Lue keskustelun säännöt.
Onko mieheni käytöksessä jotain korjattavaa, vai olenko vain itse liian herkkä? ov
16.10.2012 |
Minua alkaa jo hermostuttaa suhteemme puolesta. Hänen koko empatia- ja sympatiakykynsä tuntuvat kadonneen! Toisaalta minua huolettaa, että minä olen tässä se joka reagoi suhteen kannalta epäedullisella tavalla.
Muutama viikko sitten sain pitkäaikaissairauteeni liittyvän kohtauksen. Tämä sisälsi - ikävä kyllä - mm. älyllistä kyvyttömyyttä ja ruumiineritteiden hallitsemattomuutta. Mieheni on monet kerrat sanonut, että hän on ihan OK sairauteni kanssa, ja että haluaa tukea minua ja olla läsnä, mutta kuitenkin joka kerta kun saan kohtauksen, jälkeenpäin hän käyttäytyy minua kohtaan kylmästi ja joskus jopa vihaisesti. Viime kerralla hän alkoi jo toettuani pakkaamaan välttämättömimpiä tavaroitaan, hädin tuskin sain hänet pöydän ääreen puhumaan aikuisten tapaan ja harkitsemaan lähtöään! Hän ei lähtenyt, ja aikansa valitettuaan ja haukuttuaan minua hän leppyi pyytämään anteeksi ja käyttäytymään normaalilla, ihanalla ja ystävällisellä tavallaan.
Toinen kerta oli nyt muutama päivä sitten. Keräsin kaiken rohkeuteni, ja kerroin hänelle pitkään vaivanneesta seksuaalisesta haluttomuudestani ja seksin epämiellyttävyydestä. Painotin moneen kertaan, että hänessä ei ole ollut mitään, mikä laukaisisi tällaista, ja yritin saada hänestä apua selvittämään ja ratkomaan tilannetta. Siitä lähtien hän on puhunut pelkin masentunein urahduksin, ja ainoat kunnon keskustelut ovat koostuneet siitä, kun yritän vakuuttaa hänelle, että hän ei ole fyysiseltä olemukseltaan luotaantyöntävä, aivan päinvastoin. Hän vain suhtautuu asiaan asenteella "huoh, emme harrasta enää ikinä seksiä". Tänään, kesken asiasta puhumiseni, hän käski minun vain olla hiljaa ja antaa hänen keskittyä tärkeämpiin asioihin. Tiedän kyllä, että ne hänen asiansa ovat oikeasti tärkeitä, mutta silti.. Hän sanoi, ettei halua kuunnella minua.
Mieheni on sitä tyyppiä, ettei yleensä halua puhua omista ongelmistaan, ja uskon, että tämä korostaa hänelle sitä, miten minä puhun omistani. Ymmärrän myös täysin sen, että olen hankala elämänkumppani, jo pelkästään itsestäni riippumattomista syistä, ja se on varmasti raskasta. Mutta pelkällä ymmärtämisellä emme pääse eteenpäin, mitä voin tehdä?
Kommentit (28)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sairauteni on melko ikävänlaatuinen, mutta toistaiseksi se ei ole vaikuttanut seksielämään ainakaan suorakätisesti.
ja arvelen, että sulla on lääkitys, joka pitää kohtaukset lähes poissa. Luepa sivuvaikutuslistaa, voisiko haluttomuutesi johtua lääkityksestä? Tai lääkitys + hormonaalinen ehkäisy? Juttele lääkärin kanssa ja tarkistakaa lääkitys.
Kuin pokerikättä ja toteaa oikeutetusti, ettei ole kovin häävi. (en väitä että sullakaan olisi värisuora). Moni mies lähtisi jo pelkästään haluttomuuden takia, koska eihän se niin mene että ensin rakastutaan toistensa sisimpään ja sit sekstaillaan jos nappaa. Fyysinen läheisyys tukee henkistä ja päinvastoin,
Terve seksielämä on monelle varsin tärkeä perusta toimivalle suhteelle ja tuntuu varmasti todella epäreilulta jos se vaan lakaistaan pöydältä pois. Eikä se tietenkään mitenkään auta että sanot ettei vika ole miehessä, koska eihän se vaikuta seksin määrään mitenkään. Päinvastoin sillä viestität miehelle että ongelma on ja mies ei voi sille yhtikäs mitään, koska syy on hänen ulottumattomissa.
Seksuaalinen haluttomuus on myös salakavala ongelma, koska siitä kärsivät eivät välttämättä tunnetasolla ymmärrä miten tärkeä komponentti suhteesta puuttuu. Jotkut pitävät sillistä uusien perunoiden kanssa ja jotkut vihaavat. Jos ensi kesäksi maailman kaikki sillivarastot loppuisivat, niin eihän sillivihaaja osaisi edes kuvitella miltä se niistä sillifaneista tuntuu.
Sitten tämä sairaus. Olen pahoillani että sellainen on osunut kohdalle ja toivottavasti se tulevaisuudessa helpottuu/paranee. Sellainen voi vain olla aivan tajuton taakka kumppanille. Hänellä on ehkä ollut käsityksensä siitä, millaisen elämän hän haluaa ennen kuin tapasi sinut. Jos nykytilanne eroaa tästä kuvasta liikaa ja mitään parannusta ei ole odotettavissa, niin en minä voi häntä moittia jos lähtee hakemaan paremmin visioon istuvaa ratkaisua.
Minusta jokaisella on yhtä suuri oikeus tavoitella haluamaansa elämää. Minulle rakkaus ei ole olemassa muusta elämästä irrallisena tunteena (sellaista tunnetta kutsun ihastumiseksi), vaan rakkaus on tunnetason mittari sille, miten hyvältä elämä kumppanin ja perheen kanssa tuntuu. Tsemppiä teille kummallekin. Se on niin tylsää kun elämä kohtelee kaltoin.
ehkä voisitte käydä juttelemassa jossain, missä saisitte ammatti-ihmiseltä vinkkejä? Kumpikaan ei ole mielestäni väärässä eikä oikeassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ensin tuo sairausasia. Mies tuskin ilkeyttään käyttäytyy noin, vaan hänelle on varmaan tosi pelottavia ja vaikeita kohdata nuo kohtaukset. Hän ei ilmeisesti osaa käsitellä noita tunteitaan kovin kypsästi vaan vaistomaisesti vetäytyy ahdistuksentunteiden aiheuttajasta, sinusta. Miehen olisi kyllä hyvä opetella vaikka ammattiavun avustuksella, tai sitten itsekseen, kypsempi tapa suhtautua sairauteesi ja sen aiheuttamiin kohtauksiin.
Tuo seksiasia taas, minä en kyllä ymmärrä miksi tuollaisesta täytyy puhua. Ei se asia puhumalla parane nimittäin, ellei sitten ole jotain konkreettista sanottavaa että mitä voisi ehkä toinen tai itse tehdä. Mutta muuten pelkkänä toteamuksean "mua ei muuten enää haluta" se on aika turha, sen huomaa puhumattakin. Ja mitäpä siinä sitten muuta kuin että tosiaan, jos seksiä ei ole niin keskitytään muihin asioihin.
Tuo seksiasia taas, minä en kyllä ymmärrä miksi tuollaisesta täytyy puhua. Ei se asia puhumalla parane nimittäin, ellei sitten ole jotain konkreettista sanottavaa että mitä voisi ehkä toinen tai itse tehdä. Mutta muuten pelkkänä toteamuksean "mua ei muuten enää haluta" se on aika turha, sen huomaa puhumattakin. Ja mitäpä siinä sitten muuta kuin että tosiaan, jos seksiä ei ole niin keskitytään muihin asioihin.
Halusin puhua asiasta miehelleni, sillä se on kuitenkin meidän molempien asia. Mielestäni asioista suoraan puhuminen on hyvä keino, ainakin ollut tähän asti. Tarkoitatko, että haluttomuudesta ei saisi puhua? Haluaisin kuitenkin etsiä yhdessä ratkaisua asiaan, eihän se nyt ole kumpaakaan tyydyttävä ratkaisu, että jätetään seksi kokonaan pois. Ja kahdenkeskeisen asian yksin korjaaminen on aika vaikeaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Halusin puhua asiasta miehelleni, sillä se on kuitenkin meidän molempien asia. Mielestäni asioista suoraan puhuminen on hyvä keino, ainakin ollut tähän asti. Tarkoitatko, että haluttomuudesta ei saisi puhua? Haluaisin kuitenkin etsiä yhdessä ratkaisua asiaan, eihän se nyt ole kumpaakaan tyydyttävä ratkaisu, että jätetään seksi kokonaan pois. Ja kahdenkeskeisen asian yksin korjaaminen on aika vaikeaa.
oikeasti tarkoittaa ratkaisujen etsimistä. Mutta jos se jää pelkästään siihen että toteaa että en halua, eikä itse lähde mitenkään etsimään niitä ratkaisuja niin toisen on aika vaikea siihen reagoida mitenkään. Muuta kuin toteamalla että ok sitten, seksiä ei näköjään ole tulossa vähään aikaan, mitäpä tässä sitten muuta kuin muihin asioihin keskittymään.
Se ongelma kuitenkin on sinun kokemasi eikä mies oikein pysty aloittamaan ongelman ratkaisun käsittelyä, kun ei pysty tietämään mitä mielessäsi ja kropassasi tapahtuu, joten siksi ehkä se aloite ratkaisutasolla asian käsittelyyn pitäisi tulla ongelman kokijalta.
Se ongelma kuitenkin on sinun kokemasi eikä mies oikein pysty aloittamaan ongelman ratkaisun käsittelyä, kun ei pysty tietämään mitä mielessäsi ja kropassasi tapahtuu, joten siksi ehkä se aloite ratkaisutasolla asian käsittelyyn pitäisi tulla ongelman kokijalta.
No näinhän minä juuri olenkin tehnyt. Olen yrittänyt etsiä netistä ratkaisuja haluttomuuteen, ja ehdottanut niitä miehelleni. Hän ei vastaa niihin mitään, joko lopettaa keskustelun tai jatkaa "olen ruma"-yksinpuheluaan. En ymmärrä, mitä voin enää tehdä asialle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
sairautesi ei tullut miehellesi yllätyksenä, ja hän tietää, ettei se ole sinun vikasi. Niinpä siis kaikenlaiset mielenosoitukset sinua kohtaan ovat paitsi epäreiluja ja tahdittomia myös osoitus miehesi lapsellisuudesta ja suoranaisesta ilkeydestä. Ei ole normaalia mököttää asiasta, jolle toinen ei voi mitään ja on täydellisen epänormaalia ja anteeksiantamatonta pakata laukkunsa ja tehdä lähtöä. Minusta te ette nyt puhu asiasta.
Ja se asia siis ei ole seksuaalinen haluttomuutesi vaan se, että et saa mieheltäsi tarvitsemaasi tukea tähän sairauteen ja että mies kokee sairautesi niin suurena rajoituksena, että on valmis jättämään sinut mutta ei uskalla, kun tietää, että se on raukkamainen teko. Sinä siis anelit miehen takaisin, ja mies tuli takaisin, koska anelit. Kertakaikkiaan epäterveellinen tilanne teille molemmille! Ei ihme, että sinua ei haluta.
Miehesi mökötys seksin puutteesta osoittaa vain sen, että hän on täysin kyvytön antamaan tukea sinun sairauteesi - kaikessa on kyse hänestä. Kun sinulla on kohtaus, hän ajattelee itseään ja omaa mukavuuttaan. Kun sinua ei haluta, hän ajattelee itseään ja sitä, että ei saa seksiä. Toisin sanoen miehesi on itsekeskeinen.
Siinäpä teille aihe puhuttavaksi. En tosin tiedä sairaudestasi ja sen rajoituksista, ja voi olla tosiaan mieheltäsi ihan terveellinen merkkikin osoittaa tietynlaista itsekkyyttä asian suhteen, mutta itse haluaisin, että mieheni kykenisi myös näiden itsekkäiden hetkien lisäksi tukemaan minua ja ajattelemaan asioita myös minun kannaltani. Uskon, että jos miehesi pystyisi todella tukemaan sinua ja auttamaan sinua selvittämään tärkeitä asioita sairautesi suhteen ja kun saisit varmuuden ja luottamuksen siitä, että mies kestää sairaudesta johtuvat kohtaukset, saisit halukkuutesi seksiin takaisin.
Siitäkin voisit miehesi kanssa keskustella.
Teillä on ihan vääränlaiset jutun aiheet. Nyt keskustelette vain miehen ehdoilla miehen kokemuksista ja kärsimyksistä.
Miksi sinun pitää lohdutella miestä kun sinä saat sairauskohtauksen? Toisinpäinhän sen pitäisi mennä! Sinähän siitä sairaudesta kärsit, ei miehesi. Huolestuminen toisesta ei purkaudu noin. Miehesi käytös on LAPSELLISTA ja ihan käsittämättömän itsekeskeistä.
Suhteessa pitää pystyä puhumaan myös seksistä, joten et ole siinäkään toiminut väärin.
Mieti tarkkaan, mitä sinä saat tuosta suhteesta. Voitko olla oma itsesi? Voitko luottaa miehen tukeen sitä tarvitessasi?
Kertomuksesi perusteella et. Tuossa tilanteessa ojentaisin miehelle takin ja avaisin oven seuraavan kerran kun syyllistää sinua sairaudestasi. Käsittämätön kusipää!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieti tarkkaan, mitä sinä saat tuosta suhteesta. Voitko olla oma itsesi? Voitko luottaa miehen tukeen sitä tarvitessasi?
Kertomuksesi perusteella et. Tuossa tilanteessa ojentaisin miehelle takin ja avaisin oven seuraavan kerran kun syyllistää sinua sairaudestasi. Käsittämätön kusipää!
Kun kuitenkin rakastan häntä ): Niin kovin syvästi, ja uskon puhtaasta sydämestäni, että kykenen keskustelemaan nämä asiat hänen kanssaan niin, että loppujenlopuksi pystymme elämään entiseen tapaan. En vain tiedä, mistä langasta tarttua. Hän on kultainen ja ihana, hänellä vain on ikävä tapa heittäytyä joskus kuvatunlaiseksi vaikean tilanteen tullessa vastaan.
hankkikaa apua ammattilaiselta.
Et ole kohtuuton, mutta miehesikään ei ole kohtuuton vaan hädissään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieti tarkkaan, mitä sinä saat tuosta suhteesta. Voitko olla oma itsesi? Voitko luottaa miehen tukeen sitä tarvitessasi?
Kertomuksesi perusteella et. Tuossa tilanteessa ojentaisin miehelle takin ja avaisin oven seuraavan kerran kun syyllistää sinua sairaudestasi. Käsittämätön kusipää!
Kun kuitenkin rakastan häntä ): Niin kovin syvästi, ja uskon puhtaasta sydämestäni, että kykenen keskustelemaan nämä asiat hänen kanssaan niin, että loppujenlopuksi pystymme elämään entiseen tapaan. En vain tiedä, mistä langasta tarttua. Hän on kultainen ja ihana, hänellä vain on ikävä tapa heittäytyä joskus kuvatunlaiseksi vaikean tilanteen tullessa vastaan.
Naisten tapaan takerrut siihen epätodelliseen kuvaan, jonka sait hänestä rakastumisen huumassa. Sinun on nyt katsottava häntä realistisesti. Tuollainen mies ei ole kultainen ja ihana, hän on itsekäs mulkku.
Ole rehellinen itsellesi. Hän ei tule muuttumaan, joten suhde pysyy pystyssä vain jos sinä luovut kaikesta.
hankkikaa apua ammattilaiselta.
Et ole kohtuuton, mutta miehesikään ei ole kohtuuton vaan hädissään.
Mies on kohtuuton.
Se ongelma kuitenkin on sinun kokemasi eikä mies oikein pysty aloittamaan ongelman ratkaisun käsittelyä, kun ei pysty tietämään mitä mielessäsi ja kropassasi tapahtuu, joten siksi ehkä se aloite ratkaisutasolla asian käsittelyyn pitäisi tulla ongelman kokijalta.
No näinhän minä juuri olenkin tehnyt. Olen yrittänyt etsiä netistä ratkaisuja haluttomuuteen, ja ehdottanut niitä miehelleni. Hän ei vastaa niihin mitään, joko lopettaa keskustelun tai jatkaa "olen ruma"-yksinpuheluaan. En ymmärrä, mitä voin enää tehdä asialle.
Koti on perheen sydän,sitä ei pidä rikkoa.Piste.
tulee vaikeita asioita. Tietysti juuri silloin on kohtuuton, mutta ei sen jankkaaminen auta, jos ei saa apua tunteiden käsittelyyn. Niitä apuja on varmasti vaimon vaikea jakaa.
Jos olisin sinkku ja tapaisin miehen, joka saisi kohtauksia, joissa äly vajoaa ja eritteet tulee ulos, niin pelästyisin minäkin. Laittaisi miettimään suhteen tulevaisuutta. Punnitsisin sitä, kuinka paljon jaksan ja miten oikeasti sen koen, kun näen. Jos siihen vielä liittyisi seksuaalisia ongelmia, niin oikeasti en tiedä, olisiko se juttu, johon haluaisin lähteä.
Ja turha vedota, kuinka itse tai puoliso voi sairastua tai mitä vaan. Seurusteluvaiheessa kuitenkin useimmiten haluaa toisen olevan terve ja harva haluaa vetää hynttyitä yhteen, jolla on elämää rajoittavia sairauksia, jos itse on terve.
Jos olisin sinkku ja tapaisin miehen, joka saisi kohtauksia, joissa äly vajoaa ja eritteet tulee ulos, niin pelästyisin minäkin. Laittaisi miettimään suhteen tulevaisuutta. Punnitsisin sitä, kuinka paljon jaksan ja miten oikeasti sen koen, kun näen. Jos siihen vielä liittyisi seksuaalisia ongelmia, niin oikeasti en tiedä, olisiko se juttu, johon haluaisin lähteä.
Ja turha vedota, kuinka itse tai puoliso voi sairastua tai mitä vaan. Seurusteluvaiheessa kuitenkin useimmiten haluaa toisen olevan terve ja harva haluaa vetää hynttyitä yhteen, jolla on elämää rajoittavia sairauksia, jos itse on terve.
Ei kukaan ihastu ihmisen "vahvuuteen ja terveyteen", vaan sisimpään, ulkomuotokin tietysti vaikuttaa. Jos välittää toisesta, niin silloin tällöin tulevat kohtaukset eivät siihen vaikuta.
Tämä mies ei kyllä vaikuta oikeasti välittävän muista kuin itsestään...
Sairausasiaan en ota kantaa, minulla ei ole moisista kokemusta. Toki miehesi pitäisi yrittää aina olla rinnallasi, mutta raskasta se varmasti on.
Seksiasiasta taas, miehelle on uskomattoman kova pala kuulla, ettei puoliso halua oikeasti enää seksiä vaan siitä on tullut epämiellyttävää. Me miehet olemme hyvin seksuaalisia olentoja (pääsääntöisesti) ja tuollainen sattuu aivan sinne miehenä olemisen syvimpään olemukseen. Tuollaisen toteamuksen jälkeen en usko, että suhteella enää olisi parisuhteena tulevaisuutta, sairauksia tai ei. Tuollainen murtaa miehen kuin miehen, vaikket sellaista lopputulosta edes halunnut vaan toimit asiallisesti.
Valitettavasti tällaisia ajatuksia.