Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

- kun pahis lyödään maihin, koskaan ei tarkisteta että se on varmasti kuollut koska PAHIS NOUSEE AINA uudelleen ..

- lyödään ja potkitaan hirveesti ja ehkä vähän verta näkyy ei muuta

- viimeisillä voimillaan jo tunnin tajuttomana ollut sankari herääkin ja yhtäkkiä taistelee taas kuin rocky balboa

- jotkut hienot loppusanat on sanottava ennen kuin pahis kuolee

- lopulta kaikki muut pelastuu lahoavasta talosta paitsi pahis

- pahis olisi ehtinyt tappaa kaikki ainakin kolmesti pyssyn kanssa heiluessaan, mutta aika menee höpöttämiseen

Vierailija kirjoitti:

Kotiäideillä on aina järkyttävä kiire, varsinkin aamuisin. Heräis 15min aikaisemmin, niin ei olis.

Herätessäänkin täydessä meikissä.

Autoa ajaessa katsellaan vieressä istuvaa silmiin ja rupatellaan hänen kanssaan vilkaisemattakaan tiehen. Robotttiautojako niillä on?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Amerikkalaiset leffat on katsojan aliarvioimista. Suunnattu jenkeille jotka ei pahemmin ehkä kiinnitä huomiota epätosi seikkoihin. Eurooppalaiset elokuvat on realistisempia.

- kun annetaan puhelinnumero se on aina 555 ****

- kun pariskunta kokkaa yhdessä, jompikumpi joutuu aina pilkkomaan raakaa porkkanaa leikkuulaudalla

- ruokana on aina tomaattikastiketta jota maistellaan puukauhalla suoraan kattilasta tai sitten ruokapöydässä on iso kulho perunamuussia ja herneitä ja jotain lihaa

- riidellään kovaäänisesti ravintolapöydässä ja viskotaan sormuksia päin naamaa eikä ketään nolota koskaan

- rikostutkija valvoo öisin ja aina hänet kutsutaan paikalle kun uusi ruumis löytyy, ei siis ole kollegaa joka olis vuorossa

- ovet on aina auki talossa ja autossa

- kengät jalassa kävellään suoraan ulkoa vesisateesta sisälle ja heittäydytään makkariin sängylle

Tuo puhelinnumerojuttu on sovittu. Ei ole mahdollisuutta, että jollakin oikeasti olisi 555-alkuinen numero. Kengät jalassa on aika yleinen oleskeluasu jenkeissä. Niillä niiden kokolattiamatoilla en kyllä mielelläni ilman jalkineita kulkisi minäkään...

Tiedän kyllä että muualla kengillä kävellään sisällä ja kenkien riisuminen on vaan suomalainen tapa. Mutta just siksi ne matot on paskaisia kun ulkoa tuodaan kaikki lika sisään kengissä. Ai niin, mutta kukaan ei siivoa elokuvissa itse vaan käy siivoojat. Mutta että sänkyynkin mennään kengät jalassa. Seksin ajaksi ne tosin riisutaan.

- Kidnapatulla lapsella on joko astma tai diabetes, joka vaatii lääkkeen ottamista tietyn tuntimäärän päästä.

- Murhaajan kengänpohjissa on kulkeutunut rikospaikalle siemeniä kasvista, jota kasvaa vain yhdessä paikassa osavaltiota.

Käsiä ei koskaan tarvitse pestä kotiintultua. Voi istua ruokapöytään tai ryhtyä ruuanlaittoon pesemättä ja vaatteita vaihtamatta.

Kun mies löytää aseen, hän tunee sen aina niin hyvin että voi heti irrrottaa lippaan ja kliksauttaa sen miehekkäästi ja äänekkäästi paikoilleen.

Ensikertalainenkin autovaras saa auton liikkeelle kouraisemalla ratin alta, jolloin käteen ilmestyy kaksi johdonpäätä, joita yhteen tökkäämällä auto käynnistyy ja sillä voi ajaa.  Se on siis se neljäs auto kun varas etsii lukitsematonta autonovea.

Naisen pistooli on pieni ja nainen ei ole koskaan ampunut. Osuu kuitenkin tappavasti aina yhdellä laukauksella.

Luotiliivi estää 100% tehokkaasti myös päähän osumisen. Pahis ampuu aina vain liiviin, ja liivimies yllättää kaikki vain myhäilemällä.

Kun poliisi rakastuu tutkimuksissa tapaamaansa, se paljastuukin syylliseksi, aina.

Miehet on ihanan seksikkäitä ja kuumia.

Todellisuus suomipojan kanssa - not.

Alapesuja ei koskaan tarvita. Suuseksiinkin voi ryhtyä vaikka kuinka hikisinä.

Henkikään ei haise edes krapula-aamuna.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tyttö on levykaupassa tms. ja selaa hyllyä. Takaa ilmestyy söpö poika, joka kysyy, mitä tyttö etsii ja mitä musiikkia kuuntelee. Poika pyytää tyttöä kahville.

Testattu niiiin monta kertaa, ei tuollaista tapahdu.

Toinen vastaava paikka on kahvila! Sinkkuaikoinani (olin 20 ja vähän päällekin) menin usein istumaan kahvioihin yksinäni lukien kirjaa. Eikä kukaan mies tullut ikinä juttelemaan minulle - ei sanomaan innoissaan "hei mäkin oon lukenut ton kirjan, tykkäätkö sä muuten Kafkasta", tai mitään muutakaan. Pettymys! Leffojen perusteella tätä siis tapahtuu vain jossain Ranskassa.

Nuorena olin jätkäporukalla, interreilillä ja espanjalaisessa junassa.

Luin aikani kuluksi jotain suomalaista kirjaa ja viereeni istahti espanjalainen, niin stereotypiahomo kuin olla voi.

Aloitti keskustelun enkuksi ja kyseli mitä luen ja millä kielellä. Hetken aikaa ajatusten vaihtoa ja kylki kuljessä tunelmaa, niin tyyppi alkoi ehdottelemaan Barcelonaan jäämistä ja hauskanpitoa hänen kanssaan.

Kieltäydyin kohteliaasti, mutta meille kelpasivat kyllä tötsyt jotka hän väänsi tottuneesti ja laittoi sätkän kiertämään.

Hauska kokemus heterolle :-)

Vierailija kirjoitti:

Naisen pistooli on pieni ja nainen ei ole koskaan ampunut. Osuu kuitenkin tappavasti aina yhdellä laukauksella.

Tai sitten toheloi ja ampuu silmät kiinni pari laukausta minne sattuu, ja pahis kävelee rauhallisesti ottamaan sen aseen pois hänen kädestään.

Hevonen pysähtyy täydestä kiitolaukasta kuin seinään

Sairaalassa potilashuoneissa on aina pimeä/hämärä.

Ja aina on sälekaihtimilla varustettu iso ikkuna käytävälle.

Siinä vaiheessa kun olis mahdollisuus lähettää vastustaja tuonelaan, aletaan puhumaan tai selostamaan omaa suunnitelmaansa.

Sitten tuleekin noutaja.

Vierailija kirjoitti:

Käsiä ei koskaan tarvitse pestä kotiintultua. Voi istua ruokapöytään tai ryhtyä ruuanlaittoon pesemättä ja vaatteita vaihtamatta.

Minulla nyt ei ainakaan ole erikseen ”ruoan syöntivaatteita”.

Syön kyllä samoissa vaatteissa, missä muutenkin olen.

Jennifer Lopezin tähdittämässä leffassa:

- nainen on äärettömän kaunis,mutta itse täysin tietämätön siitä

-nainen työskentelee nöyrästi ja ahkerastij ossain duunariammatissa, jossa pitää pukeutua johonkin työvaatteeseen

-ko. univormu yllättäen istuu tiukasti ja täydellusesti ja siihen kuuluu lyhyt hame. Vrt SOL:n siivoojien lököttövät työhousut ja muodoton t-paita

-köyhä duunari joutuu jotenkin tekemisiin erittäin rikkaiden ihmisten (miehen) kanssa, mutta koska hän on rehellinen ja ahkera, hän pärjääkin hyvin

-rikas mies rakastuu häneen täysin , vaikka ei tiedä nimeään eikö mitään muutakaan

-Duunaritytöllä on aina ryhmä räväköitä ja älyttömän luotettavia ja rohkeita tyttökavereita ( isot tukat, koruja, ja ehkä jopa röökaavat)

-lopussa rikas mies saa tietää köyhän tytön taustoista ja ne rakkaudesta menee naimisiin

-sitä ennen joku rikkaan miehen sukulainen tai ex-tuttua yrittää pilata suhteen ha käräyttää köyhiksen

-köyhä duunari ei vissiin syö tyypillisesti roskaruokaa ja chipsejä illat pitkät, koska kroppa on 100% timmissä...