Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tänne elämän perseisimpiä hetkiä
12.11.2015 |
Aloitan:
Se kun tiskaa käsin ja vesi valuu vahingossa kättä pitkin ja kastelee paidan hihat.
Se kun menee mielissään keittämään aamukahvia, mutta tajuaa että maito onkin loppu tai sitä on liian vähän.
Se kun kello lyö yksitoista ja av:lle tulee kirjautumispakko.
Kommentit (189)
Päätät terveysintoilupuuskassasi pyöräillä töihin. Heti kun pääset vauhtiin, kohtaat pienen ja vittumaisen kamikaze-kärpäsen, joka täräyttää suoraan avoimeen silmääsi. Näkö sumenee, silmä vuotaa, meikit leviää. Paskaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Just saat aamukahvin eteen, aah, niin huomaat että perheenjäsenellä on ripuli joka on tullut laakina eteisen ja kylppärin lattialle ja sitten menee tunti pari siivoillessa paikkoja ja kahvikin ehtii jäähtyä ja yököttää koko päivän se näky mikä lattioilla oli.
Se kun oot kaupasta vartavasten hakenu herkkuja illaks ja alat kotona tekemään sipseille dippiä, ja huomaat että se saatanan dippijauhe-pussi on jääny jonneki sen kassahihnan syövereihin.
Satun näkeemään yleltä kuvaa liikkuvaa fitness -kisoista jossa seurattiin mm. pakaralihaksia. oli niilä kyllä aivojakin.
Sellaista.
Se, kun vauva täräyttää niskapaskat kauppakeskuksessa ja lastenhoito-huone on varattu !
Ja se , kun flunssaisena tulee vaihe ettei jaksa liikkua tai pitää silmiä auki, muttei kuitenkaan nukuta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se, kun vääränmalliset kalsarit valuu alaspäin housujen alla tai painuu persvakoon.
Kun luennolla/kirjastossa/tms. edessä istuvalla on väärän kokoiset housut ja joudut tuijottamaan sen persvakoa.
Kun istut bussinpenkille ja huomaat, kuinka se on vielä perselämmin edellisen istujan jäljiltä.
Sama kuin edellinen mutta julkisessa vessassa.
Kun olet ostanut mielestäsi ihan oikean kokoisia alushousuja, mutta päälle laittaessasi toteat, että puolet perseestä jää ulkopuolelle.
Se kun olet laittamassa puörän runkolukkoa kiinni ja siinä tulee pinna sen lukon eteen, etkä saa sitä kiinni. Sitten joudut liikuttamaan uudestaan sitä pyörää hyvällä tuurilla monta kertaa..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuurasin taksikuski-miestä ja naapurin juoppo alkoi jäkättää juuri ollessani lähdössä, hiukan myöhästyin ajosta. Myöhemmin kääntyi hyväksi hassu tapaus.
Keitetyn kanamunan kuori ei irtoa nätisti vaan myös puolet munasta lähtee kuorien mukana.
Ja kun huomaat että pesit edellispäivänä pyykkiä mutta pyykit on edelleen koneessa. Kone uudelleen käyntiin ja seuraavana päivänä sama homma.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Marraskuu-joulukuun aamuna juokset kuudelta unisena bussiin ja jään päällä on hieman lunta. Likastut ja housunpolvi on rikki ja polvi verillä. Pakko hypätä bussiin kun muuten myöhästyisit
Olet lähdössä yllätysjuhliin ja tajuat, että vain Ärrätkin ovat siihen aikaan aamusta auki. Kaivat esiin joulukortin j kirjoitat siihen onnittelut ja ostat suklaalevyn ärrältä. Syntyärisankari on lapsi. Lupaat tuoda oikean lahjan myöhemmin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun olen kuorinut vaivalla kokonaisen perunan, ja sitten kun paloittelen sitä, huomaan että sisältä paljastuu iso musta kinderyllätys...
Vierailija kirjoitti:
Olet lähdössä yllätysjuhliin ja tajuat, että vain Ärrätkin ovat siihen aikaan aamusta auki. Kaivat esiin joulukortin j kirjoitat siihen onnittelut ja ostat suklaalevyn ärrältä. Syntyärisankari on lapsi. Lupaat tuoda oikean lahjan myöhemmin.
tulee mieleen lyhytelokuva "pitääkö mun kaikki hoitaa" ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se kun itsesäälissä humalassa oot soittanu koko puhelinluettelon läpi pomosta lähtien eikä hajuakaan onko kenties tullu haukuttua läskiperseeksi vai mitä helvettiä on puhunu 😈
Huomenna tää sitten selviää 😐. Kaikenlaisia kauhukuvia pyörii päässä. Oonkohan mä irtisanonu itteni tai jotain 😌. Ei varmaan tarvi unta odotella ens yönä.
Tulet iloisena suihkusta ja huomaat hoitoaine jäi huuhtomatta hiuksista.
Vierailija kirjoitti:
Kun on kirjoittanut keskusteluun ihan saatanan hyvän kommentin, saanut sille lukuisia yläpeukkuja - ja sitten keskustelu poistetaan jonkun turhan jankkaamisen takia.
Tai kun olet kirjoittanut ihan saatanan hyvän kommentin ja se saa hirveästi alapeukkuja, etkä ymmärrä miksi.
Kun mies ilmoittaa narisevalla äänellä, että hänellä on kuumetta 37.1 ja tiedät että siitä seuraa monen päivän show nimeltä Miesflunssa.
Sinulla on hirveä kiire, olet juuri saanut tapeltua vastaan hangoitteleville lapsille toppapuvut päälle, saanut ne köytettyä autoon ja juuri silloin yksi lapsi ilmoittaa, että on hirveä kakkahätä ja kuulet kuinka ripulit tulee housuun, haalariin, auton penkille...
Reilu parikymppisenä ainoana naisena miesten saunaillassa. Trenattuja nättejä perseitä, ei huono hetki ollenkaan!