Missähän mun rintsikat on?? Vinkkejä kummallisista paikoista kaivataan.

Usko vaan, pitkä kokemus tavaroiden löytämisestä!

ap

:-D



ap

Onko teillä muualla patjoja?

Joutuneet jonkun toisen perheen jäsenen kaappiin.

" Anteeksi, mutta onko rintsikkani teidän pyllyssä?"



:-DD

ap

kadonneita vaatteita. Ja sitten yksi mahdollinen: mennyt pesuun yhdessä lakanapyykin kanssa ja kiepsahtanut pussilakanan sisään. Myös lapsen talvihaalari kannattaa tarkistaa. -Itselläni oli kerran eksyneet kahdet pitsipikkarit pesussa lapsen haalarin lahkeeseen. Tarhatädeillä oli hauskaa kun he löysivät ne pukiessaan lasta.

Tuota en ollut miettinytkään vielä.... :-/

ap

Asuessani vielä vanhempieni luona löytyi pyykistä rintsikat, jotka eivät olleet minun eikä äitini (muita ko. vaatekappaletta käyttäviä ei perheeseemme kuulunut). On edelleen mysteeri kenen ne olivat ja kuinka meidän pyykkikoriin joutuneet.

Aika kummallinen oli muuten tuo tarinasi. Onko sulla veljeä, jolla olisi ollut joku salarakas kylässä ja nuo ko. rintsikat olisivat joutuneet veljesi vaatteiden kanssa koriin? Tai isälläsi salarakas...??

Mun 1 v 7 kk oli laittanut kengät yhteen laatikkoon ja kannen kiinni. Kysyin että missä on äidin kengät kun olin puoli tuntia ensin etsinyt niiät ja tyyppi lähti pinkomaan kohti laatikkoa ja näytti.

Juuri sen kaupan, jossa on kassalla tumma ja tulinen latinoviiksimies.

Ei tulosta. Rintsikat on tipo tiessään.



Etsinkö turhaan?? Pitääköhän ihan oikeasti lähteä latinoviiksimiehen kassalle??? :-) Mutta miksi ne olisi hänen hallussaan? ;-D

viimeksi eilen kun kävin äidilläni (jossa siis ennen asuin kun vaatteita katosi), ja hän alkoi vaihtamaan housujaan näin sukkahousujen läpi, kuinka minun kadonneet alushousuni loistivat ÄITINI jalassa!!



" Niin no kun nämä on mulle ihan sopivat...." :D Ja myönsi vielä että muitakin saattaa kaapistaan löytyä.

Oletko jo unohtanut, kuinka rintaliivisi pompahtivat itsestään tumman latinoviiksimieskassan kasvoille, kun taannoin kävit kaupassa?



Vaan turha niitä enää sieltä on etsiä. Mustat pakettiautot kaarsivat äsken kaupan eteen. Erikoisjoukot ratsasivat kaupan ja veivät liukuhihnan alta löytyneet rintaliivisi mukanaan.

Rintaliiveistäni voidaan eristää dna ja minut löydetään ja latinoviiksimiehen ja minun salaiset bisnekset paljastuvat. Mitään ei ole enää pelastettavissa, tai kuitenkin, ehkä vielä ehdin paeta Montenegroon väärän passini turvin.



Nyt, kun tiedän kaiken tämän olisinkin oikeastaan kovin onnellinen, jos rintaliivini olisivatkin löytyneet naapurin tädin pyllystä.

Totuus on vasta paljastumassa. Naapurin tädin pyllystä löytyvät pitkävartiset lämpösukkasi.

Sitten ehtinen pyyhkiä vielä sormenjälkeni latinoviiksimiehen salaisesta asunnosta, joka eittämättä tulee paljastumaan tutkimusten edetessä. Toivottavasti minulla jää myös aikaa perua salaiset hotellivarauksemme. Soitan tietenkin pre paid liittymästä ja vältän käyttämästä omaa tai väärän passini henkilöllisyyttä. Näitä tilanteita varten olen kehittänyt erikoisen taktiikan, jolla harhautan hotellivirkailijan. Puhelinsoittoni jälkeen hänen on vaikea muistaa kuka oikeastaan soitti ja mitä asia koski.



Vain latinoviiksimies on saanut minut tällaisiin tekoihin. Vain hänen rakkautensa saa minun rintaliivini pompahtamaan. Hänen rakkautensa ei ole kuitenkaan niin ylitsevuotava kuin naapurin tädin: hän on suostunut piilottamaan pyllyynsä latinoviiksimiehen kehittämän krypitsen koodin. Koodi on kudottu lämpövillasukkiin.

Ja huojentavaa on, ap, että kyseessä on latinoviiksimies, eikä suinkaan latinoviiksinainen.. Vai onko???

Olet pakannut ne kassiin mennäksesi hotelliin yöksi viettämään villiä yötä latinoviiksimiehen kanssa. Tulit toisiin ajatuksiin,mutta kassi on edelleen purkamatta.