Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Jatkuvasti syödään ravintoloissa ja varsinkin juodaan, aina on joko viskipaukku tai viinilasi kädessä. Siltikään kukaan ei koskaan liho.

Aina saadaan varaukset hienoon ravintolaan ja sitten se toinen osapuoli ei saavukkaan paikalle.

Historiallisissa elokuvissa (esim. keskiaikaan tai ennen sitä sijoittuvaan ajanjaksoon) ihmisillä on täydellinen valkoinen hammasrivistö. Todellisuudessa harvalla aikuisista oli edes kaikki hampaat tallessa....

Vierailija kirjoitti:

Kukaan tietokonenörteistä ei käytä hiirtä, ei erillistä hiirtä eikä tasohiirtä. Näppistä vain nakutetaan tuhat merkkiä minuutissa.

Vaikea käyttis kyllä noissa aina joo, kun kaikki komennot kirjoitetaan käsin. Jokainen enter päästää myös pienen piip-äänen.

Lisäksi, noin 10-12-vuotias on helposti maailmanluokan turvamuurit murtava nerohakkeri, kunhan se laittaa rillit päähän ja tekee samaa näppiksen hakkausta, ollen muutenkin nörtihtävä. Im in, you guys. Viimeksi mm. Ghostbusters Afterlifessa.

Vierailija kirjoitti:

Jatkuvasti syödään ravintoloissa ja varsinkin juodaan, aina on joko viskipaukku tai viinilasi kädessä. Siltikään kukaan ei koskaan liho.

Varmaankin siksi, ettei ruokaa koskaan syödä loppuun ja isosta viskipaukustakin otetaan aina vain pieni huikka.

Kauhuelokuvissa ja trillereissä kaikki pahat ihmiset ja hahmot ovat rumia aivan kuin pahuus ja ulkoinen rumuus kulkisivat käsi kädessä tosielämässä. 

Vierailija kirjoitti:

Kokkaavalla henkilöllä on levitetty keittiön tasolle koko vihannestiski. Nekin kasvikset, joita ei nyt tarvita. Kestävät hyvin ilman jääkaappia, ilmeisesti.

Niin, ja aina on ostettu koti täyteen tuoreita vihanneksia ja juureksia. Kukaan ei koskaan käytä helposti valmiita wokkivihanneksia tai keittojuureksia pussista. Keittiötä ei kukaan koskaan siivoa, ja silti se on aina tip top.

Vierailija kirjoitti:

Aina saadaan varaukset hienoon ravintolaan ja sitten se toinen osapuoli ei saavukkaan paikalle.

Joku peruutuspaikka löytyy aina, vaikka suosituimpiin ravintoloihin saattaisi muuten olla viikkojen tai jopa kuukausien jonot. Ilmeisesti nää henkilöhahmot on pysyvästi jollain jonotuslistalla sinne hienoon lempiraflaansa.

Kun pariskunta riitelee, kumpikaan ei koskaan paukkaa pois paikalta ovia paiskoen, vaan molemmat jatkaa sinnikkäästi sitä huutamistaan. Joskus riidat ovat niin rajuja, että meillä olisi jo varmaan aviokriisin paikka, jos huuto olisi sitä luokkaa, ja silti kyseessä on vain joku tavallinen rakastavaisten riita. Esimerkkinä tulee mieleen Karjalan Kunnailla -sarjassa, kun Arja ja Harri riitelevät lapsen hankinnasta ja koko kylä vahingossa kuulee. Harri on täysin tyyni, vaikka Arja huutaa niin kovaa, että kitarisat lepattavat. Luulisi menevän vastapuolellakin tunteisiin moinen karjuminen.

Elokuvissa maallikon elämä on niin unelmaa.

Asutaan hyvällä paikalla ja koreassa talossa.

Sitten pystytään seikkailemaan vaikka kuinka paljon ja talous silti pysyy kasassa. Eihän näitä sankareita koskaan näy töissä.

Vierailija kirjoitti:

Kauhuelokuvissa ja trillereissä kaikki pahat ihmiset ja hahmot ovat rumia aivan kuin pahuus ja ulkoinen rumuus kulkisivat käsi kädessä tosielämässä. 

Samoin toisen maailmansodan elokuvissa pahat saksalaiset on aina sellaisia creepyn robottimaisia liikkeiltään, eivätkä koskaan hymyile tai naura. Eiköhän niilläkin ihan ihmisten elkeet olleet kuitenkin oikeassa elämässä.

Lapset ovat kaikki näsäviisaita neroja. Gayt ovat kaikki ylisarkastisia ylihauskoja vitsiniekkoja.

Poika ja tyttö suutelee ja tutön toinen jalka nousee polveen asti ylös..

Oikeasti ajattelee sitä suuteloa eikä jalannostoa. Ihan kun koira nostain jalkaa tehdäkseen tarpeensa. Eywwhh!

Vierailija kirjoitti:

Jatkuvasti syödään ravintoloissa ja varsinkin juodaan, aina on joko viskipaukku tai viinilasi kädessä. Siltikään kukaan ei koskaan liho.

Se on myös huvittavaa, kun seurataan jonkun viinaan menevän, jatkuvasti ryypiskelevän henkilön elämää, silti on freesi ulkoasu, eikä tietoakaan esim. turvottavista, pöhöttyneistä kasvoista. Kankkunen lähtee kahvikupillisella ja buranalla, vaikka olisi bailattu viikko putkeen.

The Wire oli muuten siitäkin loistava sarja, että siinä nämä koko ajan dokaavat poliisit edes näyttelivät uskottavasti krapulaisia. Vanhan viinan hajun saattoi lähes haistaa ruudun toiselle puolelle.

Länkkäreissä juodaan aina viskiä kun janottaa. Ei kai herrane aika kukaan nyt viinaa juo janoonsa.

Kauhuelokuvat taistelee aina vasten yleist logiikkaa , valoi ei koskaan laiteta päälle , aina mennää sinne mistä joku ääni kuuluu eikä juosta esim karkuun , asunnosta ei ikinä poistuta vaikka mikä demoni jahtais sua sielä , juostaan vaa huoneesta toiseen , mut ei koskaan ulko-ovesta ulos ...

Parhain vähään aikaan oli toissa päivänä kun katoin tän "uuden " "spiral " kauhu elokuvan , tää on siis SAW sarjaa kuuluva leffa , siin oli kohtaus missä POLIISILLA oli ASE KÄDESSÄ , se murhaaja oli senkaa samassa huoneessa sika maski päässä tuijottaen sitä (ilman mitään aseita ) , mitä tää poliisi teki ? no se juos se ASE KÄDESSÄ karkuun sitä huutaen apua , HAHA :D 

Vierailija kirjoitti:

Länkkäreissä juodaan aina viskiä kun janottaa. Ei kai herrane aika kukaan nyt viinaa juo janoonsa.

Tuohon aikaan usein viinaa ja olutta oli helpommin saatavilla kuin puhdasta, juomakelpoista vettä.

nainen aukasee hiukset ja ottaa lasit pois hänestä tulee super kaunotar kun aikasemmin ollut ruma nörtti

Toisten salasanat arvataan aina vähintään toisella arvauksella. Kukaan ei käytä salasanaohjelmistoa, vaan aina jonkun sukulaisen tai vaikka lemmikin nimeä.

Kodin vara-avain on aina siellä oven lähellä kukkaruukun tai maton alla.

Ovi pitää aina potkaista auki, koskaan ei kutsuta huoltomiestä avaamaan. Elokuvien ovet ovat tosi köykäistä tavaraa, eikä kovin murtovarmoja, kun yksi kunnon potku avaa oven.

Kenenkään vaatteet ei koskaan kahise, vaikka olisi  mitkä sadetakit.

Supermarketissa kellään ei ole mukana ostoslistaa. Tavaraa vaan lapataan kärryyn paljon katsomatta mitä sinne menee.

Aamiaiseksi tehdään varsin ällön oloisia pähkinävoi-hilloleipiä ja sydänsuruun ainut lääke on iso jätskipurkki, jonka voi nauttia vain pyjamassa. Tämä on merkki kaikille muille, että nyt menee huonosti, kun jätskihetki on käsillä.

Nainen ei kerta kaikkiaan voi olla supersankari, ellei varsin usein näytä syvään uurrettua kaula-aukkoa. Vai oletko joskus nähnyt poolopaitaisen sankarittaren?

Seiniä maalatessa ei tehdä etukäteen mitään suojaustöitä. Eikun tela käteen ja hommiin, ja hupsista vaan pintaremppa onkin tehty! Kylläpäs osasinkin. Ja naamassa tietysti se yksi maalitäplä ja kynnet viimesen päälle manikyyrissä.

Naiset jaksaa tottakai myös nostaa miehen rotkosta tai kannatella yhdellä kädellä rotkoon putoavaa miestä ja vetää tämän ylös. Pikkusen vaan irvistetään.

Aina kun sankari tai sankaritar sanoo, että hän ei voi sietää aseita, voi olla varma että pian on pyssy kädessä tulittamassa menemään, kun tulikin sellainen pakkotilanne. Ja tietysti hän on heti mestariampuja, eihän siinä muuta kuin osoittaa ja vetää liipaisimesta. Bäng bäng!

Tämä on taatusti ollut jo esillä monta kertaa, mutta synnytys on niin koomista. Aina peite/lakana naisen alapään suojana!! Sitten kurkitaan peitteen/ lakanan alle?? Kun vauva on syntynyt hän on vähintään noin viikon - kahden ikäinen.