Lue keskustelun säännöt.
Tilanne mummon kanssa:
14.04.2012 |
Mitä mietlä olette ja mitä pitäisi nyt minun asialle tehdä.
Mies useamman viikon reissussa ja mummo sanoi ottavansa lapsemme (kaksi lasta, joista nuorempi aika menevä tapaus) yökylään yhdeksi yöksi. Nyt sitten soitti ja kysyi, että koskas sitä vanhempaa voisi tulla hakemaan yökylään. Alun perin ollut puhe kummankin lapsen yökyläilystä ja sitä on nyt öitä keskiviikosta laskettu koska mummolaan päästään ihan kummankin lapsen toimesta. Sanoin sitten, että nuorempi kyllä ei hyväksy jos vanhempi vain pääsee kun asiasta oli jo sovittu. Mummo siihen, että ei tosiaankaan jaksa kumpaakin ottaa ja ei niin ollut sovittu (muistan kyllä sopimuksen sanomallani tavalla olleen). Siihen sitten mummolle sanoin, että joko kummatkin tai ei kumpaakaan, koska se ei reilua ole nuoremmalle. Ja vielä monta kertaa jankkasin, että jos ei jaksa niin voin lapsille sanoa ja paremmin he sen ymmärtävät kun ei kumpikaan pääse. Nyt sitten kauhealla marttyyriydellä sanoi, että tulkoon viideltä ja lähteköön 10.00. En todellakaan halua antaa raskasta hoitovastuuta sitten mummolle jos ei kerran jaksa. Minulla ei mitään ole suunniteltu viikonlopuksi, joten minulle on sama onko lapset kotona vai ei. No marttyyri mummo kuitenkin sanoi, että lapset tulee ja sillä selvä. En nyt oikeasti halua lapsista alkaa tappelemaan, mutta jos ei mummo jaksa niin ei jaksa ja haluan lasteni jäävän kotiin. Miten nyt toimisin kun loppujen lopuksi tästä riita syntyy.
Kommentit (21)
Jos ei jaksa temperamanttista ja luonnekasta lasta, ei tätä vaivoikseen ota. Vankioissakin on eri osastot helpoille ja tiukasti vartioitaville, miksi ihmeessä mummin täytyisi jaksaa juosta hankalan lapsen perässä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
jos mummo ei oikeasti tunne pärjäävänsä pienemmän kanssa tai ainakaan molempien kanssa yhtäaikaa?
Jatkossa teidän kannattaa sopia että lapset menevät vuorotellen.
Mä veisin molemmat lapset nyt ja tulevaisuudessa vain yhden kerrallaan.
Mä en ainakaan veisi kumpaakaan . Jos mummo ei kerta jaksa niin en veisi. Purkaa sitten kiukkua heihin. Pitäköön mummo vapaansa.
näkevät lapsensa kokonaisuutena, siis kahdesta tulee yksi. He eivät huomaa, että se isompi osaa enemmän, ymmärtää enemmän ja on mummolle parempaa seuraa kuin pienempi, joka kaipaa enemmän perushoitoa ja peräänkatsomista. Mummo todennäköisesti jaksaa sitä isompaa paljon paremmin ja enemmän kuin pienempää, ja jos molemmat ovat mummolassa, jää isompi vaille mummoa kokonaan, koska tämän aika menee sen "menevän tapauksen" kanssa.
Miksi siis rangaista sekä esikoista että isoäitiä? Isoäidille lapset ovat kaksi erilaista yksikköä, joille molemmille pitäisi antaa aikaa, huomiota ja välittämistä. Kumpikaan lapsi ei saa mitään, jos kaikki aika menee nuoremman kanssa hätäilyyn.
Mummo ei varmaankaan ilkeyttään tuota tee vaan oikeasti pelkää ettei pärjää niin hyvin vilkkaan lapsen kanssa.
Mun mielestä tuo oli ihan hyvä kompromissitarjous että ottaa molemmat mutta vähän lyhyemmäksi aikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voishan se olla kivaa pienemmälle saada olla kahdestaan äidin kanssa. Pakkoko niitä lapsia on aina pakettina kohdella. Pieni ero tekee aina hyvää. Kyllä lapsetkin ymmärtävät jos asian selittää oikein. Se vilkas pienempi voi mennä vuorostaan yksin mummille sitten kasvettuaan.
Miks tehdä tollanen kauhea numero asiasta, joustoa peliin!
Meillä varmaan esikoinen menisi nyt yöksi ja nuorempi sitten ensi viikonloppuna.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
koska lapsille on jo puhuttu yhdessä menemisestä.
Jatkossa menisivät sitten erikseen niin, että asia on kaikille selvä alusta asti.
ehdottanut sellaista vaihtoehtoa että ottaisi molemmat erikseen. Vaan pelkästään esikoisen eikä kuopusta ollenkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
molemmat menevät tai kumpikaan ei mene!
Meillä on kaksi- ja kolmevuotiaat pojat, ja virtaa heillä riittää. Käyvät vuorotellen tai yhdessä mummolassa tai missä vaan, mutta niinkuin on alkujaan sovittu.
Kauheeta sille toiselle, jos jo odottanut jotain asiaa ja vain häneltä perutaan. Ei ikinä, kyllä sitten molemmilta perutaan!
ja on vankasti sitä mieltä että lapset nyt tulee hänelle niin viet heidät sitten.
Varmaan olette olleet koko ajan eri käsityksessä tuosta sopimuksesta, ja mummo on nyt vähän pettynyt ja harmissaan mutta ottaa mieluummin molemmat kuin ei kumpaakaan. Kunnioita hänen päätöstään äläkä päätä hänen puolestaan ettei jaksa/pysty.
Jos siis haluat enempää riitaa välttää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä lapsikin ymmärtää, että tilanne voi muuttua. Toki voi tulla hetken uhma/pettymyskohtaus, mutta se menee ohi. Eri asia on se, jos kaikki lupaukset aina petetään, mutta jos satunnaisesti suunnitelmat vaihtuu, niin se on normaalia elämää ja siihen on hyvä lastenkin oppia. Helpottaa huomattavasti elämää myöhemmin.
Tässäkin jutussa vaikuttaa äiti olevan se ongelma. Joustoa puutuu. Ja alunperinkin, miksi edes ajateltiin tuollaista lapset pakettina vierailua. Kivempihan se on välillä lapsillekin, että kumpikin saa olla huomion keskipisteenä.
Kyllä lapsikin ymmärtää, että tilanne voi muuttua. Toki voi tulla hetken uhma/pettymyskohtaus, mutta se menee ohi. Eri asia on se, jos kaikki lupaukset aina petetään, mutta jos satunnaisesti suunnitelmat vaihtuu, niin se on normaalia elämää ja siihen on hyvä lastenkin oppia. Helpottaa huomattavasti elämää myöhemmin.
Tässäkin jutussa vaikuttaa äiti olevan se ongelma. Joustoa puutuu. Ja alunperinkin, miksi edes ajateltiin tuollaista lapset pakettina vierailua. Kivempihan se on välillä lapsillekin, että kumpikin saa olla huomion keskipisteenä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
auttavista vastauksista. Tosiaan ymmärrän täysin, että mummo ei jaksa menevän kuopuksen kanssa, mutta kun öitä on kuopuskin laskenut tulevaan yökylään. Nyt kun sitten siitä on pitkään puhuttu ja odotettu niin miten saan 4-vuotiaan ymmärtämään, että mummo ei sinua jaksa hoitaa, mutta isompaa sisarta kylläkin. En halua hänen tuntevan itseään vähemmän tärkeäksi. Yökyläily on nyt tai sitten kesällä vasta seuraavan kerran, joten ensi viikonloppuna ei kuopus voi erikseen käydä kyläilemässä. Vaihtoehdot siis ovat: 1.selittää jotenkin kuopukselle miksi ei pääse (alustavasti kyselin josko olisi kanssani jäänyt ja tehty jotain kivaa, ei kiinnostunut)2. kumpikaan ei mene ja mummo polttaa päreensä tai 3. kumpikin menee ja lyhyemmäksi aikaa, ja mummo voi olla kuoleman väsynyt tämän jälkeen.
Ymmärrän hyvin, ettei jaksa ottaa villimpää lastasi. On turvallisempaa, että vain toinen menee, ettei satu mitään tapaturmia.
Lasten täytyy oppia kestämään myös pettymyksiä, niin se vain on. Ole tyytyväinen siihen, mitä apua saat!
ja mummo osaa varmaan itse vastata omasta jaksamisestaan? Ei sinun tarvitse häntä holhota! Jos on kuolemanväsynyt niin ei varmaan maailmaa kaada. Lepää sitten vaikka sinne kesään saakka tai loppuelämänsä.
Epäilen vahvasti sitä, riittääkö ipanoilta yhtään ymmärrystä joko molempien tai toisen yökyläilyn peruuttamiseen.
Itse ainakin muistan parhaiten ne jutut lapsuudessa kun jotain oli luvattu mutta eipä sitten tippunut.
Minusta lasten kanssa toimiessa pitää olla ensisijaisesti oikeudenmukainen. Jos on lapsille luvattu niin se pitää sitten saada.
Auttaisiko jos jäisit joksikin aikaa mummolle avuksi, jos se kerran on noin heikoissa kantimissa sen jaksaminen?
Vaikka esikoinen olisi helpompi, niin ei niin voida toimia, että pienemmältä evätään sitten kaikki kiva, koska on luonteeltaan haastavampi.
Jos mummo ei ole selkeästi ilmaissut, että haluaa vain vanhemman lapsen, ei voida peruuttaa nuoremman lapsen odottamaa tapahtumaa ja päästää se vanhempi sinne. Se olisi väärin sitä nuorempaa lasta kohtaan. Aikuiset ovat tässä mokanneet (ja sen myös mummon pitäisi tajuta, vaikka olisi mitä mieltä sanomisistaan)ja joko molemmat menevät tai ei kumpikaan. Seuraavilla kerroilla sitten vuorosysteemiä tai sitten ei mene kumpikaan. Saman perheen lapset eivät saa olla eriarvoisessa asemassa.
Meillä pienempi on niin pieni, että ei kyläile isovanhempien luona. Isompi pääsee toiseen mummolaan yökylään pari kertaa vuodessa. Nyt pienempi alkaa hiljalleen tajuta, mistä on kyse, ja olen jo miettinyt, miten asian ratkaisemme. Ongelmana on tosiaan se, että pienempi on vaivalloisempi, kun vaatii vielä niin huomiota kuin vahtimistakin. Silti isompi oli jo samassa iässä ollut yökylässä.
Toisessa mummolassa taas ehdotettiin pienemmän ottamista, kun tämä viihtyy lelujen parissa eikä tarvitse viedä ulos tai tehdä mitään fyysistä. En oikein voi tuohonkaan vielä suostua, kun onhan se epäreilua isompaa kohtaan, joka kyllä on pahoillaan, jos yllättäen pienempi pääsee toiseen mummolaan kylään ja hän ei (tässä mummolassa kummatkaan eivät ole olleet kylässä ilman meitä vanhempia).
että teillä on tämänkertaisesta yökyläilystä riitaa ja eri näkökanta. Mutta jatkossa suosittelisin ehdottomasti sitä, että lapset vierailisivat mummolassa erikseen elleivät tarvitse yhtä aikaa hoitoa, koska silloin isovanhemman ja lapsen välinen suhde ja vuorovaikutus kehittyy parhaiten ja sehän tässä lienee tärkein asia.
Itselläni on melko samankaltaisia kokemuksia. Esikoinen on paljon ollut mummolassa, mutta nuorempi ei n iinkään paljon siitä syystä että pienempänä hänellä tuli herkästi koti-ikävä. Nyt tuo nuorempi on jo 9v, mutta silti kun isovanhemmat kysyvät lapsen lapsiaan esim. reissuun mukaan (jopa ulkomaille) niin kyse on aina esikoisesta, tuota 9v ei oteta minnekkään mukaan. Siksi olenkin kieltänyt että esikoinen ei reissaa isovanhempien kanssa jos nuorempi ei pääse mukaan.