäneet tietävät.

Ylipäätään ei pitäisi näyttää synnytyksiä sellaisena kuin on näytetty.

Vierailija kirjoitti:

Länkkäreissä juodaan aina viskiä kun janottaa. Ei kai herrane aika kukaan nyt viinaa juo janoonsa.

Todellisuudessa ihminen kuihtuisi ja kuolisi nestehukkaan, jos viinaa vaan joisi. Viinahan kuivattaa kehoa, kuten muutkin alkoholi juomat oikeasti.

Mulle on käynyt hyvin selväksi mökillä, että ei kukko ainoastaan aamuvarhaisella kiekaise, sillä meidän mökin lähellä on maatila, jossa on kukko joka kiekuu pitkin päiviä aamusta iltaan. Kiekunnat kuuluu hyvin meidän mökille.

Siis elokuvissa kukko kiekuu päänsääntöisesti vain aamuvarhasella. Eikä muihin aikoihin sitä kiekuntaa kuule, kun kukkoa ollaan esitelty.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tämä on taatusti ollut jo esillä monta kertaa, mutta synnytys on niin koomista. Aina peite/lakana naisen alapään suojana!! Sitten kurkitaan peitteen/ lakanan alle?? Kun vauva on syntynyt hän on vähintään noin viikon - kahden ikäinen.

Siis meinaatko, että synnytyksessä pitäisi olla alapää paljaana?

Käytetåänkö ulkomailla peitettä tai lakanaa, missään? Suomessahan ei käytetä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Länkkäreissä juodaan aina viskiä kun janottaa. Ei kai herrane aika kukaan nyt viinaa juo janoonsa.

Todellisuudessa ihminen kuihtuisi ja kuolisi nestehukkaan, jos viinaa vaan joisi. Viinahan kuivattaa kehoa, kuten muutkin alkoholi juomat oikeasti.

Ja varsinkin aavikolla. Vedenjuonti olisi epämiehekästä?

Hississä ollessa tapahtuu aina jotain sutinaa tai jännää.

Toiset kun puhui elokuvien synnytys kohtauksista niin itselleni tuli mieleen Tohtori T ja naiset

-elokuva. Varsinkaan loppupuolella ei hienostella kamerakulmaa, kun kohtisuoraan kuvataan toisen synnyttämistä.

Joskus 12-16 vuotiaana tv:n avasin ja silloin näin tuon loppukohtauksen. En tiedä yhtään, että onko elokuvassa useampia samanlaisia kohtauksia. Kovin vahvasti se kohtaus on jäänyt mieleeni.

Mä oon sitä mieltä, että elokuvissa voitaisiin skipata synnytyskohtaukset, sillä niin epätodellisia tilanteita ne ovat elokuvissa. Kuten yksi ainaskin sanoi, että lapset syntyvät ei vastasyntyneinä.

Onko poliisissa todella sellaisia tietokonenörttejä, joilla on pääsyluvat sinne ja tänne ja salamavauhtia yhdistellään näytöissä näkyviä tietoja toisiinsa tehden niistä älykkäitä johtopäätöksiä? Siis hitaasti se varmasti onnistuu.

Vierailija kirjoitti:

Toiset kun puhui elokuvien synnytys kohtauksista niin itselleni tuli mieleen Tohtori T ja naiset

-elokuva. Varsinkaan loppupuolella ei hienostella kamerakulmaa, kun kohtisuoraan kuvataan toisen synnyttämistä.

Joskus 12-16 vuotiaana tv:n avasin ja silloin näin tuon loppukohtauksen. En tiedä yhtään, että onko elokuvassa useampia samanlaisia kohtauksia. Kovin vahvasti se kohtaus on jäänyt mieleeni.

Mä oon sitä mieltä, että elokuvissa voitaisiin skipata synnytyskohtaukset, sillä niin epätodellisia tilanteita ne ovat elokuvissa. Kuten yksi ainaskin sanoi, että lapset syntyvät ei vastasyntyneinä.

Samaa mieltä. Vanhoissa elokuvissa usein tehdäänkin niin: mies hätistellään pois, kun vaimo synnyttää, sitten kuuluu vähän aikaa naisen voihketta, kunnes vauva hetken päästä parkaisee. Sitten pääsee tuore isäkin ihailemaan vastasyntynyttä. Synnytystä ei yleensä kuvata.

(Muistan, kun itse synnytin, niin mieleen jäi se, miten hiljaista, rauhallista ja hämärää oli ympärillä. Minä saatoin siinä vähän mekastaa, mutta kaikki se telkkarista tuttu hälinä, melske, kirkkaat valot ja hyörinä ympäriltä puuttui. Oli vain minä, mies ja kätilö ja toki syntyvä vauva.)

Kun jengillä on sydänsuruja ja vedetään jäätelöä purkista niin  se  purkki ei ikinä "hikoile" päälle. Sulava jädepurkki nimittäin tiputtaa vettä aika hyvin.

Vierailija kirjoitti:

Kun jengillä on sydänsuruja ja vedetään jäätelöä purkista niin  se  purkki ei ikinä "hikoile" päälle. Sulava jädepurkki nimittäin tiputtaa vettä aika hyvin.

Ja tälläkin on jotain merkitystä leffan juonen kannalta?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun jengillä on sydänsuruja ja vedetään jäätelöä purkista niin  se  purkki ei ikinä "hikoile" päälle. Sulava jädepurkki nimittäin tiputtaa vettä aika hyvin.

Ja tälläkin on jotain merkitystä leffan juonen kannalta?

Tämä on kliseeketju. Hikoilemattomuus on klisee siinä missä moni muukin ketjussa mainittu asia. Esim. ihmiset eivät nykyään hikoile leffoissa. Vanhoissa länkkäreissä varsinkin pahikset oli aina hiestä märkiä, nykyään juostaan ympäri kaupunkia, mutta ei hengästytä eikä hikoilla juuri ollenkaan. Samalla tavalla jäätelöpurkki ei hikoile, eikä kylmä tuoppi helteessä, koska kuvauksissa ei käytetä oikeaa jäätelöä tai olutta. Samaan tapaan kahvia hörpätään vauhdilla ja mustana niin, että se on kaadettu suoraan pannusta mukiin, sen luulisi olevan aika kuumaa.

Kun elokuvakohtauksessa ajetaan autolla ja samalla käydään syvällistä keskustelua kuskin ja vänkärin välillä, tie on aina suora ja tyhjä esim. hidastelijoista tai risteyksissä kääntyjistä, valot palavat vihreinä, ja kuljettaja voi puolet ajasta luoda merkitseviä katseita viereiseen henkilöön. Liikennettä ei tarvitse tarkkailla ollenkaan.

Se, että vastoinkäymisistä tai raskaasta henkisestä taakasta seuraisi onnellinen loppu. Pääosan esittäjä kuoriutuisi upeaksi sädehtiväksi ja hyvännäköiseksi tyypiksi joka saisi sen elämänsä rakkauden ja sitten taputetaan heidän suudellessaan.

Mä haluan jotain sellaista missä se päähenkilö kuolee tai joutuu kodittomaksi ryysyläiseksi, ja sen elämänsä rakkaus valitsee toisen kumppanin. Jotain muuta kuin imelää hattaraa.

Erityisesti amerikkalaisiin ja brittiläisiin poliisi- ja rikossarjoihin ja elokuviin liittyvää:

Päähenkilö ajaa Volvolla, ja nimenomaan 80-luvun laatikkomallilla. Varmaan lähes 90% muidenkin päähenkilöiden ajamista autoista ylipäätään on näitä Volvoja. Loput sitten Saabeja. Tästä Volvojen runsaudesta on paljonkin pohdintaa netissä, mutta mitään selitystä ei ole löytynyt.

Tapahtumien pyörteeseen joutuva poliisi, agentti tai vastaava on joko juuri jääny eläkkeelle, tai aivan juuri jäämässä. En voi käsittää miksi sen pitää aina olla näin.

Rikosta selvittelevällä poliisilla on aina jotain pahoja henkilökohtaisia ongelmia. AINA. Yleensä alkoholismi tai hajoamassa oleva avioliitto/parisuhde, tai joku salaisuus menneisyydessään. Töissä pomo yrittää koko ajan estää häntä tekemästä asioita niin kuin haluaa, ja hyvin usein ottaa ko. tehtävän häneltä pois. Pollari jatkaa salaa kuitenkin.

Kun mikä tahansa elokuva- tai tv-sarjahahmo tulee kotiin, hän kaataa heti itselleen ison lasillisen viiniä. AINA. Useammin punaista kuin valkoista.

Jos keittiössä on joku juttukaveri, toinen avaa jääkaapin oven, ottaa sieltä jonkun juoman, ja JÄTTÄÄ JÄÄKAAPIN OVEN AUKI selkänsä takana kun alkaa jutella sille toiselle. Herrajumala että se on sitten hermostuttavaa!

Miessankari on jossain rytinöissä, jossa saa naarmuja ja ruhjeita naamaan. Rähinän jälkeen nainen ottaa pumpulitupon ja desinfiointiainetta, ja alkaa taputella tupolla sankarin veristä kulmaa – mutta tarkkaan varoen vain ruhjeen ympäriltä, koskematta itse haavaan. Koska silloinhan maskeerattu haava tuhraantuisi ja paljastuisi pelkäksi meikiksi. Mies inahtelee ja säpsähtelee kivusta, vaikka on just ottanut tunnin turpaan valittamatta minkäänlaista kipua.

Vierailija kirjoitti:

Se, että vastoinkäymisistä tai raskaasta henkisestä taakasta seuraisi onnellinen loppu. Pääosan esittäjä kuoriutuisi upeaksi sädehtiväksi ja hyvännäköiseksi tyypiksi joka saisi sen elämänsä rakkauden ja sitten taputetaan heidän suudellessaan.

Mä haluan jotain sellaista missä se päähenkilö kuolee tai joutuu kodittomaksi ryysyläiseksi, ja sen elämänsä rakkaus valitsee toisen kumppanin. Jotain muuta kuin imelää hattaraa.

Sellainen elokuva tuskin menestyisi kovin hyvin. Varsinkin amerikkalaiset kaipaavat ja haluavat leffoihin sankareita ja onnellisia loppuja. Joitain venäläisiä tms. elokuvia varmasti löytyy, jossa kaikki menee pieleen ja pääosan esittäjä kuolee lopussa. On niitä suomalaisiakin synkistelyleffoja, esim. monet Kaurismäen leffat. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pääosien sankarimiehet ovat aina kovia panomiehiä.  Seisoo aina eikä niillä ole ikinä erektio-ongelmia tai impotenssia.

Molemmat osapuolet ovat aina siltä seisomalta(pun intented), valmiita yhdyntään. Mies on juhlakunnossa, ennenkuin edes saanut housuja jaloista, ja nainen kostea kuin sademetsä, kunhan pikkarit malttaa polviin pudottaa!

Kaikki tapahtuu täydellisessä harmoniassa. Ei tarvitse kuin katseiden kohdata, niin rupeaa samalla sekunnnilla rymisemään, viis sanoista saati lupien kyselyistä. Molemmat suorastaan ryntäävät himokkaasti toistensa kimppuun, täydellisesti samaan aikaan!

Kun jopa raivokkaan himokas yhdyntä on ohi, niin siltä seisomalta on samantien ohi, noh seisokit ja aiemnmin niin kostea rämeikkökin, on ehtinyt kuivahtaa salonkikelpoiseksi hetkessä!

Molemmat ei muuta kuin vetää housut kylmiltään ylös ja paidat alas, ja muu elo jatkuu kuin tyhjää vain. Ei siinä sen kummempaa siistimistä tarvita!

Tästä yksi hupaisimpia esimerkkejä oli miesten välinen telttasutaisu elokuvassa Brokeback Mountain. Selän taakse vaan, sormen lipaisu ja perseen hipaisu ja eikun rynkyttämään! Jokainen tietää, ettei siihen kuivaan kakkoseen ihan kylmiltään mene tosta vaan yhtään mikään, oli mies tai nainen.

Jos kauhu- tai jännityselokuvassa lattialta löytyy epämääräistä, iljettävää mönjää, päähenkilö menee heti sorkkimaan sitä paljailla käsillään.