Lue keskustelun säännöt.
Pikku vinkki teille jotka pelkäätte raiskareita ulkona liikkuessa
08.12.2015 |
Vetäkää päällenne kunnon makkarankuori, niin johan siinä ajassa kun raiskari yrittää kuoria sitä päältä pois, ehtii jo pikkuveikkaki lörpähtää.
Omistan sellaisen, on niin tiukka että menee jokunen hetki kun sitä päältäni kuorin. Ja koska se on koko puku niin vessahädän yllättäessä joudun ensin ottamaan paidat pois ja senjälkeen alkaa kuoriminen mikä ei ookkaan ihan kovin helppoa!
Seksin harrastaminen se vasta kivaa onkin: "Hei ootas hetki ku mä käyn riisumassa tämän...hihhih....", miehen veitikka on nukahtanut kun oon ite valmiina..
Eikä muute maksa paljoo.
Kommentit (32)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oikeastaan aika nerokasta! Laita neppribody, nappitoppi, alkkarit, pitkät alkkarit, lämpöbody, juoksutrikoot, verkkarit...
Siinäpä riisuu, ja aikaa on vaikka puhkoa ne silmät.
Paras on se kun niille huutaa ''I HAVE HIV'' paitsi jos ne vastaa ''ME TOO!''
Pieni vinkki, vetäkää sitä pataan. Huutakaa, potkikaa, riehukaa hakatkaa, repikää siltä vaikka silmät päästä. Minulla on sen verran massaa, ettei pieni hintelä aavikkoneekeri pääse kovin helpolla retuuttamaan. Turpaan tulee niin helvetisti, että legot kilisee ja pää irtoo, jos ikinä edes uskaltaa yrittää. Niin, itsepuolustukseksi on sallittua!
Av-maman silmitön raivo auttaa aika monessa tilanteessa. Suosittelen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niillä on kaikilla puukot, että niillä melko nopeasti riisuu makkarankuoren pois, jos se ei ole viiltosuojattu.
Kuskaa tai paskokaa housuunne, eiköhän se siitä. Ei vaan, kyllä mä pelkään liikkua yksin pimeällä, mutta siis voisihan tuota yrittää. Heittäytyä mahdollisimman kuvottavaksi..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Alkakaa oksentamaan, yrjötkää, paskokaa ja kuskaa, sotkekaa kaikki mitä vaan ympärillä on. Joo, olen samoilla linjoilla n 8:n kanssa.
Minä en aio kuolla tai tulla raiskatuksi tappelematta. Ihan helvetisti saa minulta takasin se, joka yrittääkään..
Oikeasti, jos minä kärsin, myös sekin kärsii. Jos kuolen, en kuole helposti!
Kaikki naiset mukaan tappelemaan vastaan!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis mä tosissaan tökkisin ensimmäiseks sormet sen silmiin.
Vierailija kirjoitti:
Pieni vinkki, vetäkää sitä pataan. Huutakaa, potkikaa, riehukaa hakatkaa, repikää siltä vaikka silmät päästä. Minulla on sen verran massaa, ettei pieni hintelä aavikkoneekeri pääse kovin helpolla retuuttamaan. Turpaan tulee niin helvetisti, että legot kilisee ja pää irtoo, jos ikinä edes uskaltaa yrittää. Niin, itsepuolustukseksi on sallittua!
Av-maman silmitön raivo auttaa aika monessa tilanteessa. Suosittelen.
Ei varmaan oltu tarkoitettu hauskaksi, mutta mua nauratti tämä. Hyvä asenne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Makkarankuoresta pahoinpitelyvinkkeihin.
Jos haluaa rikastua, niin nyt on aika keksiä vuorenvarma raiskauksen estopuku.
Sukkapuikot hihaan kun lähdette yksin ulos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jotenki arveluttaa, ettei niitä puremiset tai raapimiset hetkauta, jos eka on lapsuus hakattu ja sitte käyty vähä sotimassa. Varsinki jos joukolla hyökätään. Mutta joku todella toimiva keino tulisi olla, joka ikisellä naisella, ja tästä varotettaisiin raiskareita. Että jos yrität käydä kiinni, niin naisilla on sitten pamppu tai pippurisumute millä ne saa sua lyödä tai sumuttaa. Vois oppia paremmin. Ja ees väliaikaisratkaisuksi, kunnes on "saatu tämä virtaus haltuun" vai mite se oli.
mä oon kans aina aatellu, että jos kohtaan raiskaajan, niin heittäydyn ihan hulluksi (jos siis alkukantainen pakenemisreaktio ei oo liian voimakas ja peli on sit siinä) alan virnistellä ihan hullu ilme naamalla, silmät tietenkin kieroon, kuolaan melkoisesti ja yritän muka häneltä öristen ja oikeen iloisen oloisen kysellä jotain :D hihasta kiinni ja ölinäämölinää, kunnes kaveri ottaa hatkat.
Monet täällä uhoaa, mut totuus on se, et on mahdotonta ennakoida miten oma elimistö ja kroppa, tahdosta riippumattomattomat toiminnot aktivoituu. Siinä voiki lamaantua vaikka nyt ajattlee olevansa itse ninja. Sitä ei voi tietää. Hyvä tietysti varautua ja miettiä etukäteen kuitenkin.
Vierailija kirjoitti:
Siis mä tosissaan tökkisin ensimmäiseks sormet sen silmiin.
Paitsi, jos joku hyökkää takaasi ja kuristaa ensiksi.
Totta kai kaikkensa voi ja pitääkin yrittää, mutta tuo sinun ohjeesi kuulostaa vähän samalta kuin mitä tsunamin aikaan kuuli. Siis näitä 'olisin tarttunut kelluvaan esineeseen, niin minulle ei olisi voinut tapahtua mitään pahaa'.
http://www.uusisuomi.fi/ulkomaat/18727-%E2%80%9Dpenisansa%E2%80%9D-suoj…
Tuollainen "raiskauksenestokoje" on jo keksitty! :D siitä vaan Rapexia käyttämään!
Jos ette jaksa artikkelia lukea, niin Rapex lyhyesti:
- Laitetaan emättimeen tampoonin tavoin
- Kun mies työntää vehkeensä emättimeen, Rapex jää kiinni penikseen ja ilmeisesti satuttaa miestä ja nainen pääsee karkuun
- Rapexin saa poistettua ilman pysyviä vaurioita vain lääkärissä.
Vierailija kirjoitti:
Paras on se kun niille huutaa ''I HAVE HIV'' paitsi jos ne vastaa ''ME TOO!''
Ei kannata vitsailla asialla mistä ei mitään tiedä. Tiedätkö mitä käy tuossa tilanteessa hiv-positiiviselle naiselle? Et tiedä. Oikeasti positiiviset tietää ja se on viimeinen asia jonka he siinä tilanteessa sanovat ääneen. Toinen asia on sitten, että esim. noista arabimaista tulevilla ei juuri hiviä ole, eikä somaleilla.
auttaako se myös pahoinpitelyyn jne. ?