Missähän mun rintsikat on?? Vinkkejä kummallisista paikoista kaivataan.

Ja pyyhkiä sormenjälkesi myös latinoviiksimiehen muhkeista viiksistä, etenkin vasemman puolen viiksivahasta! Ja sulje nyt samantien se Sveitsissä oleva pankkitili...

Nyt, tässä tilanteessa, kun kaikki alkaa pikkuhiljaa paljastua on täysi työ pitää salassa sitä tosiasiaa, että rintaliivit olivat geelitäytteiset ja julkisuuteen saattaakin vuotaa kiusallisia tietoja sekä latinoviiksimiehen ja minun salaisesta suhteesta, jonka lähtölaukauksena olivat kryptinen viesti kudottuna lämpövillasukkaan ja se, että rintani eivät olekaan D-kuppikokoon sopivat. Vaan paljon, paljon pienemmät.



Onneksi latinoviiksimies on sitkeä, eikä taivu edes kidutuskammiossa paljastamaan oikeaa kuppikokoani. En minäkään paljastaisi mistään hinnasta, että latinoviiksimies ei olekaan oikeasti latino, vaan ihan tummahipiäinen Reino Nokialta. Viiksetkään eivät ole aidot. Ne on saatu aikaan karvasiirroilla. Ja karvat on siirretty naapurin tädin pyllystä.

Ja ootko sä niiden oikea äiti? Yksi ainakin näyttää naapurin tädiltä...hmmm...

Harmillista tässä tilanteessa on kuitenkin se, että naapurin täti on todellakin ehkä toisen kaksosen äiti. Minä olen ihan varmasti toisen kaksosen äiti, mutta toisen kaksosen kohdalla edes geenitestit eivät pystyneet antamaan 100% luotettavaa tulosta.



Latinoviiksimies on lasten kummisetä, joskin hän voi olla myös kaksosten - tai toisen kaksosen - isä, sillä latinoviiksimies on kassatöidensä ohessa luovuttanut nimettömänä spermaa. Samoin kuin naapurin täti munasoluja. Mutta, koska tällä palstalla niin yleisesti tuomitaan hedelmöityshoidot, en halua mennä tarkempiin yksityiskohtiin lapsia koskevassa asiassa. Kaksosillani on kuitenkin oikeus olla tietämättä näistä kaikista salaisista käänteistä, jotka paljastuvat rintaliivieni katoamisen takaa. Lapseni eivät ole saaneet alkuaan mariskooli-menetelmällä, ja mikä tärkeintä, he ovat täysin ulkipuolisia tässä selkkauksessa, joka saattanee saada myös kansainväliset poliisiviranomaiset varpailleen.



Avainasemassa kaikessa tässä ovat kuitenkin kadonneet rintaliivini, jotka ovat nyt tiettävästi, kiitos avuliaan palstalaisen, erikoisjoukkojen mustassa autossa.

kamaa, jota et ole sillä hetkellä jaksanut järjestellä. Löytyy ehkä jostain komeron perukoilta.

Mun rintsikat oli jääny ilmeisesti kiinni miehen reppuun tai paidan helmaan tai johonki;ei ole varmaa tietoa. Mies oli jo lähteny kouluun ja minä etsin niitä ihan hulluna koko aamun ja otin sitten toiset kaapista kun niitä ei löytyny. Päätinpä sitten lähtä hakemaan postin(asuimme silloin rivitalossa joka oli pihassa jossa oli 6rivitaloa puoliympyrän muodossa) ja postilaatikoille mennään näiden talojen ohi. No mitkä ne siinä sitten maassa olikaan ja komeat renkaan jäljet päällä! No minu rintsikat!! Kyllä mua hävetti nostaa ne siitä! Tuntui kuin kaikki asukkaat olisivat tuijottaneet ikkunoista vaikka ei varmaan kukaan katsonu! Ja ne rintsikat oli tosi isot ja todella kaukana seksikkyydestä. Olin viimeisilläni raskaana, rintojen koko kasvanu 2kuppi kokoa, kaarituettomat....



Naurettiin miehen kans sitten että ajatteleppa jos ne olis pysyny matkassa kouluun asti!!! =)

ensin vain napsaista auki paidan sisällä olevat rintsikat ja vetästä molemmat kerralla pois, sinne ne jää nätisti paidan sisään, paita jää johki sohvan reunalle, aamulla otan uuden paidan ja aina jaksan ihmetellä missä ne rintsikat on. On tullu ihan tavax jo aamuisin huudella miehelle että missä mun rintsikat.

Kerran miehellä oli aamulla kaveri kylässä enkä tiennyt kun sain nukkua pitkään. No sitten makuuhuoneesta huutelin miehelle että mihis oot nyt taas jemmannu mun rintsikat, mies vastasi ettei tiedä ja minä siihen sitten vielä, no sinähän niitä viimex pidit päällä.. (vitsinä)

=D Oli kuulemma kaverin silmät hieman suurentuneet.. Mutta eipä sanonu mitään.. hih

naapurin tädin pyllyssä! En olisi kuitenkaan uskonut,että käyt sieltä saakka etsimässä,nimittäin olen tarkkaillut sinua! Enkä ymmärrä,miksi provoilet näin,nytkin kun ulkona on vielä pimeää,näen ettet pidä verhoja ikkunoiden edessä ja ihan tahallaan siellä valot päällä käyskentelet ja sulla on ne rintsikat päälläsi! Ovat olleet koko ajan!

Vierailija:

kadonneita vaatteita. Ja sitten yksi mahdollinen: mennyt pesuun yhdessä lakanapyykin kanssa ja kiepsahtanut pussilakanan sisään. Myös lapsen talvihaalari kannattaa tarkistaa. -Itselläni oli kerran eksyneet kahdet pitsipikkarit pesussa lapsen haalarin lahkeeseen. Tarhatädeillä oli hauskaa kun he löysivät ne pukiessaan lasta.

käydä ostamassa rintsikoita, kun a-kuppisetkin ovat niin suuret. Tällä aloituksella yritit vaan antaa meidän luulla, että sinulla edes olisi rintsikoita talossa.

joka johtuu silppuriin joutuneista rintsikoista! :O

Joko ne löytyivät? Salainen poliisi kiistää koskaan hakeneensa niitä kaupasta, jossa ei kuulema ole koskaan työskennellyt latinoviiksimiestä.



Mitään todistusaineistoa ei enää ole.

mieheni työkalupakin päältä muutamien rättien joukosta.

Ja paita oli hukassa puolisen vuotta...

mutta veljellä ei ollut salarakasta (oli silloin noin 10v). Isän salarakkaasta en tiedä, ei paljastunut koskaan mutta ei täysin mahdotonta joskaan ei myöskään todennäköistä. Aikaa tästä kulunut noin 20v mutta vieläkin muistan ne rintsikat.

Mutta miten naapurin Pena liittyy rintsikoiden katoamiseen?

Pena on vain näennäisjäsen tässä kamalassa sotkussa, hän on nimittäin naapurin tädin ex-salarakas ja peruukintekijä, nykyinen lampunvaihtaja.



Onneksi joku tiesi kertoa, ettei mitään todistusaineistoa ole olemassakaan. En voi kuitenkaan täysin uskoa sitä, koska rintsikat ovat edelleen täysin kadoksissa teillä tietymättömillä. Lationoviiksimies sen sijaa on palannut taas kassalleen...



Yritin eilen illalla etsiä rintsikoita innovatiivisesti ja projektinomaisesti. Mikään täällä annettu vihje ei johtanut kadonneen löytymiseen. Valitettavasti. Olisiko teillä uusia vinkkejä?? Mä haluan löytää ne!!!



ap