Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Kun tulee vaikea tapaus, poliisin tai sotavoimien henkilöstö ei koskaan ole riittävän hyvää. Jutun ratkaisemiseen tarvitaan eläkkeelle jäänyt juoppopoliisi, joka ei ole käynyt kuntosalilla kymmeneen vuoteen. Silti hänen älynsä on terävä ja kroppa sellaisessa kunnossa, että pystyy roikkumaan helikopterin perässä puoli tuntia.

Aina kun joku heittää tavaran, kuuluu kimeä "MIAU".

Kun joku ottaa lääkkeitä/tabletteja, niin nielaistessaan niitä siemaistaan vettä ja heilautetaan päätä taakse. En ole nähnyt että kukaan oikeasti tekee niin.

- Ihminen, joka ei yleensä tupakoi, alkaa tupakoimaan kun hän odottaa hermostuneesti jotain tapahtuvan tai kun hänen pitää sytyttää joku bensalle valettu rakennus tai auto tuleen palavalla tupakalla.

- Jos auto suistuu tieltä, se kierrähtää muutaman kerran ympäri ja syttyy palamaan.

Istutaan herkulliseksi katetussa aamiaispöydässä. Käynnissä on jonkin sortin sanallinen selkkaus, kukaan ei syö.

Sitten noustaan pöydästä ja ruoat jäävät siihen.

Vessaan mennään räpläämään puhelinta, salaamaan raivokohtausta, naimaan tai juonittelemaan.

Ei koskaan tekemään sitä mitä varten vessa on olemassa.

Sankaritar herää täydessä meikissä ja päässään juhlakampaus.

Kaikilla on valtavat käsivoimat, joilla voi roikkua kiinni kallion reunassa, helikopterin portaissa, lentokoneen siivellä jne. jne. Myös niillä jotka näyttävät siltä, etteivät treenaa ikinä käsivarsia.

Samoin kaikki jaksavat juosta pitkiä takaa-ajokohtauksia vaikka missä olosuhteissa. Metsän keskellä, ahtailla kujilla, autojen yli jne.

Rakastellaan vaatteet päällä.

En kaipaa nähdä lihan lätkettä, mutta strategiset paikat voisi rajata kuvasta.

Naurettavinta on kun kiihkeän lemmenkohtauksen jälkeen vuoteesta noustaan saman tien pukeissa.

Vierailija kirjoitti:

Istutaan herkulliseksi katetussa aamiaispöydässä. Käynnissä on jonkin sortin sanallinen selkkaus, kukaan ei syö.

Sitten noustaan pöydästä ja ruoat jäävät siihen.

Serranon perhe-sarjassa ärsytti tämä :D 

Korkeintaan lapset ehtivät ottaa pari haukkua jostain churrosta tai omenasta ja sitten Diego tuli hätistelemään että nyt heti kouluun tai myöhästytte.

Seksiä harrastetaan vaatteet päällä.

Mentiinpä sitten pankkiin, kauppaan, poliisilaitokselle tai teatteriin, löytyy autolle parkkipaikka juuri oven edestä.

Vaatteet säilyvät puhtaina, ehjinä ja silitettyinä viidakko-oloissa päivätolkulla.

Naamassa saattaa olla yksittäinen likaläntti.

Maalaismiljööt, kuten tallit, pihamaat, varastot sun muut ovat kliinisen puhtaita.

Kerjäläisillä on hämmästyttävän siistit vaatteet. Kunnes tiimi hiffaa että näky on epäuskottava, minkä jälkeen paitaan leikataan tai repäistään teatraalinen vaurio, kuten hiha melkein irti.

Vierailija kirjoitti:

Mentiinpä sitten pankkiin, kauppaan, poliisilaitokselle tai teatteriin, löytyy autolle parkkipaikka juuri oven edestä.

Eikä autoa lukita. Vaikka se olisi avoauto, sieltä ei varasteta mitään.

Ihmiset mätkivät toisiaan naamaan, mutta siitä ei tule mitään jälkeä, saati vammaa tai kipuja.

Oikeasti kasvojen luut ja silmät vahingoittuvat helposti. Yhteenkin iskuun voi kuoll.a.

Elokuvissa jos joku lukee kirjaa, niin ei yleensä laita kirjanmerkkiä väliin tai kirjaa auki kohdalta jota luki vaan läimäsee kirjan kiinni. 

Toinen klisee on se, että urheilulliset ja blondit on vähän tyhmiä amerikkalaisissa ohjelmissa. Oikeassa elämässä urheilulliset on itse asiassa fiksuja ja vaaleahiuksiset ihan yhtä älykkäitä. Frendien Ross oli muka älykkö ja tyhmä yhta aikaa. Jotenkin piti vain saada nauraa kirjaviisalle akateemiselle arkeologille? Ei Suomessa vain....

Jos autosta ajon aikana leviää jarrut, vauhti alkaa saman tien kiihtyä, vaikka ajettaisiin ylämäkeenkin. Autoa ei ole mahdollista pysäyttää vain nostamalla jalan pois kaasulta.

Vierailija kirjoitti:

Kun joku ottaa lääkkeitä/tabletteja, niin nielaistessaan niitä siemaistaan vettä ja heilautetaan päätä taakse. En ole nähnyt että kukaan oikeasti tekee niin.

Joo ja sitten ne käyttämättömät lääkkeet huuhdotaan vessanpöntöstä alas! 

Eikä kukaan kierrätä, vaan lasit ja paperit ja pahvit samaan jäteasiaan. 

Kun onnettomuuden uhri kiidätetään sairaalaan, siellä on leikkaussali täydessä valmiudessa ja oikean alan kirurgit rivissä odottamassa.

Kun Suomessa viedään päivystykseen vastassa ei ole edes siivoojaa. Lääkäri on ties missä ja odotushuone täynnä potilaita jotka ovat jo odottaneet 10 tuntia näkemättä ketään.

Arnica kirjoitti:

Kaikissa tulevaisuuteen sijoittuvissa scifi-leffoissa on aina pimeaa. Sahkovaloja ei siis olekaan keksitty.

Toinen vaihtoehto on täysvalkoinen joka kuvastaa siis tieteellisen steriiliä tulevaisuuden ympäristöä. Siinä meni pieleen että täysvalkoista on nykyään kodeissa enemmän kuin tieteellisissä laitoksissa.