Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tänne elämän perseisimpiä hetkiä
12.11.2015 |
Aloitan:
Se kun tiskaa käsin ja vesi valuu vahingossa kättä pitkin ja kastelee paidan hihat.
Se kun menee mielissään keittämään aamukahvia, mutta tajuaa että maito onkin loppu tai sitä on liian vähän.
Se kun kello lyö yksitoista ja av:lle tulee kirjautumispakko.
Kommentit (189)
Kun istahtaa unisena vessanpöntölle ja tajuaa että renkaat ja kannet ovat ylhäällä.
Kun biojätepussi repeää juuri roskiskatoksen edessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oot laivalla ja pokaat oikean herkkuperseen. Pääset hyttiin itse asiaan ja työnnät pari kertaa sisään ja tunnet et muutaman työnnön jälkeen tulis ja toinen sanoo että "Lopeta, emmä haluukkaan". Silloin sananmukaisesti v******a.
Vierailija kirjoitti:
Kun tykkäät jostain tyypistä mutta se ei tykkääkään susta vaikka on antanut ymmärtää jotain ihan muuta!
No just tämä!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun oot uuden tuttavuuden luona kylässä menkkojen aikaan, ja unohdat vetää vessan.
Niin tai uuden tuttavuuden luona vaihdat tamponin, vessassa ei roskista, no vedetään pytystä alas. Ongelma hoidettu. Paitsi...että vessa veti huonosti ja se tukkipuun kokoiseksi paisunut verinen tamponi ei mennytkään pytystä alas...
Tai kun olet miehen luona yötä ja unohdat käytetyn siteen lavuaarin reunalle.
Mies näkee asiakseen huomauttaa asiasta kolme päivää myöhemmin syvällisesti pohtien, minkä viestin halusinkaan hänelle tällä teolla kertoa...
Kun joudut työkyvyttömyyseläkkeelle 30-vuotiaana ja kuukausitulot = takuueläke 740€/kk on n. 300 € vähemmän kuin köyhyysraja.
Tämän päivän Hesarin mukaan vuonna 2013 EU:n köyhyysraja oli 1190€/kk. Nyt varmaan vuonna 2015 korkeampi.
T. Kipeä ja köyhä, miksi enää "elää"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se kun on tapaillu ihanaa miestä pari kk ja teillä on ollu yhdessä tosi kivaa, hauskaa ja tehny kaikkee mitä pariskunnat tekee ja se mies tuntuu niin oikeelta. Sit se mies ilmottaaki ettei se haluu mitään enempää.
Omata iso perse ja kävellä ihastuksen edellä varaston käytävää pitkin kun tietää että se katsoo kuitenkin sitä takamusta. Voi nolous.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Et pidä esiintymisestä ja kärsit esiintymispelosta. Se hetki koulussa kun sinun pitää pitää joku pakollinen esitys luokan edessä, että saat opintosi läpi. Luulet ajasta johtuen paikalla olevan max. 10 muuta ihmistä. Tulet paikalle ja siellä istuu +40 ihmistä eri vuosikursseilta, jotka katsovat ja kuuntelevat esityksiä. Voin kertoo, et onneks oli viimeinen kerta.
Vierailija kirjoitti:
Se, kun vauva täräyttää niskapaskat kauppakeskuksessa ja lastenhoito-huone on varattu !
Ja se , kun flunssaisena tulee vaihe ettei jaksa liikkua tai pitää silmiä auki, muttei kuitenkaan nukuta.
Tai se, kun vauva vääntää ne niskapaskat junassa just vähän ennen sitä omaa määränpäätä, ja sit arvot siinä, että meetkö vessaan vaihtamaan vaippaa sillä riskillä, ettei ehdi jäädä pois siinä omalla asemalla, vai iskeekö asemalla sen sontaisen mukulan auton turvakaukaloon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se kun oot jo työpaikalla ja ihmettelet miksei kukaan muu oo paikalla ja tajuat että yöllä siirrettiin kelloja tunnilla eteenpäin.
(Käyny mulle KAHTENA peräkkäisenä vuotena...)
Sithän sä olisit myöhästynyt. Ei mennyt läpi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun oot jo työpaikalla ja ihmettelet miksei kukaan muu oo paikalla ja tajuat että yöllä siirrettiin kelloja tunnilla eteenpäin.
(Käyny mulle KAHTENA peräkkäisenä vuotena...)
Sithän sä olisit myöhästynyt. Ei mennyt läpi.
Niin. Siis syksyllä kelloja käännetään tunti taaksepäin, jolloin voisit olla etuajassa työpaikalla. Keväällä taas eteenpäin, jolloin myöhästyt tunnin, jos et ole kellojen kääntöä noteerannut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Laitat aamulla heräämisen jälkeen kahvinkeittimen päälle (vesi unohtunut laittaa säiliöön), menet pikasuihkuun ja ajattelet saavasi sen jälkeen tuoretta kahvia. Alat tehdä jotain hyvää ruokaa, mutta juuri se tärkein raaka-aine puuttuu.
Herääminen ja lämpimän peiton alta pois nouseminen. Sen jälkeen tuoreeseen kissan oksennukseen astuminen. Ah, aamut...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Hukkaat" silmälasit asunnossasi, et muista mihin olet ne laittanut. Mulle on käynyt noin muutaman kerran, vaikka asunkin yksiössä. Pienessä paniikissa olen niitä etsinyt esim. suihkun jälkeen.
Vierailija kirjoitti:
Kun mies ilmoittaa narisevalla äänellä, että hänellä on kuumetta 37.1 ja tiedät että siitä seuraa monen päivän show nimeltä Miesflunssa.
Ja kun mies narisee, että hänellä on "alilämpöä" (eli ei kuumetta mutta sairas olo) ja helvetin Miesflunssa on päällä päiväkaudet. Silloinhan ei voi sohvalta nousta, vaikka ei ole todellisuudessa kuin nuha. Se "alilämpö" on naurettavin kuulemani sairaus ikinä, mutta mies ei usko jos hänelle sanoo, että ethän sä vittu lämpöäs mittaa sillon kun olet terve, ehkä se on sun normaalilämpö! Sanois reilusti, että nyt vaan väsyttää, mutta kun se pitää diagnosoida alilämmöksi. Aargh!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun mies ilmoittaa narisevalla äänellä, että hänellä on kuumetta 37.1 ja tiedät että siitä seuraa monen päivän show nimeltä Miesflunssa.
Ja kun mies narisee, että hänellä on "alilämpöä" (eli ei kuumetta mutta sairas olo) ja helvetin Miesflunssa on päällä päiväkaudet. Silloinhan ei voi sohvalta nousta, vaikka ei ole todellisuudessa kuin nuha. Se "alilämpö" on naurettavin kuulemani sairaus ikinä, mutta mies ei usko jos hänelle sanoo, että ethän sä vittu lämpöäs mittaa sillon kun olet terve, ehkä se on sun normaalilämpö! Sanois reilusti, että nyt vaan väsyttää, mutta kun se pitää diagnosoida alilämmöksi. Aargh!
Iso osa suomalaisista reagoi taudinaiheuttajiin kuumeen sijasta alilämmöllä. Yhtä vakavasti otettava tila kuin vastaava erotus lämpöä ylöspäin. Etkö tätä tiennyt vai trollaatko huvikseen?
Imuroit sohvan alta, imurin suulake jää sohvan takajalkaan kiinni ja irtoaa. Et ylety siihen siirtämättä sohvaa (ja sohvapöytää).
Kun kännipäissään istut jonkun toisen oksennukseen. Ihanaa.
Se kun unohtaa avata kahvinkeittimestä tippalukon..