Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Ärsyttää mies
04.01.2012 |
Käpäisi sitten alkon kautta ja nyt nautiskelee sitä pulloaan ja puhuu kovaäänisesti skypessä jonkun ikiaikaisen peruskoulukaverinsa kanssa... AAAARGH! Samalla kauppareissulla taas korostui miehen tapa kävellä metri minun edelläni, kun ei millään kykenen ymmärtämään että minä saan tosissani juosta jos aion pysyä hänen tahdissaan.
Kertokaas omista ärsyttävistä miehistänne niin ei (ehkä) raivostuta niin paljon.
Kommentit (19)
- Päinvastainen ongelma: mies kulkee aina metrin-pari takanani eikä esim. vieressäni vaikka olisi tilaa. Harmittaa kun joutuu jutellessa kääntymään sinne taaksepäin vähän väliä eikä näy missä äijä on.
- Mies ei ikinä voi kertoa jos joku asia sitä mättää. Kuitenkin sen näkee ilmeistä ja eleistä ja vaisuudesta kilometrin päähän. Jos kysyy, mikä on, saa raivostuneen tiuskaisun "EI MIKÄÄN, ÄLÄ ÄMMÄ UTELE". Sitten haudottuaan murhettaan, joka voi liittyä mihin vain minun tekemisistä hänen omaan työhönsä, viikkotolkulla, lopulta voi kännissä vuodattaa sen ulos itkun kanssa. Yleensä yritän juottaakin vaisuilevaa miestä känniin että lopulta saisi sanottua mikä mättää.
- Miehellä ei näennäisesti ole mistään omia mielipiteitä. Esim. matkakohteesta ei voi keskustella vaan kaikki on "ihan sama, valkkaa sä". Sitten kun ollaan valkkaamassani paikassa niin alkaa kuitenkin marina, miehellä siis olisikin ollut halu johonkin muunlaiseen paikkaan ja nyt kiukuttelee kun en osannut lukea ajatuksia. Samoja ongelmia esim. ruoan tai tv-ohjelmien valinnan kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos on ns. perusilmeellä, niin se voi tarkoittaa mitä tahansa superonnellisesta juuri ja juuri ok- olotilaan.
Vastaavasti hieman ärsyyntyneestä pohjattomaan v*tutkseen asti, vallitsee asiaan kuuluva hapan ilme ja vetäytyvä olemus.
Että tulkitse siinä sitten jalkaterän asennosta että mikä on herran fiilis.
Molemmissa tapauksissa arkiasiat jutellaan normisti, mutta siitä ei ikinä mitään että miltä tuntuu että ottaako joku päähän tms. Jos menet utelemaan että onks kaikki ok, niin auta armias, sillä sekunnilla lakkas olemasta ok. Kaikissa tilanteissa tekemisistä, toiminnoista ja käytännössä tapahtuvista asioista voi puhua, vaikka tuhahteleekin negat- fiiliksessään eikä selitä syytä sille. Siitä seuraa sitten vähemmän iloisia väärinkäsityksiä kun en olekaan huomannut, että "epäiloinen ilme" on alkannut jo ennenkuin puhuin jostain aiheesta ja menen sitten olettamaan että ilme johtuu jostain sanomisestani.
Paree vaan olettaa että aina sillä on hyvä fiilis vaikka naama olis norsunv*lla, eli sen tunneilmaisu on niin niukkaa et käytännössä on vähän pakko sivuuttaa se sen tunne-elämä niiltä osin kun ei ilmaise, eli suurimmaksi osaksi.
ja jättää ne lojumaan tiskialtaaseen, vaikka roskis on 20cm päässä... Kusee tietysti seisten ja vessan pesu on minun hommaani, koska mies kuvittelee pesuksi riittävän vessapaperilla pyyhkäisyn. Ei edes varmaan tiedä, mitä pesuaineita meillä on ja mihin hommaan.
" niistää katuojaan" eli ei voi käyttää nenäliinaa vaikka sitä vieressä tarjoaisin. Armeijassa ei ilmeisesti marsseilla nenän niistoa varten pysähdytä vaan toinen sierain sormella painaen kiinni ja puhallusta toisesta. Voi yök. Sisätiloissa sentään käyttää paperia ja muuten on ihana :-)
lähtee yleensä ruokapöydästä syötyään itse, ja jään siihen ihmettelemään oman ruokani ja syöttämistä ruinaavan taaperon kanssa. Tunkee kaikki pahvit litistämättä pahvinkeräysastiaan, joka on aina parin pakkauksen jälkeen täynnä. Ei usein osaa avata suutaan jos joku asia mättää, vaan saattaa sanoa asiasta monenkin vuoden kärvistelyn jälkeen ja suunnilleen kiristämällä. Siinä sitten tuntee itsensä kamalaksi akaksi, joka on kiusannut miestä vuosikaudet suunnilleen tahallaan...
Aika pieniä juttuja onneksi, muuten mies on ihana:)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
vaan lakkaisit juoksemasta perässä ja kävelisit omaa vauhtiasi. Kyllä se jossain kohtaa odottaa, jos teidän on määrä yhtä aikaa jonnekin mennä.
Mitä enemmän ja useammin odottaa, sitä enemmän asiaan ehkä kiinnittäisi itsekin huomiota. Nyt asiaan ei tarvitse kiinnittää mitään huomiota, sillä kipität perässä minkä kintuistasi pääset. Ei siis ongelmaa.
En tykkää mennä miehen kanssa kauppaan, koska hän yleensä katoaa siellä. Jonkin aikaa kuljemme yhdessä ja hetken päästä hän on kadonnut. Olemme keskustelleet tästä muutamia kertoja, että voisiko pysyä näköpiirissä, mutta hän ei meinaa päästä tuosta tavasta eroon. Nykyään en tosin enää viitsi häntä etsiskellä. Mies ei kuitenkaan tykkää siitä, jos lähden hänen kadoksissa ollessaan omin päin kassalle ja ulos kaupasta, vaan hän olettaa, että pyörin siellä, kunnes hän tulee takaisin luokseni.
Toinen ärsyttävänpuoleinen tapa on hänen tiskaamisensa. Hän kuulostaa tiskatessaan siltä kuin tahallaan mäiskisi astioita tiskipöytään. Välillä jokin niistä hajoaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi katsot tuollaista??
Ei arvosta sua yhtään!
vaan lakkaisit juoksemasta perässä ja kävelisit omaa vauhtiasi. Kyllä se jossain kohtaa odottaa, jos teidän on määrä yhtä aikaa jonnekin mennä.
Mitä enemmän ja useammin odottaa, sitä enemmän asiaan ehkä kiinnittäisi itsekin huomiota. Nyt asiaan ei tarvitse kiinnittää mitään huomiota, sillä kipität perässä minkä kintuistasi pääset. Ei siis ongelmaa.
vaan jään suosiolla kävelemään omaa tahtiani hänen taakseen. On se vaan helvetti, ettei aikuinen ihminen ymmärrä odottaa seuralaistaan (oli se sitten vaimo, veli tai naapuri) vaan porhaltaa edellä minkä jaloistaan pääsee eikä huomioi toista mitenkään. Tämä myös toistuu joka ikinen kerta kun menemme yhdessä ulos. Minusta ainakin tuntuu hölmöltä, jos kävelen seuralaiseni edellä huomattavasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap. siis mun mies marssii kaupassa just samoin. Ei edes katso taakseen, miten mä kerkeen tään masuni ja ostoskärryjen kanssa lyllertää sen perässä ja yks kaks. Hups, se katoaa jonnekin viihde, tai vapaa-ajan osaston hyllyjen väliin ja mää saan yksikseni haalia ruuat kärryyn ja sen jälkeen yrittää soitella miestä kassoille.
Toinen ärsyttävä tapa sillä on se, kun mä meen ajoissa nukkumaan ja mies jää vielä valvomaan, niin sitte kun se tulee nukkumaan, niin joka ainut kerta sen pitää kysyä. Nukut sä jo? No jotain siinä ynähdän niin se taas jatkaa. Ei mulla muuta, kun hyvät yöt kulta, muisku! Sitte heittäytyy pitkälleen ja rupee nukkumaan, sen sijaan mä jään pyörimään herätettynä sänkyyn. Yleensä siinä käy vielä niin, et masuasukki aloittaa öiset bileensä tultuaan siinä samalla häirityksi.
Kai muidenkin miehillä on ärsyttäviä tapoja?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mököttää kuin uhmaikäinen, jos suhtautuu negatiivisesti haluunsa lähteä kaljoittelemaan. Loukkaantuu verisesti jos mökötyksen hölmöydestä mainitsee, koska HÄN EI MÖKÖTÄ.
Jättää vaatteet ja muutkin tavarat kuin kana kakkansa.
Ei osallistu vapaaehtoisesti siivoamiseen. Möksöttää jos patistaa vaikkapa tiskaamaan. JOS joskus jotain kotona tekee, asian kunniaksi pitäisi suunnilleen perustaa kansallinen juhlapäivä.
Ei vie uutta vessapaperirullaa vessaan, jos käyttää vikat.
Jos käy yksin kaupassa, ei osta juuri mitään järkevää; sipsiä, limua, pullamössöleipää yms. sitäkin enemmän.
Muutaman mainitakseni.
Lisäksi on tosi outoo, kun mies yöllä vaihtaa asentoaan.
Koko sänky heiluu, siis mies hyppii sängyssä kun heikkopäinen.
Herään tähän joskus useitakin kertoja yössä.
Mies on ns. kuuhullu. Osaatte kuvitella meiningin täyden kuun aikaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lisäksi on tosi outoo, kun mies yöllä vaihtaa asentoaan.
Koko sänky heiluu, siis mies hyppii sängyssä kun heikkopäinen.
Herään tähän joskus useitakin kertoja yössä.
Mies on ns. kuuhullu. Osaatte kuvitella meiningin täyden kuun aikaan.
Jättää vaatteet joka päivä keittiön tuolin karmille, ei pese hampaitaan joka päivä, ei tule kahvipöytään vieraitten kanssa ainakaan aina eikä tiettyjen kanssa koskaan...
Lisäksi on tosi outoo, kun mies yöllä vaihtaa asentoaan.
Koko sänky heiluu, siis mies hyppii sängyssä kun heikkopäinen.
Herään tähän joskus useitakin kertoja yössä.
Mies on ns. kuuhullu. Osaatte kuvitella meiningin täyden kuun aikaan.
Se on ihan uskomatonta, miten joku voikin nukkuessaan viskoa sänkyä maanjäristyksen voimalla!! OOn joskus yöheräilyjen jälkeen miettinyt että kohta pistän ton joko lepositeisiin tai eri sänkyyn, että itse sais nukuttua.
- Niin puhtaat kuin likaisetkin vaatteet jäävät lojumaan lattialle, pöydälle... Mutta ei vahingossakaan kaappiin.
- Ei ymmärrä, että esim. vessan peseminen on vähän pakko tehdä eikä muutenkaan osallistu kotihommiin muuta kuin tiskaamalla ja ehkä kerran 2kk imuroimalla
- Keittää aina täyden pannullisen kahvia, antaa sen kuumeta siinä kelvottomaksi, sammuttaa keittimen ja lämmittää loput myöhemmin mikrossa sen sijaan että keittäisi vain sen verran mitä juo kerralla
Lisäksi on tosi outoo, kun mies yöllä vaihtaa asentoaan.
Koko sänky heiluu, siis mies hyppii sängyssä kun heikkopäinen.
Herään tähän joskus useitakin kertoja yössä.
Mies on ns. kuuhullu. Osaatte kuvitella meiningin täyden kuun aikaan.
No jopas sattui. Munkin mies kääntyilee sängyssä just noin. Saas nähdä koska toi kuuhulluus iskee siihen. Miellä on varmaan jotkut sielunveljet puolisoina.
#6
Alue: Aihe vapaa
Tuo kuuntelee musiikkia kuulokkeilla niin kovaa, että se kuuluu makuuhuoneesta tänne olohuoneeseen ihan selkeästi. Miten se ei kuuroudu? En ymmärrä. Toiseksi en haluaisi kuunnella hänen jumputuksiaan aina.