Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Tää ketju on paras!!

Nauroin äsken niin että kahvi tuli nenästä.

Tosi tarkkoja havaintoja teillä ja nasevasti kerrottu.

- Jatkakaa!

-Kaikki ateriat syödään ulkona, tutussa kantakuppilassa.

-Myös köyhät ihmiset syövät ulkona koko ajan ja ostavat pahvisen kahvimukin ennen töihin menoa.

-Jos pitää syödä kotona, niin sitten tilataan pizzaa tai kiinalaista, joka syödään suoraan pakkauksista.

-Myös köyhät käyvät shoppailemassa valtavia määriä vaatteita ja tavaraa, kun esim. opiskelu tai uusi työ alkaa. 

-Teini-ikäisen huoneessa on seinä liimattu täyteen erilaisia julisteita ja lehtileikkeitä, ja huoneessa on noin sata erilaista lamppua/valoa.

-Lapsillakin on valtavan isot sängyt. (Ehkä tämä onkin USA:ssa näin?)

-Amerikkalaisissa jutuissa talot ovat valtavia kartanoita. Köyhät asuvat myös isoissa omakotitaloissa, ne vain ovat huonommassa kunnossa kuin rikkaiden vastaavat.

-Jos perheessä on paljon lapsia, kaikilla on silti yleensä oma huone.

-Jos joku on eläkkeellä tai sanoo "en tee enää näitä juttuja", hänet saa aina suostuteltua työhön kunhan jaksaa olla riittävän sinnikäs.

-Pizza on aina pepperonia.

-Kun joku sanoo kovaan ääneen juhlissa jotain noloa, musiikki pysähtyy ja kaikki hiljenevät tuijottamaan sitä ihmistä.

Älykkö käyttää lefgan alussa silmälaseja ainakin lukiessaan jotain. Kun action alkaa, hän ei enää tarvitsekaan niitä.

Kun taistellaan nyrkein tai miekoilla elämästä ja kuolemasta, toinen aina kaatuu tai menettää miekkansa. Vastustaja jää vaan vaanimaan ja odottamaan että toinen nousee ylös ennenkuin jatkaa taistelua. Itse hyökkäisin ainakin kimppuun just silloin, enkä antaisi mitään toista tilaisuutta, koska sehän tappaa minut jos en minä sitä.

Vierailija kirjoitti:

Muuttaminen on aina hauskaa, ehditään roinien kantamisen lomassa hullutella ja kuvata touhua videokameralla.

Muuttokuormat ovat naurettavan pieniä: laukku, muutama pahvilaatikko ja sylissä iso huonekasvi.

Vierailija kirjoitti:

Ihmiset mätkivät toisiaan naamaan, mutta siitä ei tule mitään jälkeä, saati vammaa tai kipuja.

Oikeasti kasvojen luut ja silmät vahingoittuvat helposti. Yhteenkin iskuun voi kuoll.a.

Juu, ja mistä tahansa lätkäisystä kuuluu valtava SPLÄSH!

Kahdeksantoista sissiä tulittaa sankaria konekivääreillä 20 metrin päästä, eikä sankari kuole.  Sankari löytää kengästään kiven ja heittää sen sissejä kohti, ja kaikki 18 sissiä kuolevat.

Auto ajaa nurmikolla tai hiekalla ja renkaat ulvovat.

Vierailija kirjoitti:

Heidi-elokuvassa Heidi vie ikivanhalle huonohampaiselle hyvin köyhälle mummolle pehmeää leipää säännöllisesti, kun sillä on niin huonot hampaat, ettei voi purra kovaa leipää.

Mutta: kuitenkin sillä mummon näyttelijällä näkyy suora, valkaistu Hollywood-hammasrivi. Mummo hymyilee leveästi Heidille aina ja on varmaan kuuskymppinen.

(On varmaan useampia Heidi-elokuvia. Mä oon nähnyt tämän. Ärsytti.)

Ne on jostain maasta tai roskiksesta löydetyt tekarit, jotka on sen verran väärän kokoiset ettei niillä kärsi purra.

Oliko muuta kysyttävää?

-Heidin mummo

Vierailija kirjoitti:

Älykkö käyttää lefgan alussa silmälaseja ainakin lukiessaan jotain. Kun action alkaa, hän ei enää tarvitsekaan niitä.

Kun taistellaan nyrkein tai miekoilla elämästä ja kuolemasta, toinen aina kaatuu tai menettää miekkansa. Vastustaja jää vaan vaanimaan ja odottamaan että toinen nousee ylös ennenkuin jatkaa taistelua. Itse hyökkäisin ainakin kimppuun just silloin, enkä antaisi mitään toista tilaisuutta, koska sehän tappaa minut jos en minä sitä.

Tappelut ovat suurimmassa osasta elokuvia muutenkin todella älyttömän näköisiä. Juuri tuo, että saavutettua etua ei käytetä, on todella epäintuitiivista. Sama koskee myös ylivoimaa. Jos sankari taistelee useaa vastustajaa vastaan, niin nämä hyökkäävät vuorotellen eivätkä esimerkiksi vain jyrää sankaria maahan kaikista suunnista yhtä aikaa, niin kuin todellisuudessa tapahtuisi.

Ampuma-aseiden käyttö on aivan älytöntä suuressa osassa elokuvia, joskin viimeisten parin kymmenen vuoden aikana myös fiksumpaa käyttöä on alkanut näkyä. Monissa elokuvissa kuitenkin edelleen ammutaan liikkuessa ja "lonkalta", eikä tähtäintä käytetä tai edes tähdätä piipun vartta pitkin. Makuulta ampuminen on todella harvinaista, vaikka se on ylivoimaisesti tarkin ampuma-asento.

Mexican stand off on varmasti ketjussa jo moneen kertaan mainittu, mutta se on kyllä yksi älyttömimmistä asioista ikinä. Se, joka ampuu ensimmäisenä voittaa varmasti, eikä tosielämässä sellaista tilannetta pääsisi edes syntymään, kun molemmat pyrkisivät ampumaan heti kun pystyvät, eivätkä vetäisi asetta jäädäkseen sitten ihmettelemään, mitä toinen tekee.

Vierailija kirjoitti:

Jennifer Lopezin tähdittämässä leffassa:

- nainen on äärettömän kaunis,mutta itse täysin tietämätön siitä

-nainen työskentelee nöyrästi ja ahkerastij ossain duunariammatissa, jossa pitää pukeutua johonkin työvaatteeseen

-ko. univormu yllättäen istuu tiukasti ja täydellusesti ja siihen kuuluu lyhyt hame. Vrt SOL:n siivoojien lököttövät työhousut ja muodoton t-paita

-köyhä duunari joutuu jotenkin tekemisiin erittäin rikkaiden ihmisten (miehen) kanssa, mutta koska hän on rehellinen ja ahkera, hän pärjääkin hyvin

-rikas mies rakastuu häneen täysin , vaikka ei tiedä nimeään eikö mitään muutakaan

-Duunaritytöllä on aina ryhmä räväköitä ja älyttömän luotettavia ja rohkeita tyttökavereita ( isot tukat, koruja, ja ehkä jopa röökaavat)

-lopussa rikas mies saa tietää köyhän tytön taustoista ja ne rakkaudesta menee naimisiin

-sitä ennen joku rikkaan miehen sukulainen tai ex-tuttua yrittää pilata suhteen ha käräyttää köyhiksen

-köyhä duunari ei vissiin syö tyypillisesti roskaruokaa ja chipsejä illat pitkät, koska kroppa on 100% timmissä...

Kerropa ne muut elokuvat jossa on näin kuin se yksi jonka juonen juuri luettelit?

Nuorisolaiset ajavat kahdella henkilöautolla kovaa rinnakkain ja huutelevat toisilleen avonaisista ikkunoista repliikkejään. Ja kaikki kuulevat selvästi, mitä sanotaan.

Joku alkaa yksityisyrittäjäksi ja saa heti valtavat asiakasmäärät, rikastuu ja ostaa hienon talon ja tavaraa.

Tosielämässä suurin osa yrityksistä menee konkkaan vuoden sisällä, eikä muutenkaan saa tuottoa moneen vuoteen.

Söpö sankaritar ryhtyy johonkin sotkuiseen hommaan, takan putsaukseen , maalaamiseen tai mullan käsittelyyn.  Kasvoihinsa hän saa aina söpöt tahrat ja sankari hellästi peukalolla pyyhkii tahrat ennen ensimäistä suudelmaa.

Vierailija kirjoitti:

Älykkö käyttää lefgan alussa silmälaseja ainakin lukiessaan jotain. Kun action alkaa, hän ei enää tarvitsekaan niitä.

Kun taistellaan nyrkein tai miekoilla elämästä ja kuolemasta, toinen aina kaatuu tai menettää miekkansa. Vastustaja jää vaan vaanimaan ja odottamaan että toinen nousee ylös ennenkuin jatkaa taistelua. Itse hyökkäisin ainakin kimppuun just silloin, enkä antaisi mitään toista tilaisuutta, koska sehän tappaa minut jos en minä sitä.

Naisen silmälasit eivät ole merkki korjaamista vaativasta näkökyvystä, vaan rekvisiittaa jolla ilmaistaan että nainen on ruma, koominen ja hiukan yksinkertainen. Kun näyttämölle astuu sankari, nainen hylkää silmälasit ja avaa nuttiran - tadaa, hän onkin huikaiseva kaunotar jonka näkö on korjaantunut.

Jopa Marilyn Monroesta saatiin mitättömän näköinen naurettava hölmö laittamalla hänelle kakkulat päähän.

Synnyttäessä pitää päkistää ja huutaa suu auki. Mulle synnyttäessä kätilö sanoi ensimmäisenä, että ponnistaessa suu kiinni.

Vierailija kirjoitti:

Kun onnettomuuden uhri kiidätetään sairaalaan, siellä on leikkaussali täydessä valmiudessa ja oikean alan kirurgit rivissä odottamassa.

Kun Suomessa viedään päivystykseen vastassa ei ole edes siivoojaa. Lääkäri on ties missä ja odotushuone täynnä potilaita jotka ovat jo odottaneet 10 tuntia näkemättä ketään.

Kuules kyllä jos ihan oikeasti tulet vakavasta onnettomuudesta, sinut tuodaan paareilla eri ovesta ja siellä on heti tiimi vastassa. Ihan oikein että pikkuvaivoista saa odotella siellä kävelevien aulassa.

Kuka tahansa menee mihin tahansa yksin, niin heti löytyy juttuseuraa. Ja tämä uusi tuttavuus kutsuu heti ventovieraan ihmisen jahdille/kartanoonsa tms. juhlimaan. Ja tadaa... vaikka olisi muuttanut aivan yksin toiselle puolelle maapalloa, niin kas kummaa kun jo seuraavana päivänä on vilkas seuraelämä.

Nainen avaa nutturan työpäivän jälkeen ja hiukset valahtavat hidastetusti täydellisinä runsaina laineina olkapäille. Tosielämässä ei koskaan.

Työpaikoilla flirttaillaan avoimesti mutta silti niin ettei kukaan ikinä siitä loukkaannu. Jos ihastunut pääsee kerrankin samaan suljettuun huoneeseen ihastuksensa kanssa, suhdehan siitä saman tien alkaa, yhden merkittävän katseen myötä.

Ravintoloissa kaikki tökkivät ruokaansa haarukalla ympäriinsä, ja kenelläkään ei ole todellinen nälkä vaan syödään alle puolet annoksesta. Viini ei koskaan näytä viiniltä ja pasta on aina spagetti ja tomaattikastike, ei lihaa tai mitään.

Vierailija kirjoitti:

Kun joku ottaa lääkkeitä/tabletteja, niin nielaistessaan niitä siemaistaan vettä ja heilautetaan päätä taakse. En ole nähnyt että kukaan oikeasti tekee niin.

Itse asiassa mä teen noin. En tiedä olenko leffoista oppinut vai mistä. Mutta tehokas, vesi huuhtaisee tabletin mennessään alas kurkusta.