Riita miehen lapsesta; "estin" tapaamisen

vaan nyt on mukana ap:n sukulaistyttö, vaikka hyvin tiedettiin, että miehen tyttö on tulossa. Voidaan kysyä myös sitä, haluaako ap miehensä tytön olevan seurana hänen sukulaistytölleen, jotta ap:lla ei olisi tästä vaivaa. Ja siellä Serenassa, Puuhamaassa jne, on aina ollut mukana myös ap, ei pelkästään isä, tytär ja tämän kaveri. Minusta aika outo suhde, jos nainen ei uskalla päästää miestään minnekään ilman toisen aikuisen valvontaa. Ehkä tuo on normaalia uusperheissä, joissa epävarmuus puolisosta on koko ajan pinnassa.

AP:n sukulaistyttö ja miehen lapsi eivät sulkeudu keskenään johonkin makkariin juttelemaan, vaan viettävät aikaa koko porukalla olkkarissa, keittiössä tms. Toisekseen missä kerrottiin että AP kielsi miestään lähtemästä tyttärensä kanssa kahdestaan Serenaan, Puuhamaahan jne? Ole hyvä ja näytä se kohta. Ehkä se oli mies joka halusi että AP lähtee mukaan. Kolmanneksi, oletko vakavissasi sitä mieltä että uusperheissä ollaan jatkuvasti epävarmoja puolisosta? Mistä tuollainen kokemus? Oletko elänyt lapsuutesi uusperheessä jossa äiti kyttäsi isäpuolen perään ettei vaan vieraat helmat ala houkuttamaan? tv. ydinperheessä elävä myöskin

Joissain uusperheissä ollaan jatkuvasti epävarmoja puolisosta, ihan niin kuin kirjoitin. Tekstissä ei lue, että kaikissa.

Enkä kirjoittanut niinkään, että ap olisi kieltänyt miestään lähtemästä yksin tytön kanssa. Suhde tulee vielä oudommaksi, jos mies ei uskalla lähteä oman varhaisteininsä ja tämän kaverin kanssa Puuhamaahan, vaan tarvitsee tuekseen ap:n. Silloin voidaan kysyä, kuka riisti mieheltä isyyden - uusi vaimoko?

Täällä katkerat lähit ja ydinperhefanaatikot tekee uusperheen äidistä aina ja ikuisesti syyllisen. Aina, uusperheen äidin pitäisi joustaa. Aina, uusperheen äidin pitäisi luopua elämästään, määräysvallasta perheessä ja suunnilleen työpaikastaan ja kodistaankin, jotta voidaan toimia lasten ällien mukaan. Läheiltä se on katkeruutta ja halua nöyryyttää näitä isän uusia puolisoja. Sitä en tajua, miten ydinperheen äidit tällä palstalla on yhtä jyrkkiä. Itse elän ydinperheessä tai tavallaan uusperheessä, koska miehellä on lapsi, joka tosin on jo aikuinen. Ei meillä lapset sanele tahtia. Ei omat, ei miehen lapsi. Lapsia kuunnellaan, mutta me ollaan ne, jotka sanoo, koska yövieraita saa tulla ja koska ei. Voisitteko oikeasti kuvitella vaativanne, että ydinperheessä elävien pitäisi ottaa lasten kavereita määrättömiksi ajoiksi teille, koska lapsella on muuten tylsää? Ei, ei. Sen sijaan uusperheen äidiltä te vaaditte sitä, mihin edes lähi ei suostuisi. Tähän keskusteluun sopii hyvin tämä stalinistinen ajattelu: "Kun syyllinen on tiedossa, niin eiköhän se rikoskin sieltä löydy."

Jostain syystä uusperheissä on äärimmäisen tärkeää päästä määräämään, ei pelkästään omasta elämästään vaan kaikesta, mikä vähääkään liittyy perheeseen.

Jostain syystä uusperheiden lapset ovat mielenterveyspalveluiden suurkuluttajia ja esim. keskeyttävät armeijan muita herkemmin. Siis vielä herkemmin kuin yksinhuoltajien lapset. Voisiko johtua siitä, että uusperheissä lapsen ainoa tehtävä on tuoda rahaa perheeseen elatusmaksujen muodossa tai toisaalta pysyä poissa jaloista lähivanhemman luona. Meillä kun ei lapset määrää!

Meidän perhe ainakin reissaa aina yhdessä.

Onko tällainen kuinka yleistä ja miten toimitte tilanteissa?

Meidän perhe ainakin reissaa aina yhdessä.

ja silti on menossa mukana joka paikassa. Luulisi, että jos ei halua käydä kylpylässä, Puuhamaassa, Lintsillä, laivalla jne. niin ei lähtisi mukaan. Turha jälkikätee valittaa, että koko kesä riekuttu jossain, olisi päästänyt isän ja lapsen keskenään ja nauttinut omasta ajasta.

...lapsi menee isälleen, kun siitä on sovittu. Kavereita voisi lähteä mukaan, jos se sopii etävanhemmalle...ei lapsen päätöksen mukaan.



Etävanhemman kumppanilla on merkitystä...hän on usein tiukasti mukana pyörittämässä arkea, johon kaverikyläilyt myös vaikuttavat. Huh...vai lastenhoitaja...kukakohan hänelle siitä maksaa?



Oma lapseni käy isällään silloin kun on sovittu...tietenkin etäisä voi keskustella kumppaninsa kanssa...silloin ajankohta on ainakin ok...miksi minun pitäisi siitä olla katkera. Lapsen isä on ihan fiksu ihminen ja uskon, että hänen uusi kumppaninsa on myös ihan täyspäinen eli lapsellani on hyvä olla heidän kanssaan.



Ainoa vika lapseni isässä oli, ettei hän osannut olla yhden naisen mies... Se taas ei näy lapselleni päin millään lailla.

Lähiäiti. Mulla onexän kanssa 2 lasta. Ja eksällä on lasteni äitipuolen kanssa yhteinen lapsi. Mulla ei tulisi mieleenkään sopia tän äitipuolen yli yhtään mitään , koska he ovat perhe tahollaan. En ymmärrä tätä lähiäitien katkeruutta. Ei voi olla noin vaikeaa. Mun lapset ei siitä kärsi, että otan suunnitelmissasi huomioon myös isän uuden perheen, päinvastoin.



Minusta nämä katkerat lähiäidit on vaan mustasukkaisia. Itse olen aidosti onnellinen eksäni puolesta.. Ja lapset ei varmasti kärsi, vaikka viettävätkin isänsä luona vain 4 yötä kuussa ja isä viettää aikaa myös vaimonsa ja lapsensa kanssa kun meidän lapset siellä. Ihan niinkuin normaali perhe.

ihmeen soskuperhe on sitten tuo tytön kaverin perhe? Kuka voi päästää lapsensa viikkokausiksi kaverin perheeseen kesälomaa viettämään? Siis toki kyläillä saa ja aikaa viettää yhdessä mutta rajansa kaikella. En todellakaan katsois tollaista määrää sopivaksi enkä päästäisi omaa lasta kuokkimaan noin kauaksi aikaa enkä katsoisi kenenkään muun tenavaa noin pitkään.



Ap on aivan oikeassa ja isä on syyllisyydentuntuinen nössöilijä, jonka pitäisi äkkiä ottaa itseään niskasta kiinni, joku roti olla pitää lasten viihdyttämisessä ja miellyttämisessäkin. Lapsi tulee isänsä ja tämän uuden perheen luokse viettämään perhe-elämää, ei raahaa mukanaan kavereita eikä vaadi jatkuvaa viihdyttämistä, arki on arkea joka paikassa. Liikaakin tenavia reissattu ja viihdytetty, eihän sitä arki enää tunnukaan miltään! Äkkiä paluu maan pinnalle.

Tässä tehdään lapselle nyt karhunpalvelus jos saa jättää tapaamisen väliin.



Ap, toimit viisaasti. Taidat olla se ainoa aikuinen, jolla on järki tuossa teidän kuviossa.

ei ns. ydinperheissäkään, tai ainakaan minun, voi koko ajan olla kaveri loisimassa. ei varsinkaan lomamatkoilla.

en myöskään järjestäisi isä vkl aina jotain menoa, on se nyt kumma jos ei yht vkl osata olla kotona.

Lapsihan tulee kotiin, siellä vaan asuu isän lisäksi muita. Eihän siellä toisessa kotonakaan järjestetä ohjelmaa ja sirkushuveja joka päivä.

Minä kyllä kysyisin miksi kaveri on aina mukana, ymmärrän että ne on tärkeitä. Selittäisin lapselle miksi ei kaveri aina ole tervetullut.

Oma lapseni on 17v ja poikaystävä olis koko ajan täälllä... se vaan aina ei käy.



ja se miehen koti on myös ap.n koti siinä missä se n miehen lapsekin koti.

ei ne tapaamiset ole sen lapsen kaverille vaan lapselle/isälle. Ihan oikein teit. Aika erikoista vedätystä nuoren taholta ja olisi hänen jo hyvä oppia mikä tapaamisten tarkoitus on. Kaveri JOSKUS mukana on ihan ok mutta näyttää asuvan teillä.

Tai sitten jätätte ne sirkushuvit pois ja kaverit tehkööt keskenään jotain, tuskin niillä kotonakaan on koko ajan jotain extrakivaa.

Itse arvostan sitä että lapseni on etävanhemman luona kokemassa heidän normaaliarkeaan ja tapaamassa isän uutta perhettä/sisaruksiaan. On myöskin hiton epäreilua jos etävanhemman luona on kaikki huvit ja kotona vaan kaikki velvollisuudet: koulu, läksyt, osuus kotitöistä.

Pistäkää vaan nuori ruotuun, voi muuten pistää peliin vielä suuremmat panokset. "en tuu jos en saa mopoa" ja sitä rataa.

mutta itse lähiäitinä sovin kaikista asioista vain ja ainoastaan lapseni isän kanssa. Hänen avovaimollaan ei ole yhtään mitään merkitystä.



Kenen kanssa lapsen isän asioistaan sopii/kysyy neuvoa on hänen yksityisasiansa. Oli sitten se avovaimo, pappi, guru tai spiritismilauta.



Lapseni isän puolisolla ei ole mitään merkitystä minun lapseni kasvatuksessa ja sen olen kaikille osapuolille tehnyt selväksi. Sori nyt vaan kaikki yli-innokkaat "uusperheiden äitipuolet".

termejä; tarkoitat varmaan, että lasten isän puolisolla ei ole määräysvaltaa tms. lasten asioissa - merkitystä hänellä varmasti on. Se, miten lasten isän puoliso suhtautuu miehesi lapsiin lasten siellä ollessa, miten suhtautuu lasten isän oikeuksiin ja velvollisuuksiin jne. on 100% varmasti merkitystä lasten elämässä.

ajatellen?

pikku puppeleidenne kasvatuksesta, mutta heillä on kyllä todellakin sananvaltaa siinä, mitä heidän kotonaan tapahtuu/ei tapahdu.

pikku puppeleidenne kasvatuksesta, mutta heillä on kyllä todellakin sananvaltaa siinä, mitä heidän kotonaan tapahtuu/ei tapahdu.

AIVAN.Koti on myös äitipuolen koti ja hän saa sanoa jos ei halua jotain nuorta/teiniä/lasta joka ei kuulu perheeseen sinne viikoksi.

Olisin toiminut samoin. Meillä myös uusioperhe, 3 lasta kummallakin ollut ja en tod ottaisi vielä lisäksi jotain "kylälasta" syömään ym. Onneksi mies samoilla linjoilla. Kiristämiseen ei pidä KOSKAAN lähteä mukaan. Muistakaa että vanhempien tapaaminen on lapsen oikeus,ei velvollisuus.

mutta itse lähiäitinä sovin kaikista asioista vain ja ainoastaan lapseni isän kanssa. Hänen avovaimollaan ei ole yhtään mitään merkitystä. Kenen kanssa lapsen isän asioistaan sopii/kysyy neuvoa on hänen yksityisasiansa. Oli sitten se avovaimo, pappi, guru tai spiritismilauta. Lapseni isän puolisolla ei ole mitään merkitystä minun lapseni kasvatuksessa ja sen olen kaikille osapuolille tehnyt selväksi. Sori nyt vaan kaikki yli-innokkaat "uusperheiden äitipuolet".

Sillä lasten isän avovaimolla on todella suuri merkitys lastesi isälle ja lasten isä pitää taatusti huolen siitä, että nykyinen kumppani on tyytyväinen, sinun tyytyväisyytesi on on avovaimon, lasten ja herra ties kenen jälkeen sijalla 100. Lasten isän avovaimolla on sijaa myös lastesi kasvatuksessa, halusitpa tai et tai voithan tietysti ihan vapaasti elää omassa pilvilinnassasi.

on tämän kanssa? Lapsellani on 2 vanhempaa = 2 huoltajaa. Exän uusilla ei ole mitään juridista merkitystä, täysin vaihdettavissa olevia taustatekijöitä. Vastaavat vähän niinkuin päiväkodin lastenhoitajia.

ja minä olen monesti sopinut lapsen asioista lapsen äidin kanssa. Olisi hankalaa jos vain isä voisi sopia, sillä reissaa paljon ja ei ole aina ollut paikalla kun on ollut lapsen kuskaamista äidilleen jne. Onneksi meillä on kaikki toiminut näin hienosti.

Nyt kun vielä saat lapsen isän ymmärtämään, että jatkuva myöntyminen on vain karhunpalvelus hänen tyttärelleen, niin hyvä tuosta tulee :)

Lapsi saa olla meillä niin paljon kuin haluaa siis enemmän kuin on sovittu. Mielestäni tapaamissopimus on minimi tapaamismäärä. En ole odottanut, että tapaamiset olisivat minun ja lapsen välisiä vaan nimenomaan, että lapsi viettäisi aikaa isänsä kanssa. Minulla ja lapsella on kuitenkin hyvät välit ja ihan sattumalta myös yhteinen harrastus, jota pyrimme harrastamaan tapaamisilla. Tilanne on kuitenkin nyt viimeisen puolen vuoden aikana muuttunut siihen, että aina pitää olla kaveri mukana ja olemme enemmän matka/huvitustoimisto ja 5 tähden hotelli kuin perhe. Lapsi ei luonnollisestikaan vietä aikaansa isän kanssa kun kaveri on meillä vaan lapset ovat huoneessa lukitun oven takana puuhaamassa omiaan tai sitten heille pitää järjestää jotain kivaa tekemistä ja tällä tarkoitan jotain sellaista kuin matkat, Serena, Puuhamaa jne. Nyt lapsi ensimmäisen kerran teki tämän eli kaveri tai ei tule. Mielestäni tämä on merkki siitä, että me aikuiset olemme menneet liian pitkälle lapsen tahdon mukaan. Haluan korjata tilanteen nyt enkä joskus viiden vuoden kuluttua. Punainen lanka on se, että lapsi ei voi kiristää tapaamisilla tyyliin, tulen jos..... ap

kun kaikki hinkuu ja vinkuu miehiä joilla on lapsia. lapsi tulee vaikuttamaan elämääsi. ja sitten valitat täällä. neuvottelisit. isääkin käy sääliksi kun tuntuu pelkäävän että jäävain sinun kanssasi ja yhteys lapseen katkeaa. mitähän se isä on nähny sussa :)

jotka antavat exän ja lapsien kävellä ylitseen. Toiset meistä eivät ole hissukoita ja määräävät mitä omassa kodissaan tekevät ja ketä sinne tulee. Uskon että uusio-lapsien paljon turvallisempi ja terveellisempää tulla etän kotiin jossa on selkeät säännöt, vanhemmat ovat tasavertaisia ja kaikki perheenjäsenet huomioidaan. Jos minulle joku etä lapsi alkaisi ryppyilemään tai käyttäytyisi epäkunnioittavasti puuttuisi isä siihen heti. Meillä etät jo murkkuja ja siksi isä hoitaa komentamisen. Minun seurassani viihdytään ja minua kuunnellaan mutta en ota täysin vanhemman roolia. Jos lapset olisivat olleet aivan piniä n 3v kun olisivat alkaneet meillä käymään, niin olisin ottanut kasvattajan roolin, mutta nuorempi oli 8v ja liian vanha jo.

Mies ei päätä koska lapset tulevat vaan kysyy aina minultakin sopiiko ja yhdessä päätetään. Lapsi siis soittaa isälle ja sanoo haluavansa tulla ja me aikuiset päätämme ajan. Olen ottanut paljon lapsia myös omalla lomallani jolloin mies töissä.



Meilläkin mies aluksi ei pitänyt oikein lapsille sääntöjä kun tulivat ja oli liian lepsu. Johtui kai huonosta omastatunnosta ja halusi olla kiva. Asiasta keskusteltiin ja säännöt otettiin käyttöön. Sovittiin että lapsille parasta että tulevat mukaan normaaliin arkeen ja osallistuvat siihen eikä mitään sirkushuveja.Jos isä lähtee vaikka autoa pesemään niin ottaa lapset mukaan jotta saavat olla hetken keskenään. Aina lapset eivät tahdo lähteä vaan jäävät minun kanssani.Varsinkin nuorempi tuntuu seuraavan minua . Äitipuolena otan siis puolikkaan äitin roolin. Hoivaan, paijaan, peittelen, ruokin ja pidän säännöt mutta en komenna tai anna rangaistuksia.